最近、薬から離れてきました。
入院していた一年前とくらべると７錠以上減ったと思う。
セロクエルの量も減った、睡眠薬も頓服が一種類だけ。
どうしても混乱したときの頓服で、リスパダールが１錠。
起きてる時はレキソタンを飲んでます。
なんだか私は病気じゃなくて怠けてるだけじゃないのかなと
薬が減って思う。
私は薬を飲まなくていいようになったとき
働けるのかな？
毎日、同じ時間に起きて毎日人と会って接する。
出来るのかな。
やりたくないな。
でも家でぼんやり本を読んで寝て薬を飲んで食べて
父も母も働いているのに
こんなことしていていいのかな。
家族は「病気だから仕方ないんだよ、今は休むときだよ」
そういうけど、私の病気が治ったとき
私は動くのかな。
このままでもいいかな、毎日適当に過ぎてく、そう思ってしまう。
高校三年生の夏、音楽の練習から逃げてしまったことがある
逃げれば楽になれると知ってしまった。
だから
怠惰の塊になってしまうんじゃないかと思う。
怖い。
がんばらなきゃ、変わらなきゃ、違うんだ
自分を無理にでも奮い立たせるのに
「いいじゃないか楽をすれば」
どこかでそう思ってる。
嫌いだ。嫌だ。
頭がぐるぐるして、涙が止まらない。
ごめんなさいしか言えなくなる。
わかんないよ。