ちょっとだけ愚痴。
否定的な言葉が出ると思うので
見たくない人は見ないでください💦
ただのつぶやきたいだけの愚痴です💦
病院は無事終わった。
というか陰性やったけど
私は受け止めるまでに時間はかからず
気持ちは常に前向き。今のところ。
けど問題はここから~って
ちょっと分かってた。
正直、初めての移植周期でも
ほぼストレス0の私に唯一多大なストレスを与え続けたもの。
それは旦那です。
旦那は、自分で言うのもなんですが
本当に素敵な人で、良き旦那。普段は不満もありません。
ですが、今回に限っては、1番気ぃ使った。
確かに金銭的には二人の問題。
すごい額がポンポンと簡単に飛んでく悲しい現実。
それに対して嫌な顔をしたり文句言うわけじゃない。
ただ、なんとなく気を遣わせる態度をとる。
私は男性不妊が原因だと周りにバレないように家族にも話せない。友達も京都だし、離れてるし、ろくに話せない。てゆうか言ってない。
私は子供はいらないと言い続けてきた。
男性不妊が原因でって、なんとなく誰にも言えなかった。
年の差が大きいし、連れ子もたくさんだし
これ以上「苦労するね」とか「大変やな」って言われたくなかったから。
誰も言わないけど、全てを旦那のせいにされたくなくて。
旦那はすごく良い旦那さんなのに。
年の差と家族構成だけで否定されたくなくて。
この気持ちは本音。ひそかにめっちゃデリケートな旦那を傷つけたくないから。
色んなとこに気を遣った。それが正しいのか分かんないけど。
でも、それも自分の勝手やったんかも。
別に感謝してほしいわけちゃうけど。
2種類の注射、生理がまだ終わらない頃から１週間ちょい毎日打ち続けて、毎日採血されて、腕真っ青で。
片道２時間かけて毎日楽しいこと考えながら通って。
ありがとうやお疲れ様の一言も言われず。
挙げ句の果てには悩まし気な顔。
自分だけ傷ついたような態度。
そんなつもりは無かろうもん←ｻﾑッ
分かってる。考え事してるときほど無視したり無言になること。
でもさ。それって今なの？今しなきゃだめなの？
私は家の中に嫌な気持ちを持ち帰りたくなくて
私がへこむと、優しい旦那はツライだろうと思って
なるべくポジティブに、前向きにモチベーション保ってるのに。
努力はしてくれないんだ？
平気でそんな顔するんだ？
気ぃつかうわ。
私かって、ほんまはツラかったんかもしれんけど
気持ちの持ち用ひとつで、考え方ひとつで何でも変えていけるって思ってんねん。
夫婦の幸せのための治療で、夫婦が不幸になるのは違うからって。嫌なことは話し合おうって、治療入る前に約束したやん。
不満か不安か知らんけど
そんな顔だけ見せてくんのやめて。
私は超能力者やないから、気持ち読み取ることなんて出来ひん。言わなわからへん。
言われな勘繰るばっかりで、結局本心が分からんから嫌な気持ちになる。悪いようにしか動かへん。
それを分かってるから
最初にあれだけ言うたのに。
「そんな顔するなら私は頑張る気おきひん。もうやめよ」
思わず言ってしもた。絶対治療のことで、嫌な言い方したくなかったのに。
旦那には私の気持ちの半分も伝わってないんやろな。
嫌な言い方したり、喧嘩すると本心が伝わらへん。
から回るだけ。分かってんのに今日は限界やった。
旦那はごめんが言えない人。心でしか。
もしくは本気でゴメンと思ってないか。
「次病院いついくの？！」
私の沈黙をやぶる旦那の最初の一言。
遠回しに、「やめないで」って言ってるんやと思う。
モヤモヤが残るけど
こんなことでモメたくないし
今日のモヤモヤは明日断捨離と掃除で解消することを心に決めて、旦那と次の顕微授精の話をした。
またも支離滅裂なブログ。
でもちょっとスッキリ。
嫌な気持ちよ、ゴミと共に消えされーーーー
おやすみなさい。