33歳、ありがとうございます☆

昨日、無事に33歳になりました

今年のお誕生日、本当にたくさんの方々から、

お祝いメッセージ、カード、メール、お花などを

いただきました

本当にどうもありがとうございます

古くは、高校時代のお友達、

新しくは、今月出会ったばかりのお友達

私って、こんなにたくさんの人から、

お誕生日を祝ってもらえる人間だったのか、、と

実は、ちょっと驚いております

普段私は、自分のことを、「取るに足りない人間」だと

感じているように思います

「源は１つ」

分かっていても、無意識レベルに染み込ませるのは、

なかなか難しいようで。。

もちろん、普段から自分を「つまらない人間」だと思って

くよくよしているわけではありません。

普段は、その感情は無意識下にあります。

でも何か失敗してしまったり、

ネガティヴな感情を味わう何かが起こってしまうと、

途端にその考えにドップリと浸かることになってしまいます

そしてそういうときは、ぐるぐるぐるぐる、

その感情の渦に、ただただかき回されていて、

自分が今そんな感情の中にいるということを

客観的に見ることができず、ひたすら落ち込みます

自分を受け入れられない気持ちを持っているときは、

その気持ちと向き合うのはとても難しい

でも今回、たくさんのお友達にあたたかいメッセージを

いただいて、自分の中のネガティヴを見つめることが

できたような気がします

ネガティヴな感情を溶かすには、

やっぱり愛の力が必要なんですね

33歳の1年は、これまで皆さんにいただいてきた愛を、

お返しする1年にしたいな、と感じています

今日は新月なので、これをお願いに加えようと思います

あなたの心に 輝く虹 が架かりますように

「親子」から「親友」の関係へ

前回のブログに書いた、愛と光の天使 のことを、

ずーっと考えていました

以前から彼女は、

「私は過去生でpunaのお母さんだった気がするのよー」

と、よく言っていました

そのときは、よく分かりませんでした

確かに、彼女とは、非常に深い血縁関係にあっただろうとは

私も思っていましたが、親子かぁ

姉妹とかの方が、しっくりくるかなぁ

でもここ数日で、やっと、彼女が私のお母さんだったことを

心の深いところで納得したように感じます

彼女はいつも、私が話すことを、うんうん、と真剣に聞いてくれました

私はそんな彼女に向かって、自分が話したいことを

話したいだけ、熱く語る

これってまさに、母と娘の関係です

小学生の頃、学校で友達とトラブルになり、

泣いて帰ったことがありました

私は、何があったのか母に聞いてもらいたかったのに、

そのとき母はテレビに夢中で、「うるさい」と言われ、

聞いてもらえませんでした

それがとてもショックで、以来、学校でどんなことがあっても、

一切、母に言うことはありませんでした

そんな私の心の穴を、彼女は埋めてくれていたように思います

彼女と出会って10年以上、彼女と私は、母と娘だった

そして去年、私はやっと、

その部分のインナーチャイルドが癒されたのかもしれません

そしたら自立したくなった

そして、反抗期のこどもみたいに、彼女のもとから飛び出した

過去生で、きっと彼女は、私のお母さんだった

でも今生では、私たちは対等な関係を望んだんじゃないかしら

だから、親友として出会った

それなのに、今までずっと、私が彼女を「お母さん」にしてました。

ごめんなさい

過去を清算するための、彼女と私の「親子」の時間は、

終わりに近づいてると思います

きっともうすぐ、私の魂も彼女の魂の成長に追いついて、

2人が望んだ「親友」としての関係が始まる

今年は、今までで一番ステキなバースデイプレゼントを

彼女からいただきました

というよりも、出会ってからずっと、愛のプレゼントを

たくさんたくさんくれていたこと、今になってよく分かりました

本当にどうもありがとう

今日で、32歳もおしまいです

たくさんの出会いと、たくさんの気づき、愛、光、

キラキラの体験にあふれた1年でした

皆さん、どうもありがとう

明日からの33歳も、ステキな1年にします

あなたの心に 輝く虹 が架かりますように

愛と光の天使☆

今日は、本当に本当に嬉しいお便りが届きました

大学時代からの大親友からの、バースデイ・レター

彼女と出会ったのは、19の頃

大学で同じクラスになって、年々仲良くなり、大親友に

卒業して、彼女は地元に戻っていきましたが、

物理的距離が広がっても、心はいつもそばにいました

私が人生で最も辛い体験をしていたときも、

彼女だけは私を責めず、私の心の幸せと平和を、

本気で想ってくれました

私にとって彼女は、天使のような存在です

そんな彼女を、去年の秋、私はひどく傷つけてしまいました

彼女がとても辛かったとき、

私は彼女がしてくれたみたいに、寄り添うことができませんでした

そのとき私は、自分が正しいと思ったことをしているつもりでした。

でも後になって振り返ると。

私はなんて傲慢だったんだろう。

私は全くの勘違いをしていた。

でも、それに気づくまでに、何ヶ月もかかってしまいました

それでも彼女は、私を一言も責めませんでした。

それどころか、私のために距離をおき、

私のために毎日祈ってくれたりしています

私にとって彼女は、光です

そんな勝手な私に、今年も、彼女はバースデイ･レターをくれました

毎年と同じ、ピカピカキラキラのお手紙

彼女は、愛の人です

年賀状以来の彼女は、とても強く美しくなっていました

私の成長の足をひっぱるから、と身を引いてくれたけど、

足をひっぱっていたのは、私の方だったんだよね

彼女はこれから、人生の新しいステージに上がります

でも、魂のステージは、もうとっくに上がってる

私ももっと魂を磨かなくちゃ

実は一週間ほど前、彼女の夢を見ました

大学時代そのままに、一緒に道を歩いている夢

彼女からのお手紙には、「一つの道につながっている」と

書いてありました

今はまだ、私が追いついていない

でも、きっと追いつくから、

今よりもっともっと高いところで、キラキラした場所で、

どうか待っててね

心をこめて、どうもありがとう

あなたが私の人生にいてくれることが、私の幸せです

あなたの心に 輝く虹 が架かりますように