わたしを生きる -29ページ目
また当たり前のことに
気づいた次第です。
そのままの自分で生きたいなら
そのままの自分を輝かせたいなら
そのままの自分を出すしかない。
そのままの自分で世間に出ていくしかない。
至極まっとうなこと。
それがそうする勇気がなくて
自分を偽りながら
そのままの自分で世間に出て
仕事したいっちゅう、
そんなん難しすぎやで。
どうしたらいいか
わたしにはわかりません。
別にいまだって
家族にこのブログ教える勇気ないけどね。
無いならないで
現時点ではそれでいいと思ってます。
エイヤでやるのやめたし。
（行動してるだけで、ただの自己否定）
湧き上がるもん
ちゃんと持ってるやん。
ただ出すのが怖かっただけね。
そのままの自分でいるようにし始めたら
自分が取る行動や感じる気持ち・感情は
別におかしいところはなく
なんか至極当たり前のこと
当たり前にやるだけじゃんって
思った。
嫌なら嫌という。
やりたいならやりたいといい
欲しいなら欲しいという。
悲しいなら悲しいし
泣きたくなったら泣いて
笑いたいときに笑う。
えっと
当たり前ですよね。
それがそのままの自分に自信を持てなくて
自分を偽りだすと
笑いたくないのにのに笑顔を作り
本音を隠しながら
何とかうまく自分のやりたいことを
実現させるために
相手とコミュニケーションし
感じた感情を疑い
悲しくても泣けず
無理して付き合う
・・・
よっぽどこっちの方が変だよ。
わたしずっと変なことやってたな・・・
自分の興味のあることが
あまり一般的ではないから
それを外に出すのが怖かった。
でも冷静に見つめると
別におかしくないよな・・・
とも思う。
ただそのままの自分を外に出して
気違いだとか
まともじゃないとか
否定されるのが怖かっただけかも。
だってもう逃げ場ないじゃん。
そのままの自分出して否定されたら
鎧無しで斬られる感じ。
（時代劇好きだったから
イメージが昭和・・・）
でも偽って
出したいもの出さずにいるより
気持ちいいけどね。
便秘になるよなぁ。
それに偽ってても
結局、自分自身で自分を傷つけるから
結局痛いし。
守ってるようで
全然守ってないし。
出したいもの出さずにいる
フラストレーションで
モヤモヤした気持ちが溜まって
モヤモヤ人になる。
そうすると
世界がモヤモヤ。
なんかモヤモヤ。
ずっと曇りで
そのうち自分がどうしたいのかも
わからなくなって
どうにかしてくれそうな人や手法に
片っ端から頼って依存したりするんだな。
そうだったでしょ?
わたしよ。
なんか生き方がまともじゃなくても
一般的じゃなくても
気違い系でも
しょうがないよ。
なんかわたしから出てくるものが
そういうものなんだもの。
で正直にわたしから湧いて出てくるものに
触れて
発信すると
気持ちいいの。
わたしの中で
エネルギーが循環するかんじ。
湧いたもの
外に出したいんだなぁ。
エゴがビビって
ずっとやって来なかったけどね。
もうしょうがないよ。
エゴさん。
偽っても
曲げても
逃げても
あなたの宿主のわたしは
変わらないよ。
わかってて宿ったんでしょうよ。
もう無駄な抵抗はやめて
宿主に従いなさい。
ひとり言ならノートに書けばいいのに
ブログに載せて世界に発信するという矛盾。
恐れていながら
世間に
わたしという存在を
認めて欲しいんだ。
まともじゃない
いっちゃってる
ちゃんとした判断ができない
変なやつ。
でもそんなやつでも
自分の思うことは
普遍性も持ち合わせているんじゃないかと
少し思ったり。
毛嫌いする人もいるけど
そんなにおかしいことでも
ないんじゃないかなぁって思ったり。
わたしがわたしのこと
認めて
信じればいいだけの話だけどね。
