私、自己表現が得意ではないんです。
だからよく、ブログと会うのと違う。
って言われることがあるんだけど、
自分では無意識なんだけど、文字って残るじゃない。
無意識に安定ラインとる癖があるっぽい。
他、他人のエネルギー気にして
言わなかったエネルギー、言葉への
後悔、残骸具合に、そろそろやめたい
言えない、言わないチキン。。。
この間、実家で過ごしていてきづいたんだけど、
（この８年さまざまな親との観察をしてきた。）
昔、うちのマミーはそれはそれは
口を開けば私の否定をしてきた。
本人自覚ないらしいが
私が勝手に否定されてる。と
捉えたのかもしれないけど、
私は
否定される＝否定されないゾーン。
がどれで何かわかるというのが身についた。
今回、実家で過ごした間、
私、自分の思考の会話を繊細に拾えて
マミーがひと言いった瞬間、思考が
「次はこうくるか、こうくるから、
責められない答えは、、、、」って
考えていることにびっくりした😱😱😱
実際、なーんにもまだ言ってない上
その後も、なーんにも責められるでも
攻撃されるでもなく、
なんなら今は極上に優しい。。。
にも関わらず
とそんな自分にきづきビックリしました。
因みに、15歳位〜母と疎遠で
30で子供を産んでから、母親と育んで９年目ですが、
年々彼女をリスペクトする。
例えばさ、
「子ども2人立派に育ててるし‼️」と
彼女以外誰一人思ってないけど
超自信満々な訳。😱🤯🤭‼️
自己否定しない。
罪悪感がない。
自分を責めない。
よくよく父母をみるとどちらもそう。。。
の見本が目の前におりました。。。
やっぱり私が彼らを指名し選び、
彼らも私もパーフェクトだね。。。
としか思えなくなってきた
泉水 夕子です。
私、素直に表現するのが
怖かったり苦手だったり、
我慢してしまう傾向がある。
自分より相手を優先してしまうの。
それがさ、もう120パーセント
ただただそうしたい時は問題ない。
でも自分の意志もわかってないまま
傷つけたらどうしよう。
傷ついたらどうしよう。
っていう
相手への不信頼と
自分が傷つきたくないっていうとこから
結局、自分のうだうださ
かっこ悪さに腹が立って煮えきれない。
消化できない。
っていうことがある。
よく言えば優しさと捉えられるけど、
誰より自分がその「優しい」に違和感がある。
よく優しいと言われるけど、
言われる度、わたしは自問自答している。
何がだろう。
私はわたしを疎かにしていないだろうか。
自分のここに何があるんだろうか。と
みてみたら、
昔から、身近な環境に
死にたい。自殺したい。何才までに死にたい。
死にたいけど死ねなかった。
とか言ってくる人が数人いた。
私はそんなこと何で私に言ってくるんだ。
1人の人に対しては死んで詫びろ。働けよ。
とか中学生の私は思ってたんだけど、
高校生のころ、
告白してきた子がいて、
その子とは何もなかったけど、
半年くらい後に自殺したんだよね。
色々悩んでいたらしい。
全く知らなかったけど。
ただ、よぎるよね。
私のせい❓
考えたら怖くなるから、考えないようにした。
はじまりもしなければ何もないし、
私は優しくお断りしただけ。
でも、数ミリでも自分によぎる私のせい❓
もっと話しきいたりしたら違ったの❓
私を頼ってたの❓頼りたかったの❓
もうひとり、
付き合おうと言ってきた人が自殺した。
その人はだいぶ歳上だったけど、
人間の悩みは年齢で解決されないものだなと
思った。
私は、友達に自殺しそうで怖い。
って言われてた時期があるけど、
本人、全くそんなこと思ったことない
ハングリーさがあったんだよね。
生きてやる。とさえ思わない
選択肢に自ら死ぬなんてでてもこなかった。
そういう経験があったからかもしれないなー
なんて思うんだけど、
だからか、好きになる人は
メンタルが最強に強い人にひかれる。
この無意識の自責、罪悪感、後悔❓
にきづいた時、
自分の細胞に抱えていた
怖さ。
自分のせいかもしれない。
って思ってるのに、そんなこと思わない！
という抵抗するエネルギー。
そんなのが、観察していたら
肉体のエネルギーからぶわーって抜けた。
２０年近く抱えていたんだなー。
そういう出来事があったこと。
その頃、わたしは誰にも話すことはなかった。
今なら、実はさー
って話せる相手がいるけど
当時はそういう習慣もなかった。
きっと自殺したあの子もあの人も
似た者同士だったのかもしれない。
昔、友達同士でジョークで
バーカとか言いあってた時、
「ゆうこだけは
そんなこと言わないと思ってた。」
って言われて、「え、ジョークじゃん。」
て思ったけど、
その子にとっては傷つくことだったんだな。
「わたしは、それは傷つく。」
ということを、伝えてくれたんだな。って
その時は思った。
人生の中に何回もある。
「ゆうこだけは、そんなことしないと思っていた。」
プレッシャー。
私はそんなできた人間じゃないし、
どこでそんな勝手な信頼つくられた❓
私は自分の存在があることに悩む子供だったから
無価値感、存在価値への疑問、
子供の時からいつもあった。
それが、
勝手に必要とされ、
勝手に裏切られたとされ、
勝手に傷ついたとされ、
勝手に人を傷つける影響力がある。
って思った時
残念ながら私は死にませんが
勝手に自分が影響するんだな、
自分の存在苦痛だな。
とか思ってる子供だった。。。
自分が巻きこんで、
うまく行かなかった時、ダメになった時の
責任感とか罪悪感を背負いたくなかった。
色々考えちゃって
素直に自分が思ってること
言えなくなった。
もとから自分の意見をもつこともしなかった。
私が発しないことは
誰の害にもならない。
とりあえず笑顔でいたらみんな平和。
どうやら、争いの好きではない
エンジェルタイプだった。
この後、極まり反転し真逆に
全く他人を気にせず
言いたい放題、やりたい放題な
悪魔😈と呼ばれた時代がある。
何故そうなれたか振り返ると、
環境がよかった。
ずっと戻りたいと感じてきた19歳。
アンダーな仲間ばかりだけれど、
否定攻撃負担な親とも疎遠、
友達も仕事の先輩もお客さんも
みーんな安心、
ダメな私をそのまま面白がってくれた。
みんな
私はワタシ。
ワタシ最高〜‼️
って思っている子達の中にいた。
そこが又極まって、
違う環境にいき、どん底を味わいながら
両極の経験から中庸ゾーンを知るわけですが、、、
ときづいた。
これを、ありのままの自分というのだけれど、
他の誰でもなく、偽るのもまんまになるのも
自分でしかない。
違う概念が強く、違う概念を
受け入れないそれを攻撃というエネルギーに
なるところでは、自分にそれを気にならないだけの
エネルギー、パワーがない、折れる位なら
逃げたっていい。適材地に流されるから。
その場でも流れても
結局常に適材地にしかいない。
それが宇宙の完璧さであり
サレンダーできる理由。
例えば、
ダーに対しては0、1ミリも気を使わない。
どんな最低なことも、とりあえず言えてしまう。
それは、ダーが私に全く影響されないから。
それが私にとって最大の安心でもある。
育み合わないということではなくて、
中心が変わらないから安心して
私もわたしでいられる。
誰のせいにもしない
自分の選択を常にしていてくれることに
安心とリスペクトを知る。
でもね、
これが何か言ったらグラグラしてしまう人に
対して、気を使ってしまう。
ま、わたしがグラグラしてるよね。
ってきづいているけれど、
きづいているか、いないかだけでも違う。
身につきすぎたカメレオン体質。
相手のエネルギーがわかるから、
合わせることなんて簡単。
癖でやってることすら、気づかなかったりする。
だから、
自分はどこだろう。
私の輪郭はどこ❓
自分の本音はどこだろう。
その思いの奥の想いはどこだろう。
今、自分にとっての自然は何だろう。
こんなことをいつも客観的にみてる自分がいる。
だから、ブログも最近
表現の練習をしている。
ノートにも書く。
ブログにも書く。
見る人がいる中かくのと
見る人がいない中書く。
やっぱり差がある。
その差は外側目線なわけで、
それに気づくことは、
自分の内側に何があるのか気づくこと。
それってさ、
等身大の自分、
あるがままの自分、
ただそう。なだけな自分、
がどれなのか知ること。
最大の自己肯定である。
自分の意見、きもち、意志がわからない
っていうのは
何か合わせたり、自分を抑圧してきている。
その癖をやめていったら、
自分の本音。
自分は何なら嬉しい。
本当はこうしたい。
本当はこうならいい。
欲望が出てくる。
一番欲しいものを
ただ欲しいということに
何故遠慮してしまうのだろう。
前回の映画銀魂の主題歌だった
この歌詞が好き。
欲望に素直になれない時の
抵抗エネルギーをストレスと呼ぶ。
何が怖いの❓
何をダメだと思ってるの❓
それは誰のモノサシ❓
何でそう思うようになった❓
何でそれを採用している❓
何でモヤモヤしてるの❓
何にイライラしているの❓
本当はどうならいいと思ってるの❓
からだは何をうったえてる❓
本当に本当にただただ素直になっていいとしたら❓
どおしたい❓
どおがいい❓
どおしたい❓
どおがいい❓
自分とはこうして、
いつもいっぱいお話しする。
↑
この時点では
ダーダーとりあえず出しているだけで
抱えてきた重さを緩め軽くする。
ここから、
根源を見つめ直し「意志」「選択」
選びなおす。決めなおす。
それを叶えなきゃ
言った通り、思った通りにしなきゃではなく、
自分の本音を汲み取って
そこに共にある意に出会い
エネルギーが
軽くなるまでみてみる。
欲望が願望になり祈りとなる。
という子宮委員長はるちゃんの言葉が
腑に落ちる。
そこがあるかないかなだけで
内側の喜び方が違うんだよね。
わかんない時は、わかんない。
それでいい。
でね、
相手が何を思い
何を感じるかは自由。
だと思えたんだよ。。。
そんなとこまで、私が入ろうとすることは
おせっかいだし、ずーずーしいし、
不信頼だし、コントロールでしかないなと。
それぞれ違う人生、違う経験、違う感覚
違う常識、違う感性、違う思考、感情
違う受け取り、違う選択があって、
それでいいじゃないかと。。。
私たちは繋がりながら、分離している。
その両極のなか、遊んでいるだけ。
誰かと違ってもよくないか❓
すごそうな人が既にわかってることを
今の自分にはまだわからない、違っていても
よくないか❓
どれもよいじゃないか。
みんなそれで良いじゃないか。
自分に集中してたら
よいだけじゃないか❓❓❓
↓
自分に集中するって何だ❓
自分の好きにひたすら
夢中になること❓
↓
じゃ、自分の好きって何だ❓
じゃ、自分の好きって何だ❓
勝手にやってたこと、やってしまっていること。
自分と他人の
思考感情エネルギー観察。
↓
じゃ、自分の好きに夢中になるのに
今、課題、興味、知りたい、やりたい、
体感したいことは何❓
ワタシの思考感情エネルギーに
何を放つかに集中すること。
自分にパワーをもつ。
思いださせること。
今ここヘヴンリー創りに
エネルギーを使う。
↓
何故そう思う。❓
自分の内側が
外の世界を創り出しているのだから
自分がパワースポット
みんながそれぞれパワースポットで
あれば平和じゃないか。
↓
なんで平和がいい❓争いは嫌❓
なんで平和がいい❓争いは嫌❓
不安になる。とにかく嫌。
自分のせい。居場所がない。
苦しい。って思うから。
→本当にそう❓
どうしていいかわからないのが
不安だっただけで、
私のせいなわけじゃない。
って今はもう知っている。
みんな完ぺきじゃないことが、完ぺきだ。
↓
他、妨げることは❓
影響力への概念、恐怖は❓
↓
じゃ、あなたの中心は❓
どうある❓どうありたい❓
自分にパワーを与える。
自分がパワースポットである。
自分の快の選択、創造をする。
自分を自分で満たす。
自分の幸せ自分次第である。
ワタシがウソなく幸せであること。
シアワセな波動、
エネルギーの振動。
↓
幸せって何❓
地球体験全てが
幸せである。。。
てことは、
私が何をしても、何を感じても
幸せしか振動させない❓
てことは、
私っているだけで
幸せを共振させてしまう。。。
↓
存在価値に対しては❓
誰かからの評価、価値
役に立つかなんてどうでもよい。
ワタシがワタシの欲望に対して
素直であれ。
役に立て。評価しろ。夢中になれ。
自分と繋がれ。
自分の存在に夢中になれ。
自分の存在価値が
あーだこーだ気になる、
外側が気になるのは
自分を一生懸命生きていないだけだ。
本当は知ってるの。
私っているだけで
何もしなくても
人を幸せにしてしまう。
（それに気づける人と、気づかけない人が
いるだけで。）
↑
これが本音の本音で
他はフェイクだな。。。
という感じに自分と向き合って
これはまだまだ、70パーセント位の掘り下げ。
中間のごちゃごちゃ部分が多いのも嘘でもない。
数日、見返して、あ、これはこうかも
ってきづいて、日常の体験と共に
シンプルに削られて、スッキリしていく。
そうやって、
自分を知ろうとしたり、知ることが私はスキ。。。
もっと知りたい。もっとワタシに尽くしたい。
書いて書いて書いて書いて出てきたのは
よし❣️❣️
ますます、気楽にいきるぞ❣️❣️
でした❤︎❤︎❤︎
この軽さの周波数まで来たら
対して頭使わなくても後は
ノープロブレムなのだ❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎
happeace (*^ smille^*)love
☆Ladyをサポートするアイテム
☆からだを緩めるアイテム
☆周波数をサポートするアイテム
☆あなたをあなたと繋ぐサポートアイテム
このホルミシス内蔵コロコロローラー。
本当に気持ちよいα波で、超カラダが緩む。
20センチ貫通するから、
頭にエネルギーが上がってる時
頭、脳にやるとめちゃくちゃ緩んで
リラックスするし、めちゃくちゃキモチよすぎ‼️
頭、顔、からだ、リンパ
お風呂でも使えるし、
長い運転中、飛行機、むくみなどにも最高！！
100キンのコロコロや
有名なコロコロ使ってた友人達からも絶賛品！！
アタマ、からだを緩めたら、
ココロも緩むよ💓💓💓
