こんばんは。
本当に久しぶりで・・・・約1年ぶりのblogです。
この1年・・・・いろいろありました。
重い話になりますが・・・・・仕事で・・・結局
酷い部署で頑張ってきて、半年間嫌がれせを受け、上司にもその都度、訴えたが、嫌がらせを仕掛けてくる対象者に
上司は、対応もしてくれませんでした。
去年の6月にメンタルが限界が起きる事があり・・・・
自分では、どうにもできなくなってしまいました。
メンタル崩壊しそうになり、眠る事が出来なくなり、不眠症になってしまい心療内科に受診。
心療内科でストレス性反応によるお休みが必要と診断され、眠剤、安定剤を処方されました。
一時は、なにもかも考えられなくなり、家から一歩も出たくない、家族以外誰とも連絡を取らない。
もちろん、仕事場の冷かしメールなども返信しない。
上司も信用に値しないぐらい酷い人だった。
今の上司は、多少癖がありますが、嘘をついたりしないし、勝手に休みを変更することもない。
夜勤をしていないのですが、連続勤務にならない様に調整をしてくれている。
今は、ストレス原因となるところに行かない、会わない、どうしてもの時は、同僚に行ってもらうなど
現在はやり過ごせるようになりました。
人って一瞬で、壊れてしまうだなと今は思えますが、当時は、それすらの感情も浮かんでこなかった。
以前は、給料ももらっているんだからその分、それ以上の頑張りをしないと思っていた。
出来ないんじゃなくて、出来るようになる。出来ないのは、怠け物みたいな感じ。
頑張る事が美徳と思っていた。
でも、今回の事で、
意地と根性では、どうにもならないし、自分が頑張ってもどうにもならない事も理解しました。
いろいろな考えや物事を辞めてから少し楽になりました。
自分に優しくなろうと思うことが出来るよになりました。
病気になって、少し落ち着いてきたときに考えたのが・・・
なんだかんだと言って、仕事9割の人生を送ってきたようと感じて、たわいもない話で、
友人に「○○は、私から見ても、いつも仕事じゃん、自部を磨いている、頑張っていると思っているけどもさぁ～。
最後に結局仕事に繋がっているよ。だから、仕事が嫌に なったら・・・・何もすることがなくなったんだよ。」と・・・・・。
友人に言われて、はじめて・・・・それに気づいた。
だから、リビングのソファーと寝室以外行きたくなかったんだ
本当に何もできなったとき、仕事の資料がいっぱいある、パソコンも開くのが嫌で、自分の机に行く事も嫌になっていた時期がありました。
3か月ぐらい経ち、やっと机にある仕事関係を段ボールに入れ目のつかないところに押し込んだら・・・机にあふれていたものがほとんどなくなりました。 机に7割ぐらい仕事関係があったことになります。
専門書関係の本も全て断捨離して捨てました。
今は、パソコのホルダーの中も仕事関係を無くし、USBに入れ段ボールに入れてあります。
メンタルの薬を飲むようになり体重も１０Kg増加してしまいましたが、気持ちが楽になり、メンタルの先生には感謝です。
メンタルの先生に「何もしないで休む事は、大事だよ。まずは、薬飲んででも寝てください」と言われた一言に救われた。
今は、2か月に１回の受診するだけでよくなりました。
薬も眠剤と安定剤１種類。
これからは、ゆっくり、増えた体重を減らして、体重増加での不調が来ないように自分の体を大切にしたいと思います。
今まで、自分なりに自分の事を考えていたつもりでしたが・・・・無駄な意地や根性をだして強がらずに自分を大切にしたいと思いました。
来月に50歳になります。
去年、５０歳になる準備と言っていましたが、普通の生活が出来る今を大切に毎日を過ごしたいです。
無理せずに普通に生活できるのが一番。もちろん、心と体が平常心で過ごせるように。
やっと、アメブロを開いて、すこし再度、自分の気持ちを書いてみようと思うことが出来ました。
明日も休みですが、何をするかは、特別決めていません。
前みたいにタイムスケジュールを書いて動くことを辞めました。
やれたらいいなぁ～ぐらいの気持ちで。
今の問題が解決して一区切りがついたら、会社を辞めて、新しいところでスタートするのもよしかなぁ～と
考えています。