開けたと思ったら再び迷路へ

まずは、前回更新時からの経過報告。

初対面、とってもいい印象。

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道中、普通に話盛り上がる。

↓

海に着き、海を眺めながら話をする。

↓

あれ？なんだか涙が止まらない。

（元彼と一緒に見た時は綺麗で仕方なかった感動が皆無）

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自分のことをやたら褒めてくる相手に嫌悪感を抱き始める

↓

結局キスしようとしてきて、この時点で幻滅

はい。

というわけで、残念ながら彼とは

これ以上発展はしないでしょう。

一方

元彼とは・・・

１６日の月曜日、とある人のコラムに出会い

私は考え方が変わった。

元彼とは一切連絡をとらないべきだ

とか、

セフレなんて非常識だ

そういった観念を取り払って

ただただ

“お互いに心から楽しい時間が過ごせること”

ただそれだけ。

形式なんてどうでもいいのだ。

前回、添い寝だけよ、と約束して会った時

1か月に1回会おうということにしていたけれど

考えが変わって、仕事の始業前に

あじさいを一緒に見に行きたくなった、とLINEした。

彼は今、実家の問題とかいろいろあって

寂しさが抑えられないらしく、

本当にいいの？と言いつつ喜んで乗ってくれた。

ぶっちゃけ、

性欲を発散させるためであってもよい。

それで彼が心からスッキリして、楽しんでくれるのであれば

性欲有り余るこちらとしても、一石二鳥。

そう思って会いに行って、

結果、楽しく過ごした。

翌日、そのまま夕方までいてくれていいと言っていたので

一旦帰って、夕方から再び会いに行った。

そしたら、これから先輩が来るから～って普通に言われて

今日も一緒に過ごせるって

浮かれていた自分が恥ずかしくなって

帰るとき、急に気持ちが苦しくなって

明らかにショックを受けている自分が

なんだか嫌になって

それから数日、頭ではわかっていても

焦り、迷いが私の心を支配して

ざわめきが抑えられず

おとつい会った時は、

別れる寸前の頃と全く同じ状態になってしまっていた。

私が積極的になれないことに対して

彼が不満をもらした。

私はそれを言われることが辛くて

どうしようもなくて

“楽しむ”という軸が完全にブレて

なんとも言えない無気力感。

・・・別れる寸前のあの頃と同じ感覚。

何とも言えない悲しみ、苦しみが蘇ってきた。

昨晩は、

結局彼とはこうなってしまうのか、、、、

というショックが抜けなくて

夜中まで無意味に起きてた。

忘れたくない

記憶の中に

1枚の絵として焼き付いているシーン

昔送ったメール

たくさんの言葉たち

忘れてしまうのがこわい。

忘れたくない。

ずっと、ずーっと頭の中に残っていて

思い出すたびに懐かしみたい。

今、決して気持ちが後ろ向きなわけではないのに

あの時のことを、いつか忘れてしまう日が来るのかなぁ、

と思うとすごく悲しくなった。

思い出は、心の中にずっと残ってくれるのかな？

辛いわけではなく

むしろ私は今とても幸せな気分なのだけれど

この積み重ねてきた思い出たちを忘れてしまうことが

今すごくこわくなって涙が止まらなくなった。

満足したからかな？

私の中で、完結したのだろうか？

彼と別れた日、

最後におもいきり抱きしめられなかったこと

笑顔でお別れできなかったこと

気持ちを言葉では何一つ伝えられなかったこと

この3つがとてつもなく後悔として残った。

だから、別れた翌日

それを達成させるために

パソコンに言いたいことをみっちり書き出して

それを読みながら、彼に電話をした。

出来るならもう一度

何でも話せる仲になりたい、と。

彼は、　甘いな。　　と、言った。

けれど結局

私たちは昨夜

一緒に添い寝をして、

明け方にはキスをした。

昨日はとても楽しかった。

冗談を言いあい、夜通し笑い合ってて

別れる前は彼と一緒にいることが辛くて仕方なかったから、

今回心から楽しいと思える時間が過ごせたことが

本当に嬉しくて。

心の中では、ちょっと予期してた。

こうなること。

やっぱり彼は、寂しいから私と付き合ってたんだろうな。。。

別にショックではないけれどそう確信した。

別れた後の電話で、彼は私に

昨日の今日で言ったことを裏返すのってどーなの？

とエラソーに言った。

でも昨日、そのことを謝ってきた。

自分は寂しさに耐えられない

都合のいい関係でもいいかな？って

さすがに　　それはダメだよ　って答えた。

朝になると、いつものように甘えてきたけれど

そのまま帰った。

彼も、それ以上ごねることはしなかったし

別れ際、優しく抱きしめあうことが出来た。

私は今回

自分の後悔を取り返すために彼に会いに行った。

単純に、彼と“添い寝”もしたかったけど、

何より3つの後悔を取り払うために。

結果、全部達成できた。

スッキリした。すごく。

彼は、次の恋愛までの時間が

とにかく寂しくて耐えられないと言っていたけど

たぶん、そのうち新しい彼女ができるだろう。

そしたら、私に甘えてくることも嘘のように無くなる。

それまでに私も素敵な人に巡り合って

彼のことを忘れてしまえるくらいになれたらいいけれど

少し不安だ。

どうしても寂しくなったら彼がいる。

今はきっと心の底で、そう安心している自分がいるんだ。

今日これから、

2週間ほどメールをしてる人と初めて会うことになった。

会う場所は迷ったけど、海にしようかなと思ってる。

元彼と初めて行った場所も、海。

そう、それで、

あの時初めて元彼と過ごした一瞬のシーンと

初々しかった心のざわめきが思い返されて

涙が出たんだ。

どうしようか、まだ迷ってる。

前向き精神で体調不良すら撃破しよう

1週間ほど前から、仕事中に謎の咳が出始めた。

その2日後には喉をやられ、猛烈な痛みでなかなか寝付けず

いつものように、数年前にもらって効果抜群、

いわば頓服のようなうがい薬で処置を続けてみた。

これで数日経てばあっという間に治る（＾ω＾）

・・・はず

なのだけれども・・・

あれ（；^^）？

今回は咳がなかなか治らず、今でも尾を引いている。

6月1日と2日はせっかくの連休だったのに

耳鼻科に行って薬をもらって、静かに過ごした。

・・・どうしても観たかった映画は観てきたけど（笑）

3日前は咳が止まらず、30分おきに目が覚める始末。

昨日なんて、睡眠不足と咳で完全にまいった状態。

咳き込むくらいなら我慢出来るが

なんだか急にのどがムズムズイガイガし出して、

咳が猛烈に止まらなくなって苦しくて最後には嗚咽、

涙目になりながらようやく収まる

この症状が仕事中に突然出て、

昨日は早退して耳鼻科行って

人生初の筋肉注射と咳止めを追加でもらってきた。

今日は、別に出社出来なくもなかったんだけど

なんとなくダルくて1日休みをもらった。

（貴重な給料が・・・。有給発生まであと一か月の壁。）

そう。

ここ数日、久しぶりの体調不良で

完全に参った状態。

今日もまったり休んでたら、謎の発作（嗚咽を伴う突発的な咳）が出て

もうどうしよう、どうしよーーーーって落ちてたんだけど

日常生活の咳はおさまってきてたし

天気が良くて気分がよかったので

ふと思った。

ここ最近、前向きな気持ちが足りてなかったな、と。

そう。

体調不良の時はどうしても気分が塞ぎがちになるもの。

だが体調不良だからって、気分までふさぎ込む必要は無いのだ。

カラ元気で無茶をすればいいという意味ではなく、

毎日を前向きで楽しく過ごす

というスタンスは

病気になろうがなんだろうが、変える必要は無いのだ。

それに気づいて、今日はアロマを炊きながら10日ぶりのヨガをした。

ずっとやろうやろうとは思ってたんだけど

面倒くさくてやってなかったんだよなぁ・・・

咳き込むことなく終えたし

今のところ特別疲労感もないし

このまま、前向き精神で謎の咳撃破を目指しますよー！

まぁそれで治らなかったらその時考えよう（＾ω＾）