pure-heartのブログ

子供に対してマウントする親

潜在意識を学んでから５年。

「相手の幸せと引き換えに、自分が不幸になって与えているパターン」に、ようやく気づくことができました。

私は、無意識に自分を蔑ろにしている。

相手だけが幸せになる権利があるのではなく、私も対等に幸せになる権利があり無理な要求は断ってもいい。

責められたとしても、罪悪感を持たなくても良いという事を知りました。

責め立てる相手が、自分の事しか考えられない不適切な人間なだけ。

共感性があり優しいというのは、考えもの。

見返りのない優しさは、時に自分を殺す刃物になります。
世の中の教えでは愛を与える事を推奨していますが「自分も相手と同等に大切にする事」「自分にも敬意を払う事」「相手の幸せの責任まで、自分を蔑ろにしてでも背負う義務はない事」を教えなければならないと思います。

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自己愛を取り戻し生き直す

親が子供に否定的だった場合、親＝神と見てしまう子供は親の意見を取り入れてしまいます。

親がお前が悪いと言えば…→自分が悪い
親がお前は無能と言えば…→自分は無能
親がお前は価値がないと言えば…自分は価値がない
親が甘えるなと言えば…人に甘えてはいけない
親が自分を優先するなと言えば…いつも他人を優先して生きてしまう

しかしそれは親自身がそう思いこんでいるだけで、世界中の人が同じ視点で見ている訳じゃありません。

だから真に受けて、信じ込まなくてもいいんです。

そもそも否定される前の純粋な時期は、そんなネガティブな発想すら浮かぶ事はなかったと思います。

「生まれながらに自分を愛し大切にできる自己愛」を持っていたと思います。

私は悪い人間なんかじゃないよ！
私には可能性があるし、良い所もあるよ！
甘えられないのは悲しい、辛い…
私も意見を言ったり、幸せになる権利を持っているよ！

同調圧力・脅迫・暴力により、その正しい自己愛は捨てざるおえなかったかもしれません。

しかしこれからは、捨ててしまった純粋な自己愛を取り戻し、不適切な言動は拒絶して生き直していきましょう😌🌸

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「見返りのない愛」は全ての人に与えるべき？

「見返りのない愛を与えましょう」という言葉があります。

その言葉は、人間関係において平和や愛をもたらす良いものであるかもしれません。

しかし、愛は全ての人に与えるべきでしょうか？

経験から言って「感謝してくれる相手・愛を返してくれる相手・あなたに配慮してくれる謙虚な人間」のみに与えるべきでしょう。

相手を見極めずに与えると、自分の純粋な愛がプラスをもたらすどころかマイナスをもたらします。

「被害者面や威圧で労力を奪おうとする人間」「自分の得しか考えない人間」には与えてはいけません。

相手の満足と引き換えに、確実に自分が不幸になります。

たとえ親であっても、奴隷になる必要はありません。

相手を満足させられず責められたとしても、自分が相手の幸せの責任を負わなくてもいいのです。

自分を蔑ろにしてまで、相手に愛を与える「犠牲的な人生」はやめましょう。

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ヒヨコについて知ってしまった実態

今回はヒヨコについて知ってしまった実態について、一部書こうと思います。

私は最近、昭和レトロの動画を見る時間が多くなりました。

その中で、かつてお祭りの屋台で「カラーヒヨコ」が売られていた事も初めて知りました！

私は「カラーヒヨコ」は、一度も見た事はありません。

カラーヒヨコについて調べていくうちに、悲しい事実を知る事になりました…。

売られていたヒヨコは、卵を産まない食肉にもならない不必要な「オスのヒヨコ」で虐待に近い方法で販売されていたらしいですね…。

しかし昔の方が人道的で、まだヒヨコにとっても幸せだったかもしれません。

売られていたヒヨコのうち、たった数日でも可愛がられて生きた子もいたと思われるので…。

今は規制により、屋台では販売できなくなり…

「不必要なオスのヒヨコ」は、全て殺処分にされてしまうそうです。

聞くに堪えない、酷いやり方で処分されるようです…。

ここで書くのは躊躇するため、この記事には書きません。

あまりの衝撃に、私はとても心が痛んでしまいました…。

せめてヒヨコに痛覚がなければ！！

オスとして産まれてきたばかりに、１日で拷問のような処分をされてしまうなんて…。

「私たちが食べているものだって、そういう犠牲で成り立っているものだろう！」

という方もいます。

私もそれを理性的に受け止めるべきだと思っていますが、それでもヒヨコたちの処分方法は受け止めきれません…。

ヨーロッパの方では「オスのヒヨコの処分」について人道的に考えて、苦しまずに済むよう見直しが行われるようです。

いつか日本も、改善されて行く事を願うばかりです…。

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共感性が高い人へ：優しさは人を選んで与えよう

他人への共感性が高く優しい人へ。

相手が元気がなく、ため息をついているとき…
相手が不機嫌でイライラしているとき⚡

つい気になって、声をかけてしまう事はないでしょうか？

相手によっては…

待ってました！とばかりに「無理な要求」を突きつけてきて、「出来ない…」と断った瞬間に責め立てる人もいます。

このような人間には、優しさも労力も与える必要はありません。

「お前は最低だ！冷たい！」と言われたとしても、それは罪悪感を与えて自分の思惑を達成しようとする罠。

相手を満足させるべく、無理な要求に従っていたら自分の人生や心が壊されます。

また理不尽な事に、苦労した割に感謝される確率は低いでしょう。

（相手が原因で不幸になっても、責任は取ってくれず自己責任にされるのがオチです）

これからは「感謝を伝えてくれる相手」「無理な要求を強要しない相手」「優しさを返してくれる相手」を選んで、優しさを与えていきましょう。

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「自分を愛しましょう」と言われても、できない支配

過去に傷ついた体験がある方に向けて、

「自分を愛しましょう」

という言葉があります。

言葉通りできる人もいるかもしれませんが、

私は長年、自分を愛したくても愛せない人間でした。

自分を愛するため、言われた通りに「自分の良い所」や「優しく労わる共感」をノートに書き出すと

必ず脳内で「そんな事はない！お前は悪い人間だ！」「価値のない人間だ！」「傲慢だ！」「そんな事で努力を認めるなんて甘い！」「厳しい現実を受け入れろ！」「甘えるな！我儘だ！」

という、否定的な意見と罪悪感が湧きあがってきました…。

なぜ、こんなにも自己否定から抜け出せないんだろう…？と考えた時、

それは、過去の親からの否定（支配）である事に気づきました。

「自分の長所を認める事への禁止」

「自分を評価する事への禁止」

「自分が対等になる事への禁止」

「自分を攻撃から守る事への禁止」

「自分を優先する事への禁止」

しかし、それらは受け入れなくても良いという正しい情報を知りました。

自分の長所を認める事も、傷ついた時に自分の味方になってあげる事も、決して悪い事ではない。

私と同じように、なかなか自分を愛せない方へ。救いになると幸いです。

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毒親になるか・ならないかの分かれ道

毒親になるか・ならないかは「暴力・暴言・脅迫で傷つけた親を、許したかどうか」でも、決まるのではないかと思いました。

●親に対して許した人

「親のした行為は正しい愛であり教育なんだ。親は悪くない」

と強く真っ直ぐに受け止めた人は、子供に対して親と同じ言動をしてしまう可能性が高いのではないでしょうか。

●親に対して許さなかった人

「親のした行為は正しい愛でも教育でもなかった。暴力・暴言・脅迫は、たとえ親であれ人として許されない行為だ」

と人生の途中で親の間違いに気づき受け止めた人は、子供に対して優しく向き合える人間になれるのではないでしょうか。

世間的に「どんな親であっても許す行為は美しい✨」とみなされる事もありますが、それは暴力・暴言・脅迫の正当化と連鎖につながる可能性も秘めていると思います。

私はたとえ親であっても「暴力・暴言・脅迫」は、決して教育ではない犯罪行為だと思います。

不幸の連鎖を断ち切るためにも、許すべきではない！と私は感じます。

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