わたしできないこといっぱい。
できて当たり前と思ってたこと
やる前までできるはずと思ってたこと
本心では苦手って気づいてても
できない自分を認められなかったこと
できることもあるけど
できないこともたくさんある自分。
できないこと自体をタブー視してることほど
できないことを認められなくて
自分の中で痩せ我慢してた。
1番の痩せ我慢は
良い母でいたいっていうわたし。
でも実際は
子供に自分の時間捧げられないし
無理して捧げようものなら
すぐに凶暴化するの。キャパ激狭。
子供と遊ぶのも
つまんなくてつまんなくて。。
児童館とか
ちゃんと連れっててあげてるママとか
ほんとすごいと思う。
やっぱり産んだら良い母でいるべきだし
そうできないとかあり得ないって
思ってたから
ストレスで爆発してんのに
なかなかそうできない自分を認められなくて
めっちゃ葛藤してたな。。
でそういう時って
なんかわたしは良い母だって
アピールしたくなるの
良い母の素質ない。無理だって認めたら
なんかそういう周りに認めて欲しい気持ちも
一緒に消えちゃったけど。
でさ、良い母アピールしたかった時は
傲慢だったと思う。
人には見せてなくても
心の中で傲慢だった。
他のママを見下してたし。
わたしの方ができてる、とか思ってたり。
独り傲慢プレー。
で、ふと
ああ、傲慢って痩せ我慢してるから
傲慢になるのかって思った。
世間的にどうなのか知らないけど。
わたしの世界ではそうだ。
自分の素を認められなくて
痩せ我慢してることほど
他人に対して傲慢になる。
逆にだめだめな自分を認めて
もうそのまま生きることを決めて
本当の意味で受け入れたら
傲慢さも自然と消える。
もう傲慢でいる必要が無くなるからなのかな?
自分が傲慢になるのは
自分が痩せ我慢してるから。
で、だめな自分を認めて
痩せ我慢しなくなると
自分ができないことができる人を
素直に尊敬できるようになりました。
「尊敬しよう」とあえてするのではなく
自然とすごいなっていう気持ちが
湧いてくる。
欠けてる自分を認めたら
自分以外の人の凄さを
素直に感じられるようになって。
世界の多様性ってそういうことなのかな。
世界が色んなパーツで組み合わさっている
イメージが浮かんだ。