皆さん、以前はたくさんの方からのご訪問、コメント、ありがとうございました。
以前主治医の先生から、ブログはあまり読まない方がいい、と言われたこともあり、しばらくブログから離れていましたが、今もまだ、体調に波があります。
今日は大丈夫と思って断捨離、買い物等行動的になっていたら、突然沈んで泣いてしまったり、よく寝たのに朝まだ憂鬱で動けなくて何故か悲しくしんどかったり、自己嫌悪、自己否定もまだあります。
私は極端な性格なのか、双極性障害Ⅱ型混合状態の病気のせいなのか分かりませんが、体調落ち着いてる時もありますし子どもの卒業式入学式は行けたのですが、翌日沈んだり、写真見直したら、自分醜いってやっぱり感じたし、見た目も中身もやっぱり自分が大嫌いだし、何でこんな自分なんだろうって思ったし、このブログも全て消してしまおうかとか、私なんていなくなればいいのにとか、、
以前と思考が変わっていません。
でも、子どもがいるから、だめだって、なんとか踏ん張っていますが、もし子どもがいなくなれば、私は消えたいと今から既に思っています。
昨日は、日曜日断捨離した分の服の何着かを売りに行き、そのままリサイクルショップでいろいろ見て回っていました。
今のままではダメだ、前向きにならないと、と思い、後半、本のコーナーで、前向きになれる様な本や癒される系の本を見ていましたが、手に取ってパラパラしても、読めない。
から、すぐに本棚に返す。
簡単な、読みやすそうな本でも読めない。
漫画形式の本を手に取っても、無理、しんどい。
何故かと言うと、ポジティブな言葉が書かれていても、でも、私は、とすぐにネガティブ思考になるから。
すっと、心に入ってこない。
私はバカだから、無職の今の間に頭の回転を良くしておいた方がいい、人との話し方、聞き方を上手になりたい、と思い、そういった本も手に取ったが、頭に入らず読めなくて、立ってるのもしんどくて、泣きそうになってきた。
しばらくして、車に戻ったが、呼吸もしんどく、旦那に電話したらやっぱり泣いてしまった。
車の中で20分位休み、帰宅して、また休んでいた。
今日も、今もまだ憂鬱でしんどいです。
前向きになりたいのになれない。
今までの私の人生、その時も通院中でしたが、前向きになりたくて本を読んで思考が極端に変わった事もあったのに、今は読めません。
これでも、以前よりは体調落ち着いてきたかもですが、一旦ブログやめようかと思っています。
コメントいただいても、長いコメントが返せないと思うので、今日はコメント欄閉じさせてもらいます。
（コメントいただいたら、一人ひとりに感謝の気持ちを込めたコメントを返したいので、文章長くなり、しんどくなるので、、すみません）
もしかしたら、また、ブログ書きたくなったらここに来るかもしれませんが、、、その時は宜しくお願いします。
最後に。
皆さん、今まで、私の拙い、読みにくいブログにいいねをくださったり、私の気持ちに寄り添ったあたたかいコメントをくださり、ありがとうございました。
同じ病気の方、精神疾患のある方とここで繋がったり、病気がなくても更新する度にいいねをくださったりして、いつも、どんな精神状態の私でも優しく見守っていただき、応援していただき、本当に嬉しかったです。
私は、皆さんのことが大好きです。
私の未来はまだ何も見えないし、想像できないし、私がどうなっても、皆さんが今以上に、よりよい未来が訪れることを願っています。
今まで本当にありがとうございました。