私は今この病気を治すことを、サボってる。
帰国後、3ヶ月。頑張ろう頑張ろうってしてきた。でもダメだった。帰国後1ヶ月くらいの時、もう病気であることを許そうって思ったことがあって、正直そこから酷くなった。
後悔はしてないと言ったら嘘になるけど、仕方ないかなって思う
本気で手放す気がない自分がいること、救われてる部分もあること、帰国して、大好きな環境と、人と、離れなくちゃいけなくて空っぽの心を、依存させてくれる先が病気だって気づいたから許さざるを得なかったと思う。
もちろん生活に支障があるとか、周りに迷惑をかけるとかなら、ずっとその状態ではいられないけど。
なんかが辛いとき、"きっと今これは自分に必要なんだ＂って思うことにしてる。
治るときは治る、無理なときは無理、それでいいし楽な方選べばいいかなって思うようになった。2年間ほぼ完治の状態で過ごしてたその状態になるまでに、頑張って治したみたいな感覚はなかった。生活していく中で、もっと重要なものができたり、まぁいっかって思えることが増えて自然と良くなっていったから。今めっちゃ苦しい時もあるけど、必死に辞めようとするのも苦しいからこれでいい。
でも一個だけ頑張らなきゃいけないのは、行動するのをやめたことはなかったし、今もない。
いろんな人に会ってみる、仕事を変えてみる、一人でどこかにいってみる、関わったことのない人とも話してみるとか。
帰国して、新しい居場所を見つけて、帰国前からいろんなところにあった居場所には戻らず、沢山の新しいことを学んだ。友達、知り合いと呼べる人は、この3ヶ月で100人以上増えた。
親は今、あたかも普通かのようににしてくれて、美味しいものを買ってくれる。心の底から感謝してる。明らかに不自然に痩せてること、なにも言わない。
気づいてないふりをしてほしいって、わかってくれてるのか、気づいてないのかはわからないけど、もし、本当は知ってたよ。とか、言われてしまったら、再発したことを公言したのと同じになってますます酷くなると思う。"病気でいると肩身が狭い"っていう部分がなくなるから。
ここからは1人で戦わなきゃいけないと思う。
絶対に自分でいい状態に戻す。、、、て思う時もあるけど、今は、どうせそのうち戻るから、大丈夫って気楽に過ごす期間。