昨日ブログを立ち上げ
早々に金銭的なトラブルが発生。
どうやらやっていないネットゲームに対して
課金のクレジット引き落としが継続されていたみたい・・・
どうやらゲームを辞める際に夫は自動引き落としを止めようと思ったらしいのですが
解除できる日とできない日があり
解除できる日がくるまで放置しておこう
っと思ってずっと忘れていたみたいです。
正直言って毎月2700円も損していたわけなので
少し落胆してしまったところもありますが
まぁ、毎月夫のクレジットカード明細を確認していなかった私にも非があると思いました。
そして完全に信用しきっていました。
これからは金銭管理もやっていきたいと思います。
夫にはメモ帳にメモすることを癖付けてくれとお願いしました。
ADHDに対して理解を深め始めてあまり怒りはしなくなったのですが
こういうことがまたあるかもしれないと思うと
少し気が重いです。
夫はのんびりしている。
長所でもあって短所でもある。
でも私は夫のそういうところが好きだ。
・実生活において語彙が若干足らない。
自分の思っていることがなかなか伝わらなくて悩んでいる節がある。
なので仕事は面接で落とされることが多い。
家でも同じだが私は他人ではないのでゆっくり話しを聞ける。
もしかしたら私に対しても自分の気持ちの半分も伝えられてないのかもしれないけども。
・時々ひょんと変なことを言い出す。
私が特に興味のない倫理、社会論・・・
結局なにが言いたかったのかわからない難しい話なんだけども
話きった後なんかスッキリしているのでいいのかなと思う。
話がまとまってなさすぎて
多分他人からすると「良く喋るただの変な人」なんだろうけども。
私から見ると、普段無口なのにこういう話になると生き生きするんだなー
と思って聞いている。特に苦痛にはならない。
・とにかく物忘れが多い。
今のところこのせいで大きな問題になったことはない。
ただ、お遣いを頼むと必ず何か１つ忘れてくる。
忘れるのが多いのでメモを持たせると、メモを持って行ったこと自体を忘れる。
「キッチンに行ってやかんに火をかけて、戻ってくるついでにお箸持ってきて」
みたいな話もダメ。
これを言うとキッチンに行ってやかんを手に抱えたまお箸を持って返ってくる。
それと似たように同時進行が苦手。
お風呂にてシャンプーをしながら話すのも手を止めて話さないとできない。
食事中にてお箸を手に持ったまま（置くときも）じっとしないと話ができない。
ようはシャンプーしながら話す、ご飯を食べながら雑談する（行儀悪いけど＾＾；）
ということが難しいらしい。
最初はこれが一番イライラしていたのだけども
それも夫のおっとりな性格が故なのかなと
最近はお願い事を一個ずつするようにしている。
・よく物をなくす、物を散らかす
これで一番冷や汗物だったのが免許証紛失。
夫の机の上に免許のコピーが置いてあったので、どこでコピーしたのか聞くと
近所のコンビニでコピーしてきたと答える。
それじゃそこに忘れてきたんじゃないの？とこちらがそこまで誘導しないと気が付かない。
結局コンビニのコピー機に置いてきたので解決した。
現在進行形で今家の鍵がなくなっている。
そして傘もよくなくす。
駅のトイレ、会社など・・
場所がわかって忘れているのはまだいい。
場所がわからず忘れてくることが多いので
もうコンビニで買える安い傘を持たせるようにしている。
私が部屋を片付けても夫が帰ってくると瞬時に散らかる。自覚もある（笑）
そして夫が出勤して片付ける、帰ってきて散らかすのエンドレス。
なので私が半日でも寝込むと部屋が荒れる。
とりあえず夫が手にゴミを持っているのを見つけると、ゴミ箱を差し出すようにしている。
今のところこれもストレスになっていない。
あとは〇日までに〇〇をやる
って自分で言ったのに実行できなかったり
その他もろもろがあるけども
もうそれは夫の性格だと思って
それをひっくるめて好きで結婚した。
最近あることがきっかけで夫がADHDなのではないかと疑いがかかる。
びっくりしたのはADHDをネットで調べたときに
症状と実際に合致するものが多すぎたこと。
それが上に書いたこと。
しかしADHDを精神疾患だとは思わない。
思ってもいいと思うんだけども
ADHDだから夫の良いって言えるところはたくさんあるのだから
一概に疾患って言いたくない。
粘り強かったり、優しかったりするのが
このADHDの延長線にあるものなんだったら
私は夫のADHDが治らなくて良いと思っている。
結論を言うと
考えすぎで精神疾患になりやすい私にとって
ちょっと考えが欠落している夫は緩和剤のような役目をしていて
そして夫からみても多分反対のことが言えるんだと思う。
今まで３年以上一緒に生活してきて
そういうところは合致しているんだと思う。
でも私には何か不安が残る。
離婚、とか別れる、とかそういう事ではないのだけども
ADHDの負の要素と適応障害の負の要素が交差したとき
二人して自爆してしまいそうで怖い。
現に何度かそういうことがあった。
そしてこういう話を相談できる人が居ない。
夫に相談するのは彼を困らせるだけだし
年齢もまだ若く、周りはまだ未婚者。
自分は実家と絶縁状態。
なのでネットだけが愚痴を吐ける場所。
暗いブログになってしまいそうだけども
続けていきたいと思います。
数年前
不安定な実家のストレスから
精神疾患になった私。
ある日突然
真面目にやってきたバイトに行きたくなくなる。
無断欠勤。
ある日突然
友達もいて授業も楽しい学校に行きたくなくなる。
無断欠席。
ある日突然
友人とも誰とも話したくなくなる。
メールも電話も出ない ケータイの電源を切る。
独り暮らしなのに家事ができない
洗濯物の山 ほこりの積もった部屋
お腹が空かない 喉も渇かない
食品が売っている場所に行くと吐き気がする。
食べ物の匂いがすると眩暈がする。
死にたい 死にたい
リスカを試みるけど血がこわい
チキンなのでODを何度も試みる。
頭を打ち付ける 頭がでこぼこになる。
体中に内出血ができる。
結局
心療内科 精神科 いろいろ通って出された結果は
人格障害 適応障害
どっち？といえば「どっちも」
薬を飲む 良くならない
そのまま何年も経った。
どうして夫に出会ったのかもよく覚えていない。
でも今私の隣には夫がいる。
時々
この精神疾患の酷い時期の夢をみて目が覚めると
現実が夢なのか
夢が夢なのかがわからなくなる。
起きて隣にいる夫が誰なのかがわからなくなる。
どうして自分は起きてお弁当を作っているのか
誰のお弁当を作っているのか
わからないときがある。
でも確実に身体はよくなっていて
眠れるしご飯も食べられる。
死にたいなんて思ってなくてよく笑っている。
それは良い意味でも悪い意味でも夫に依存していて
気持ちが楽になっている。
明日も働かないと生活ができない。
遅刻ができない ミスは許されない。
そんな生活から開放されて
自分のできることをやってねと
言い渡された専業主婦。
ものすごく良いリハビリになっている。
当初は掃除なんて一ヶ月に一度やるかやらないか
洗濯は一週間に一度。
何度下着を切らしたことか
ご飯なんて作れない
コンビニ弁当常習犯
作っても鍋。
夫の世話なんてできるはずがない
むしろ私が世話になっていた。
そんな数年前の自分が煩わしい。
今は掃除、洗濯は毎日。
ほんの少し栄養学も学んで食事を作る。
夫の身の回りが
「お前は母さんかｗ」
と言われるほど世話を焼いている。
しかし自分でも爆弾があるのを理解している。
今自分の調子が上向きになってきたのと
将来の不安から貯金をするために
アルバイトを探している。
それは私にとって爆弾だったようだ。
アルバイトを探す、面接する生活を始めて以来
熟睡はおろかほとんど睡眠がとれていない。
常に心臓がばくばくしていて緊張している。
無意味に泣いてしまう。
５社受けて今のところ全滅だ。
当たり前なのかなんなのか。
夫は無理をしないでいい
働かなくてもいい
と言ってくれる。
だから明日の残り１社を受けて
ここもダメだったらしばらくまた専業主婦に戻ろうと思っている。
金銭的には不安だけども
「なんとかなるでしょ～」という
夫の口癖を信じて。。
このまま社会復帰できないまま
老いていくんだろうか。
不安に潰れそうになりながら生きているのが私。
現在、身体の持病について通院はしているものの
精神科、心療内科にはお世話になっていない。
自分自身ずっと精神疾患に悩んできた。
OD常習犯で常に死にたい
眠れない 食べられない
そんな私は夫と出会って落ち着いた。
自分を理解してくれる懐の広さに惹かれた。
常に気が張り詰めていて
「適応障害」と言われた私にとって
彼ののんびりな性格はオアシスだった。
２、３年お付き合いをして結婚。
その後妊娠がわかるもすぐに流産。
そして１年後の今
夫が病院にてADHDの治療をしている。
初めて聞いた病名だった。
いろいろ調べたら
どうして今まで気が付かなかったんだろうと思うほど
症状が彼に当てはまる。
今まで本当に申し訳ないことしたなと
とてつもない後悔がある。
どうして～ができないの
どうして～をなくしてしまうの
どうして～が覚えられないの
今まで何回ケンカになっただろうか。
これがADHDのせいなんだったら
私は今までどれだけ彼を傷つけてきたんだろうか。
そしてこれから
自分自身も障害を抱えながら
彼をサポートできるんだろうか
いや
できるかできないかではなくて
「やりたい」
だからもしなにかのきっかけでここのブログに
同じような境遇の人
自分もADHDを持っている人
辿り着いてくれたなら
私に力を分けてください。
