一人暮らし

一人暮らししたい。もう誰の声も聞きたくない。とあを苦しめるような事を言う人達はいらない。そしたらごうくんもいらないって事になるのかな。結構傷つく事言うし←逃げちゃ駄目とか言わないで。頑張って無いとか言わないで。涙が出てくる。親はどうして分かってくれないのかな。僕の事邪魔だと思ってるから分からないんだよね。僕を想って正論を言ってるんだと思うけどさ、その正論が僕を苦しめる。図星だからじゃなくて嘘に聞こえるから、嘘にしか思えないから聞きたくない。


おかまっていいよねー。


可愛くなーい。なんか顎が皆出てる←まあ皆痩せてて羨ましいけど。


今日何しようかな。オリオン行って洋服見て漫画買ってくるか。あ、27日もオリオン行かなきゃね。


寝なきゃ。夕方にか寝たのが間違いだったな。今日も夜中まで起きて無いといけないのに←


って事でおやすみなさーい。


兎我

LOVELESS

愛のない
愛されない
可愛げない
僕

愛とは何か
僕は愛されていたのか
可愛がられていたのか
今は無き愛

分からない
僕の存在する理由が
分からない
どれが愛なのか

愛がある
愛される
可愛がられる
嬉しいの？
楽しいの？
その愛は僕からしたら
残酷なモノ
愛が消えたら
幸せな時間は一瞬にして
消える
一瞬で消えてしまう
愛ならば
僕は知らない方がいい

愛とは喜びであり
苦しみでもある
僕は誰かを愛した
そしてその愛は
絶望へと変わった

分からない
僕が生きてる理由が
分からない
生まれてきた理由が

愛なんて
なくなればいいのに
愛されたくない
愛は裏切る
裏切られるなら
愛されない方がいい
少しでも楽な方へ
僕は愛から逃げ続ける


僕に今更愛なんて芽生えない。じゃあ何故恋人がいるの？寂しかった。だから傍に置いときたかった。でもそれも僕を放置。寂しさが増した。意味ない。恋人を作った意味が無い。今までと変わらない。甘えたいんじゃない。喋りたいんじゃない。一人じゃない事を確かめたかっただけ。でも結局一人だ。喜びが消えた。会っても何とも思わなかった。ただ恋人の気持ちを考えてた。僕をどう思ってるのか、愛されてるのか。愛はいらないんだけどね。愛されたら逃げたくなるから。


そういや逃げちゃ駄目だよって言われたけど、逃げなきゃ苦しいんだよ？笑いながら伝えるからいけないのかな。本当は誰かと笑う事も苦しいのに。

牛乳

美味しいね。


明日はゲームとお絵描きと詞書きをします。漫画をずっと読んでたから絵を描きたくなった。どんなの描こうかなー。


もっそれって漫画最高です。爆笑。笑えない時でも絶対笑っちゃいますよ。てか南国ばななさんの漫画は面白い。屋久島とカオルと千歳唯が好きですね。でも千歳の聞き間違いは程々にしないと腹立ちます。羽田の馬鹿さには呆れますね。あれは嫌です。カオルと屋久島通称にゃんこちゃんは性格も顔もいいっす。ホモってのがまたたまらん。


また蚊の赤ちゃんが部屋にいる。うざい。邪魔。


あ、眠かったのにちょっと眠気が飛んでった。


ごうくんがいても僕は独りぼっちなんだね。ははは。もう慣れてるからいいけどさ。寂しさとか分かんなくなってきたよー。ごうくんは僕をどうしたいのかな。僕の思い込みを間違いだと言われる。きっと僕がネガティブだから。だからそれをポジティブに変えようとしてるんだと思う。でもね、そうされると余計にネガティブになっちゃうんだよね。思い込み激しいからさ。てかごうくんは僕の性格分かってるから言う事がきつい。友達作りたくない理由なんて考えすぎると分かんなくなる。上辺でつるんでるのいいと思うよ。でもそれは疲れるんだよ。何もかも疲れるんだ。だから僕は離れたくなる。逃げちゃ駄目なの？逃げ続けちゃ駄目なの？逃げなきゃ自分を保てないんだよ。少しでも自分を守りたい。誰も守ってくれないから自分なりのやり方で守るしかない。頑張るのはもう嫌。疲れたんだって。それ以上分かりきってる事言わないで。逃げてるとか頑張れとか言わないでよ。苦しいんだよ。逃げすぎてるの分かってるよ。でも頑張る事疲れちゃったんだ。


こんな事言ってもごうくんとか皆は呆れるだけなんだろうな。だからもう誰にも言いたくないんだ。言わないから分からない？言っても分かってくれない。皆僕を否定する。お兄ちゃんならなんて言ってくれるのかな。お兄ちゃんは否定しないで僕を少しだけ分かってくれる。本当に死にたくなったらお兄ちゃんのとこ行こうかな。もうどうなってもいいんだ。ストレスで病気になって死んじゃってもいいくらい人生捨ててる。大袈裟だろうけどそのくらい苦しいんです。僕には限界な状況なんです。


愚痴ですね。


おやすみなさい。


兎我