わたし子供が欲しくて（あと2人）
でもそんな3人も育てる器量が無いことは
わかってる。
子供がいても
自分のことが1番大切で
自分の世界が乱されると
子供だろうが許せなくて。
たぶん子育てに向いてない。
というか絶対向いてない。
同じ年齢くらいの子供がいる友達の
子供への愛情深さを感じる度に
ああ、わたしってドライだし
子育て向いてないんだな
というか母親として駄目なんだろうな
って思う。
でも
そんな自分に嘘がつけないの。
嘘ついて無理して子供に付き合えば
すぐにキャパオーバーになって
イライラしてキレたくなる。
わたし終わってる・・・。
だから公園行けないときや
プリスクールがない日は
ずっとテレビに頼ってる。
なるべく一緒に遊ばなくていいように。
一人でいられるように。
だって子供と一緒に遊ぶのって
つまんない。
楽しくなくてすぐ飽きちゃう。
何度も時計を確認して
早くおやつの時間になればいいのにって
思ってる。
書けば書くほど・・・
終わってんな。わたし。
終わってるんだけど
これがわたしで・・・
他にもおかしなところがいっぱい。
スピが好きだし
自分のリズムで生きて
お金たくさん稼ぎたいと思ってるし
貪欲で満足を知らない。
今も世間的には裕福な暮らし。
でもわたし自身がスカスカなの。
中身が欠乏してるの。
ずっと怖くて
本当の自分を隠してきたから。
自分の好きを
隠してきたから。
自分が満たされない。
まともじゃないんだよね。
世間の枠からはみ出してる。
何度も何度も本当の自分で生きようとして
怖くてできなくて
いつまでも自分の望む現実で生きられなくて
苦しくなって爆発。。
毎回そう。
そして今回も。
また精神科に行ったほうがいいって
言われちゃうんだろうな。
まともじゃないの烙印。
でもまともじゃないんだよな。
なんか、嫌だけど
わたしまともじゃないんだ。
世間とはズレてる。
頑張っても頑張っても
結局望む世界に行けなくて
それどころか壊しちゃう。
それが本当に悲しかった。
わたしただ幸せになりたいだけなのに。
幸せになるために頑張ってただけなのに。
結局駄目なんだ。
毎回。
ただ自分らしく生きる勇気が無いだけだって
わかってる。
それだけなんだよね。。