最近、ちょっとしたことですぐイライラしてしまいます
飼っている犬がトイレを失敗した時や、夜中なのに吠えて煩い時。私が仕事でちょっとしたミスをして、夫に注意された時。
なんでこんなにもイライラするのか…妊娠中だからなんでしょうか？
なんでも妊娠中だからで正当化したくはないのですが、今日は何故か夫が過去にデリヘル嬢をオカズに抜いたことを思い出してイライラ。
それがどうしても抑えられなくて、夫にも当たる始末。
本当どうしようもないやつです
夫は何も悪くないのに…。
そう、頭では分かってるんです。
でも心がついていかない。
なんでこんなにも引きずってるんだろうと自分なりに考えてみました。
そして気づいたのは私が夫のことが大好きで、見た目も中身も夫にとって1番でありたいと思っていること。
ぶっちゃけると、妊娠中で夫と仲良ししてない現在は自分で自分を慰めています。
本当は夫としたいけど気を使わせるのは分かってるし、きっと夫も心配して断るだろうから。
出来ないのは今だけで、産んでちょっとしたらまたするんだからと思いながら、こっそり動画を見る日々。
もちろん画面に映っているのは美人で可愛い女優さんと普通の見た目の男優さんです。
（男性向けの方が好きなので、イケメンな男優さんのは見たことがないんです
）
）でも、脳内にあるのは夫との行為。
妄想でも夫以外の人に抱かれたいと微塵も思えなくて…。
抱かれたい芸能人ランキングとかってありますけど、
私も好きな芸能人はいるものの、この人に抱かれたいと思ったことは一度もありません。
どちらかというと可愛いタイプの男性が好きなので、抱かれたいとなるとちょっと違うというか…。
性の対象ではないんですよねぇ。
男性の所謂オカズってものは結婚したいとか付き合いたいとかではなく、単純に性の対象としての好みなんですよね。
見た目がタイプでえっちしたくなる、でも結婚相手として選ぶのは違うタイプっていうのはよくあるのだと、男性に疎い私でもそれくらいは分かっています。
私のお腹がだいぶ大きくなってきてたから、心配が勝って出す気になれなくて、不完全燃焼だったのも…。
だけど、私と致したすぐ後に脳内に呼び出して夫の精を吐き出す相手が、全く私とは真逆のタイプだったのがショックでした。
（夜に私として3時間後の深夜に慰めてました
)
)動画派の私と違い、履歴によると夫は画像派の模様
ビッチギャル専門店と書かれているそのサイトで真っ先に出てくるゆいちゃん（仮名）の画像を数日に渡り検索し、トイレで抜いていた…。
ビッチは嫌、気の強い女とは気が合わないと言っていたくせに、好きなのはビッチなギャル！
しかもお店では19歳の設定の子！
過去に7歳下の私ですら「この年齢差でもちょっとロリコンっぽいよね」と笑っていたくせに！
めちゃくちゃ年下とは付き合えなかっただけで、本当は若くてエロいギャルが好きなんじゃん
とどうしても思ってしまい…
それを言っちゃったんですよ、夫に無性にイライラしちゃって←
そしてそれで返ってくる弁明にもムカつく
「確かに見た目の好みがギャル系なのは認める！でも本当の本当に好みで言うならギャル系のスーパーモデルだよ！このレベルじゃないと興味ないんだ！こんなレベルの人が俺に興味持つわけないでしょ？」
「19歳って書いてあるけど、嬢の写真なんて若作りした加工写真だから実際は30歳とかザラなんだよ！」
などなど…。
それに対しての私の感想↓
相手にしてくれたらあっさり靡くわけ？
本当は30歳だから何？あなたの脳内では19歳のビッチギャルの中に出したんじゃないの？
結局好きなのは私よりももっと若くて可愛くて、エロいギャルなんでしょ？？？？
なんて面倒くさい女なんでしょう！！！！
弁明はこれだけじゃありません。
ちゃんと「めろんの性格も顔も大好きだし、他に興味ない」って言ってくれてるんですよ？
「スーパーモデル級の美人ギャルが仮に寄ってきたとしても、びっくりするだけで手を出そうとは思ってない」とか！
なのになのに！
それ以上に、「夫が（見た目だけとは言っても）本来の好みは私と真反対の人なんだ」という意識が強すぎて全然納得できない
エッチなギャル系スーパーモデルは夢。
叶うとも思ってないし、叶えようとも思っていない。
現実に選ぶのは、質素で真面目で気が優しいタイプの女性。
自営業の妻になってもらうにはお金がかかる女性は困るし、浮気を許せるタイプじゃないので一途であって欲しい。
かつ結婚生活で気が強すぎる相手だと上手くいかないので、それなりに優しさのある人。
ほら、考えれば考えるほどスーパーモデルをやるような女性が夫の理想なのかと言ったら違うでしょ？と自分に言い聞かせてみても、心は頑なで…。
結局のところ、夫が他の女性で抜いたことがどうしても許せないんですよね。そんなの責めるようなことじゃないのに。
むしろ妊娠中の妻に気を使ってるから誘ってこないんだし、風俗に行ったりもしてないんだから、とても出来た夫だと思います。
けど、私は想像でも夫で自分を慰めているのに、夫は他の人を想像してその人としてるんだって思ったら許せなくて。
きっと、私とはしてない（または出来ない）体位とかプレイをしてるのかなぁ…とか嫌な想像までしてしまって。
私は奥に入れられる体位は痛くて苦手だし、エッチなギャルとしたい体位としたらやっぱりバックとか、女性が積極的に動く騎乗位とかかなぁ…とか…。
私の写真で抜いてほしいわけではないし、するなとも思わないけれど…なんだかモヤモヤ…
とは言っても、「私は1人でする時すら夫を想像してるのに、あなたは違うのね💢💢💢」なんて…
言えるわけない
というか気持ち悪くないですか？
オカズはいつも君だよ☆って言われて嬉しいか？いや嬉しくない（反語）
もう許してやれよ自分
欲求不満で抜く時の補助として好みの女性を脳内に呼び出すのは、妻であろうが彼女だろうが、糾弾する資格はないんですから。
そんな想像ですら許さない妻…重い、重すぎる。
夫はヤキモチを焼かれるのは嬉しいらしいですが、ここまでのは求めてませんよね、きっと…。
私の友達も夫も、私は性格がさっぱりしてると思ってるみたいだから、こんなこと考えて悶々としてるなんて微塵も思ってないでしょうね。
うん、どれだけ考えても夫は何も悪くないし、私がひたすらにウザすぎる。
考えないようにしないとと思えば思うほど頭に残ってしまうものだと思うので、無難に他のことでもして気を紛らわすことにします。
さぁ、まずはモンハンでも進めようかな！