幸せ者②

そもそも、私みたいなダメで悪い子が、彼みたいな優しくて最高の人とつき合えたことは奇跡だったんだ。

これまでの日々は幸せな夢だったんだ。

でももうおしまい。

夢はいつか醒める。

そのときが来たんだ。

夢から醒めるのはすごく怖くて、なかなか言い出せなかったけど、勇気を出して言った。

…別れる？

そしたらすごく怒られた。

俺の気持ち考えたことあんの？

あったとしても全然分かってない。

俺は別れたくない。

迷惑とか、そんな理由じゃ納得しない。

でも治んないんだもん。

これから毎月ずっとこんな面倒くさいことになるんだよ？

そしたら彼はいつものように優しい声で言った。

いいよ、治んなくても。

俺もできることあったらするから、一緒になんとかしていこう。

泣きたかったら泣いていいよ。

一緒にいよう？

すごく嬉しくて、もう一生この人と一緒にいたいと思った。

この人を失ったら、この人以上の人とはもう出会えない。

そんな気がした。

夢なんかじゃない。

ずっとずっと一緒。

どうしてこんなに好きでいてくれるのかは全くわからないけど、感謝しながら私も何倍もの愛情を返していきたい。

彼が支えてくれる分、私も彼の力になりたい。

私は幸せ者です。

愛する人にこんなに愛されて。

ずっと大切にしていきたい。

二人で歩いていきたい。

いつもありがとう。

大好き！！

幸せ者

私は幸せ者です。
今日ものすごく実感しました。

私って生理前のイライラとか落ち込みが人一倍激しい。

PMSっていう症状らしくて、婦人科で薬もらって飲んでるんだけど

あんまり効いてないみたい

イライラするときはほんとにヤバい。

部屋の中のあらゆるものをぶちまけて暴れたくなる。

理性がなんとかそれを抑えてる感じ。

あとは自殺する自分を想像したりする。

実際にする気はほとんどないけどね。

この期間はありえないくらいネガティブ思考になって、自分の存在を否定しがちになる。

それでこの期間は彼と喧嘩することが多い。

彼はPMSに対する理解はちゃんとあるんだけど、

あまりにもバカなことするとさすがに腹立つみたい。

今日も喧嘩した。

それまでラブラブモードでじゃれあってたんだけど、彼のほんのささいな言動にイラッときて、私は泣いてしまった。

彼の迷惑になるだろうと思い、屋上に行って一人で泣いてた。

彼が心配して探しに来てくれて、一緒に部屋に戻ったんだけど、

かなり怒られた。

心配するの分かってて出ていくとかやめてくれる？

いつもそんなんじゃ嫌いになるよ？

人を心配させて楽しい？

そう言われて、申し訳なるとともに、やっぱり私の感情は分かってもらえないんだなと思った。

そりゃあ女性でも全く分かってもらえなかったりするのに、男性はなおさら分かんないよね。

ヒステリックになりたくてなってるんじゃないんだ。

こんなこと毎月繰り返してたらいつか愛想尽かされるのもわかってる。

でもこのイライラはどうしても抑えられないんだ。

自分でも嫌になる。

薬も効かないし、これから毎月喧嘩して迷惑かけるくらいなら別れようと思った。