AOZORAより高く・・・ -11ページ目

ありがとにゃん♪

今日も、やっぱり行ってきました

猫カフェ

今日は黒にゃんの「こしろう」くんがガッツリ遊んでくれました

クロは多分、１歳近い子だったんだと今さら確認した。

こしろうくんは軽くて淲標準サイズ。

クロの秋の初め頃の大きさ。

クロはたしかにいっぱい食べたし、太りすぎって言われてたけど淲

多分、最後は10ヶ月くらいだったんだろうな。
見つけた時、小さくて痩せてたのはろくにミルクもごはんももらえなかったからなんだろうな…

こしろうくん、帰りにお見送りしてくれた。
店員さん曰く、珍しいとのこと。

泣きそうになった。

嬉しかったのと
悪いことしたなぁと焏

ガッツリ遊んでひざの上に乗って体を預けてくれて

心許してくれたんだね。

さみしい思いさせちゃったかな…

あんまりガッツリ慣れちゃうのもよくないね…

引き取れるならいいけど

その場限りの楽しみ…

人間スタッフさんたちがしっかりフォローしてくれてるけど…

…違うな。

寂しいのは私の方だったな溿

しばらくは会いに行かない。

別れがつらくなるから。

なんつって(笑)

詳しいことは写真つきで明日にでもアップします

でも、行って良かった。

傷が癒えていってる。

クロのことを忘れたいんじゃない。

にゃんこに愛情注ぎたいんだ。

帰宅したら、クロが事故にあったときにパートのおばちゃんが作ってくれた
パワーストーンのストラップが切れてバラバラになっていた。

自己嫌悪に陥っていた私を心配して作ってくれた

自信がつくお守り

…役目を終えたんだと思った。

見つけたもん。
前向きになるための鍵。

にゃんこを愛でること

にゃんこに愛情注いだら伝わるってこと実感したから。

ひろーい部屋で

にゃんこと生活したーい

宝くじ当たらないかな(^o^;)

念願の・・・

先日、ずーーーっと行きたかったトコ行ってきました。

猫カフェ

上野にある「猫まるカフェ」に行って来ました。

すーーーーげーーーーー癒された

黒にゃんがいるから、行ってみたんだけど。
見たら泣いちゃうかと思ったけど。。。

店長の「しろう」くん。
ナント６キロですって！！

クロちゃん生きてたら、負けてないだろうなぁ～・・・

「こしろう」くん。

まだ、子猫です。
痩せていたころのクロにそっくり！！

でも、泣かなかったよ。
だって・・・すんごく可愛かったから。
つい、笑顔になっちゃうよね。

こしろうくんがお気に入りだったんだけど、そのときにいたおじさまと夢中で遊んでいたので、
おもちゃを振ってたら・・いっぱい食いついてくれた別のコと遊んでもらいました（笑）

そんなに写真撮れなかったんだけど・・・

「ひげごろう」くん。
こしろうくんと兄弟だって。

結構遊んでくれて、イキナリ寝ました（笑）

で、そのあとは、一番上の写真の、お店の看板？？（名刺に印刷されてる）猫の
「こてつ」くんがお相手してくれたよ

このコ、元気で！！
部屋の端から端まで走り回ってました。

なんかね・・・すんごいカッコイイの！！
チーターみたいなの！！
でもにゃんこなの！！

帰ろうと思ったら、足に突進してきたの（笑）
で上目遣いで見るの。

この！！商売上手が！！（爆）

時間区切りではあるけどお帰りのときの会計なので、居た時間分支払うから、
こりゃ、ホストクラブ通いならぬ、「猫カフェ通い破産」するわ（爆）

この日はその後約束があったので、ギリギリまで居て、帰ったけど。

もーどのにゃんこも可愛くて！！

月一以上は行くと思います！！（笑）

明日も行くかも・・・
でも、都内の「猫だ！カフェ」も気になるし、早起きできたら、
千葉まで行ってこようかな～とか。

やっぱり私は猫が好き。

なんだか、私は今ものすごく前向きにいろんなこと検討してる。
自分にとって、どの道が自分らしいか、どう進みたいか、いろいろ動いて、
見て聞いて触って、、、経験して、、、
ここから先の人生を見直そうと思う。

立ち止まってるのは簡単。
止まっていたら、なにも変わらない。

明日はどこかで猫とたわむれてきます

動物の死

今日はなんだか、書きたいことが多い。

ずっと気になっていた、ブロガーさんのニャンコちゃんが、、、
GWの終わりに天国に旅立ったと、知りました。

病気で・・・苦しんで旅立ったそうです。

涙が止まらなくなりました。

あいちゃんも、乳がんが肺に転移して
最期は苦しんで旅立ちました。

最期の２日間は、呼吸が荒くて
何度も「病院に連れて行って楽にしてあげたほうがいいのかな」って思いました。

最期の最期は、「生きたいのに！！！ワタシまだ生きたいのに！！」

そんな叫び声を残して旅立ちました。

ブロガーのニャンコのMちゃんは、まだ２歳になっていない子でした。
最期の様子を書き記してくださっていたのですが、
それはそれは、辛い最期でした。
生きたくて生きたくて生きたくて生きたくて・・・・・

無念な気持ちで一杯になりました。

病気になってしまったけど。
Mちゃんはとっても幸せだったと、そう思います。
短い猫生かもしれないけど、いっぱい愛してもらえて、幸せだったと思います。

あいちゃんもまた、幸せだったと思います。
18年半という長い猫生を生き、最期は辛かったけどその猫生を全うした。
たくさん幸せにしてくれたし・・・その分返せたカナ？と思うと
まだまだたくさんしてあげたいことはあったけど。
飼い主として、たくさん愛情を注ぎました。注ぎすぎて・・・超わがまま猫だったけど

さむちゃんは、乳がんは発症していましたが、最期は老衰で旅立ちました。
一番穏やかな最期でした。ワタシは立ち会えなかったけど。
痙攣が起きた後、静かに呼吸を３回して旅立ったそうです。

翌日ワタシはさむちゃんのところに行き、その姿を見て泣き崩れました。

タオルにくるまれた体。
タオルをそっとめくると。。。
さむちゃんは両前足の肉球をピッタリくっつけて合掌していました。

「ありがとう」

に見えました。

さむちゃんに最後に会ったのは亡くなる４０分前でした。
ずーっと同じ状況が続いていて、毎日会いに行っては、「また来るからね、待っててね」
と言って帰りました。
最期の日は、あんまりに頑張りすぎていたさむちゃんに「ありがとう。お疲れさま」を
言うことを決めて、実家に向かいました。

最後に会ったとき、もう動くことも出来ないはずなのに・・・
私の方に顔を向けて、前足を伸ばしてきました。
撫でてあげると口をあけて小さく３回鳴きました。

「よく頑張ったね、えらかったよ、さむちゃんずーっとイイコだったよ。一杯我慢させてごめんね。
ありがとう。お疲れさま」

そう泣きながら顔をくっつけると小さく小さくゴロゴロいっていたような気がします。

ずーっと状況は変わらないので、死ぬのを待ってるみたいで嫌だったので、私は次の日の仕事の為に
帰ろうとバスに間に合うように家を出ました。出る直前にさむちゃんを抱っこすると涙を流していました。

帰宅途中の電車の中で、旅立ったことを知らせるメールが入りました。

急変したそうです。
母曰く「あなたに最後に会いたかったから頑張ってたのよ。でもきっと看取らせたくなかったのよ」
って。

あいちゃんもさむちゃんも、幸せな猫生だったと、信じています。
そしてMちゃんも。

その飼い主だった私たちもまた幸せな１９年でした。

やっぱりね、突然失うことのダメージの大きさって自分で経験して思うんだけど。。。

どうしようもなくなる。

あいちゃんもさむちゃんも、前兆があって、確かに長く一緒にいたから辛かったけど、
覚悟することが出来た。ちゃんとありがとう言えた。

でもね、

言えてないの。クロには。

クロは多分即死だった。
苦しまなかったと思う。

だけどね。。。

ありがとう　も　ごめんね　も言えなかったの。

死んでしまったことは理解してるけど。
もう戻らないことはわかってるけど。

そう思えば思うほど、無気力になって、どうもしようもなくなる。

事故に遭ったのは全部私のせい。

事故に遭ったクロを抱いた感触を今でもリアルに思い出す。
あのとき、泣き叫んだことを思い出す。
夢だ。と、認めたくなくて足が真っ青になるまで殴り続けたことを思い出す。

この辛さは一番経験してはいけないことだった。

クロといた半年は、幸せだった。
きっとクロも幸せだった。

みんなが口を揃えるように言うの。
「寿命だったのよ」って。
「半年前になくなっていた命なのよ。長生きしたのよ」って。

半年前、私のパンがあのコを救った。
私の一生懸命が、クロを半年長生きさせた。
クロは捨てられていた。最近思う。
男の人に虐待されてて、見かねた女の人が、逃げなさい、って放したんじゃないかって。
私たちが見つけたから、クロは虐待死でも、餓死でもなかった。

だけど、私の一生懸命が間違っていて、半年でクロは事故死した。

捕獲したときに、家につれて帰ればよかった。
室内飼い出来ないのわかってたんだから里親探すべきだった。

何度も何度も同じ後悔の言葉がぐるぐるまわって。

行き着く先は、事故現場の残像と、クロの最後の重み。

ペットの死。いろんな形があります。

でも、これだけは言える。
事故死だけはさけてあげなくちゃいけない。

動物と人間が共存するんだから、弱い動物を守るのは人間の責任。

経験したものだけがわかる、この辛さと、自分がいかに無力な人間か思い知らされた空しさ。

自分なんて存在しないほうがいいんだ。
なんどもそう思った。今でも時々そう思う。

今は、クロが生きられなかった分も、ママが生きなくてはいけない。

そう言い聞かせてる。

それが間違ってるともし気付くことがあるなら。
そのとき生きていられるのだろうか、と不安になりながら日々生きている。

たかがペット
たかが半年の付き合い。

されど・・・

失ったぬくもりの大きさに、１年４ヶ月経った今も押しつぶされそうになる恐怖と闘いながら生きている。