無関心

愛の反対が無関心なら、今の状態は結構まずいということになる。


なんかもう、どうでもいい。
よく言えば、解放されてる。だから楽だとも思う。
メールがきて、差出人があの人かと期待することもあまりなくなった。
来るわけないと本心から思ってるから。
もうそういうのは諦めモード。

また連絡とるようになったら、元に戻るんだろうけど。
でも今が落ち着いているのには違いないんだから、もうそっとしておいて欲しい。


期待するの疲れたよ。
して当然の要求なのか、やっぱり私の我が儘なのか、そんなことで延々悩むのにも疲れた。

いろんなこと気にするの、もう嫌だ。
たから何も知りたくない。
あることないこと考えすぎて、それに振り回されるから。
私の知らないことがたくさんあるのは怖い。
断片なんていらない。他の部分を想像で補うなんて無茶もいいとこだけど、考えるの止められない。


私が連絡しなければ、こんなに簡単に毎日が過ぎてく。
最後の連絡から今日で６日。
音沙汰があったらとほのかに思う一方で、そんなものはもうやめて欲しいと思う。



私には私がいる。
頼りなくても信じられなくても、それだけは変わらない。
私しかいない。




Android携帯からの投稿

記憶

いいことも
嬉しいことも
幸せなことも
たくさんあって

ひとつたりとも忘れたくないのに
文章が追い付かない



Android携帯からの投稿

穏やかな夜更け

こんなに心穏やかに彼のことを想える日もあるのに
こんなにあやふやな未来を信じられる日があるのに

どうして、別れるなんていう選択肢が浮かぶのだろう。


毎日がこんなに満たされる日々なわけじゃない。そんなのわかりきってる。
だから継続に不安を覚えるんだってこともわかってる。
どうして、この瞬間だけを安らかに信じてはいられないんだろう。


私だって安定が欲しい。
大切にされてる実感が欲しいだけ。
そしたら、もっと落ち着けると思うのに。

まだ、愛じゃなくていいのに。
自分勝手な恋で、構わないのに。



Android携帯からの投稿

揺らぎ？

と、思ったら甘やかす！

期待しない好意は、心に染みて、泣けた。
だけどこれでまた弱くなりそうで怖い。

…相手はやっぱり、彼ではないわけなんだけど。



平気なの。
私は考えることを尊重する。個々の考えた結論を尊重する。
だから、私の結論も、私は認められるの。
客観的な意見なんて、いらない。
私を否定させはしない。
私を守るの。私くらいは味方でいるの。


大丈夫！
私がいる。
逃げる場所なんて、必要ない。


Android携帯からの投稿

宣誓

よし、一旦立ち直った！

なんかもういいや！
誰も頼りにしない。私には結局私しかいないのだから。
期待しては裏切られるなら、もう期待するのやめよう。
いい加減、そうしよう。それが学習するってことだ。

何かが辛くても、今まではなんやかんや、時間が解決してくれた。
その実績を信じるほうが、余程簡単だもの。
ただ私がひとりで耐えればいいだけの話。


あの人は私の彼氏だけど、
遠くにいて、多忙で、自由で、
だからもう私の生活には全く関わらないでくれていいや。お互いの為にも。
そしたら私は失望せずに済むし、彼はやるべきことに集中できるだろう。

私の「好き」は相手への独占欲だから、それが満たされないのなら、好きなのをやめるか、私のスタイルを変えるしかない。
向こうに私に合わせる気がないならね。私が自分でどうにかするしかないよね。
好きなのはとりあえずやめようがないから、考え方を変えたい。


合コンだって好きなだけ行ったらいい。女の子とだって好きなだけ遊んだらいい。
私の気持ちを本当には理解できないなら、そういうこと簡単にできるでしょ。
わかってもらえるように努力するの、もう疲れちゃった。
わかれとは言わないから、知っとけって感じ。
そこからどうするかは、もう勝手にしたらいいよ。



もう人に執着したくない。
私は昔のように、私だけになりたい。
それでも充分なはずだ。