- 前ページ
- 次ページ
ｍｉｘｉでアプリを遊んでます('∇')
そこそこ面白いです
セルフィれすとらんってのなんだけどお友達とかと一緒にレストランでご飯作って
並べてお店の店舗綺麗にしたり
ちっちゃい頃あこがれるお店屋さんみたいな感じ
アバをもっと可愛く出来たらいいのになと思いながらも楽しいです
人に少しでも笑みがあれば・・・・
悲しんでる人の光になるのかしら
泣いてる人と一緒に涙を共にするのも優しさ
でも、何時までも泣いてはいられない
生きているから
明日を見なきゃいけないから
明日を見たくても見れない数多くの人が居る
私は今回でなくした家族や親戚はいない
でも、心の病でなくしたお兄ちゃんはいる
形は違っても大切な人を失う悲しさは分かる
誰を憎むことも恨む事も出来ない
昨日親戚のおばさんが来て一緒に食事をしたのに目がすごく似てた
横顔を見てて涙が出そうだった
最後何を思ったのかな・・・
人は死ぬとき最後に思うことは何も無いのかもしくは残していく人のことなのかな
さよならは言いたくないよ・・・
微笑で安らかに眠ってねとしかいえない
悲しみを背負いながらも未来がある
幸せの数だけ悲しみの数も多い
人は明日生きてるか分からない
それでも未来を信じて生きてる
仕事をしたり勉強したり恋をしたり色んなことが出来る
そんな貴重な幸せさへも奪われてしまう
人の軌跡は数々
人の数だけ残していけるものは多い
それをどう繋いでいくかは残された私たち次第
愛され愛し、人の繋がりが増える
大切にしたい命の時間
明日という数少ない貴重な私たちの未来へと
守りたいものがあるから強くなれる
約束、貴方が笑っていてくれたら私は幸せです
人々が笑って生きられる世界を夢見て
それは当たり前で不死身の人なんていない
でも人は１日でも長く生きたいから病院や薬を飲む
薬には益と害がある
治療で体を悪くすることもある
生きたい…
そう思った時に大概死にかけの自分
そこに光はなく暗闇の中さまよう
なぜ自分が…
こんな言葉誰でも必ず言う
もし、あのとき、未来がわかってたら
過去には戻れない
１日がとても大切な事を思い知らされる
テレビを見るのは辛い
お歳をめしたかたを見ると私のおじいちゃんおばあちゃんを見ているようで
亡くなった家族の遺品さえもなくさまよう残された家族
１分１秒が人の命を消してしまう
自ら命を絶つのは、悪いことではない
私も同じだから
逃げたしたいから、今の辛さから
でも残された人はどうなるんだろう
助かる命、助けられた命
無駄にはしたくない
そう思えるのも今が鬱じゃないから
谷底に落ちたとき私はきっと世界から自分を消したいと願うだろう
死んだら大好きな人を抱き締める事もできない
それが私の唯一の命の繋ぎ
従兄弟が物資がなく送った時に助かったって
喜びの一通を聞いたとき
人は持ちつ持たれつなんだなって感じた
生きてるって誰かとの繋がりなんだねって
被災されたかたや原発処理されてるかた
今以上の辛い思い悲しみに溢れないで欲しい
悲しみに惑わされないで
太陽は必ず貴方の元にも指してくれるのだから
栄養がないと排便のほうも出来なくなる
それは病気始めてからずっとだからしってる
.排出物で栄養なんか取れるのかなとか思いながら腹痛に悩まされてる
酷い時で１ヶ月以上
ラキソベロン、酸化マグネシウムなど使ってもどうしてもでない時はある
その間体重が重く感じお腹が出てることがすごく悲しくなってくる
体重は落ち着いてきて４６～４７だ
ぽっこリお腹が嫌でお腹に力を入れて何も無いかのようにしてるけど
裸の自分をみると情けなくなる
食べたら太る
でも食べたい
痩せたい、自分が納得するまで
痩せられない
肉が取れない
包丁でお腹を切り落としたいくらいだ
たいじゅうが０．０．１増えてても泣けてくる・・・
ここ最近になって体重が増えたこともあって・・・
３年前は３５キロ台だった
ここ１年は４０～４４キロだった
でも、この数ヶ月で４８～４６になった
それがすごく嫌で食べては吐いて下剤使って何もかも出してしまわないといけない気になってる
食べさせしなかったらと食べる手と口が嫌になってる
脳のなかはいつも食べ物のことと自殺願望
人としてどうなんだろうなって自問自答ばかり
今朝心臓発作が来て病院いったら負担かなりかかってますねと
言われなくても分かってるよといいたくなる
かなり体力なくなってるのもわかるし
起き上がること自体が無理な時あるし
外出たくないんだよねほんとは
窓に映る自分が太く見えて嫌になる
足が太いくびれが無い顔に肉付いたそんなことばかりだ
重い荷物ももつのがきつい
見た目は健康そう
でも、中身はぼろぼろなんだよ
何時死が来てもおかしくないからだ
分かってて止められないっておかしいよね
笑いながら辛くなる自分がまた嫌だ
眠る時間は唯一食べ物からのがれられてる時間
このままずっと眠ったままなら一生食べなくても済むのになって思ってしまう
ブログネタ：異性の声は大事？
参加中声優さんだとしたらかなり気にするけど一般人の男性ならあまり気にしないかも・・・・
夏風邪が悪化しイラつきと心のもやもやで過食嘔吐が激しくなった
そのせいもあって今まで超えた事のなかった４６キロから４８キロまでを右往左往してる
体重が少しでも痩せていたら嬉しくなる
逆に増えてたらその場で何も食べてなくても水を大量に飲んで吐こうとする
傍から見たらバカな行動だともう
自分でもそう思うのだから
つい３日前弟と衝突があった
私が過食することにイラついていたのだと思う
お母さんが買ってきてたお菓子を食べてる最中に取り上げられた
一瞬なんで？と思った
了解を得て食べてるのにどうせ吐くんだから食べなくていいという気持ちと
あれに食べさせてたらきりがないということだった
その時すごく辛かった
食べることぐらいしか生きがいが無かったから
料理も風邪でしんどかったからするのは辛かったけど自分でしないと食べられない
他人が作ったものは遠慮して食べないといけない
そのことで喧嘩になった
私自身久しぶりというより初めてかもしれない
自分の苛立った気持ちを叫ぶように言ったのは
実際親が作るものはまだ公平に食べれる
でも、弟が作ると自分が作ったんだからあまり食べるなといわんばかりの行動がある
だから嫌だった
しんどくても自分の作る過程や味付けじゃないと嫌だった
私が病気して１０年も経てば料理の腕くらい上がる
味付けや切り方盛り付けぐらいは何もやってない子からしたら上手いほうになる
だから出来ることさえも奪われたら私の居場所はなくなる
今も熱があって意識はもうろうとしてる
月経があるせいもあるけど人との接触がしんどかった
家族でもしんどくて部屋にこもることが多い
寂しいとかは無い
ほぼ私は一人なのだから
イラつきが増せば増すほど自傷行為や自殺願望が多くなる
自分の手が忌々しく感じる
傷の多い両手首
太ももにも太い傷がある
切っても何もならないことくらい分かる
でも、どこかに気持ちぶつけないとやっていない
辛い・・・虚しくなるよ
薬の服用が多くなってる
なんで死ねないのかなって
私は後何回死にたいと思えば死なせてくれるのかな
願うことは許されないことなのだろうか
食べ物が原因で自殺したって新聞にでも載ったら言い笑いものかもしれない
だけど摂食障害の人からしたら食事は生きるか死ぬかくらい重要なんだ
体重の増減もそう・・・
ほんとに虚しいよ・・・心の中は空っぽで隙間風がいっぱい
何で埋めたらいいのかな
悲しい気持ちは雨となって海に帰ってくれるのだろうか