ﾎﾞﾑ38歳⏩二人目妊活♥️39歳までに妊娠❗❗ -74ページ目

天国に。。。

さきほど

ﾆｬｰちゃんが天国に逝っちゃいました。。。

ﾜﾀｼゎこの小さな命も守れなくて

人の親になんてなれるはずがないと思いました

しばらくﾌﾞﾛｸﾞお休みします。。。

不妊治療も頑張って良いのか。。。

またﾌﾞﾛｸﾞに来られる日まで。。。

ﾆｬｰちゃんごめんなさい。。。

今朝、起きてﾐﾙｸをあげようとしたら

ﾐｬｰﾐｬｰ泣かなくてｸﾞｯﾀﾘ。。。

お尻にｳﾝﾁが固まっちゃってて

腸に便が詰まって死んぢゃう子猫がいるって

聞いてたから直ぐに緊急の動物病院に

行ってきました。

結果、ﾐﾙｸが飲めていなかったことと

低体温で元気がなく、病院で強制給餌などの

処置をしてもらっています。

ﾜﾀｼが甘かった。。。

ﾆｬｰちゃんの泣き声やﾐﾙｸを飲む姿ゎ

ﾜﾀｼにとても強く大きい生命力を感じさせて

くれていたので、「このまま元気に育つ」と

思ってしまってました。。。

反省します。。。

そこにさっき母から電話があり、うちにﾈｺちゃんが

居ることも、朝から病院に来てることも伝えて

あったので心配の電話かと思いきや、

今、ﾜﾀｼに不妊治療でお金がかかる時期なのに

旦那ｻﾝが一生懸命働いて稼いでくれてるのに
(ﾜﾀｼが仕事してないくせにってことです)

余計なことしてちゃいかん的なこと言われて、
(↑ﾜﾀｼのことが心配なのゎ解らなくもないｹﾄﾞ、余計なこととかﾋﾄﾞすぎる)

ﾆｬｰちゃんの命のことも心配してくれてる様子が

なくて。。。

何かがﾌﾟﾁﾝってなりました

ﾆｬｰちゃんがうちに来てくれてから幸せで、少しの

間だけﾆｬｰちゃんに癒されて治療のことも忘れて

過ごして、また改めて前向き妊活頑張ろうって

思ってたのに。。。

そんな中、小さな命を助けてあげられなかったら

ってゆー不安と後悔でいっぱいになって、ﾆｬｰちゃん

にも申し訳なくて、自分が情けなくて、色んな

思いが交差して、自分の気持ちがどーなったのか

自分で解らなくなったんだと思います。

母にゎ

「お金借りてて言いたくなかったｹﾄﾞ、もう

不妊治療のことゎ口出しせんで。あんま聞いても

こないで。ﾜﾀｼたちだって頑張ってるし、お金ない

のもどーにかしてくしかないと思ってる中で少しの

間、治療のこと忘れれるだけでも猫ちゃんのおかげ

なのに。治療のことばっかりゎ考えてたくないのが

本音なんだから。」

ってﾒｰﾙしよーとして、文字数が多かったのか

"ﾒｰﾙ送信できません"ってなって。。。

少し落ち着いて、やっぱり入れるのやめました。

さすがに母にも悪いと思ったし、ﾊﾞｧﾊﾞにしてあげられてなぃのゎ申し訳ないと思ってるので。

でも涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出てきて。。。

最近ゎ皆さんのおかげもあって、ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞで

居られてたのに完全ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞです。

母にゎ今まで毅然とした態度と笑顔で

「また頑張るゎー」って言ってきました。

少し我慢しながらも自分にも言い聞かすよーに

「元気だょー」って言ってきた結果がこれだった

のか。。。と後悔もしてます。

泣きわめいたり、悩んで凹んでいる姿を素直に

見せてれば良かったのか??とも思います。

久々の情緒不安定です。。。

かなりﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな内容ですみませんでした