あれから約3年

だれも見ていないであろうブログ

だけど、今が何故か辛い。
本当に何もできないクズだと思って、吐かせて下さい。

私は3年間勤めた会社を8月に退職してしまいました。
仕事は好きだったけど
会社が嫌いでした。一番はお給料。
今までは、クズで根性ナシの自分。

争うことは、嫌いだからすみませんといいながら
言い訳をし、退職するグズっぷりでした。
もちろん。言い分はあるけど、それが社会と言われたらグーの根もでません。

色んなことを人一倍考えて、
お前は考えすぎだ。と言われながら
もっといい加減で行けと言われても
それができない。本気で仕事をしたいから。

なんで、もっと部活みたいに熱い情熱を持って仕事が出来ないのかと考える。
それを趣味にもっていかずに、会社でそれができたら素晴らしいと。

話は逸れましたが、辞めてからアルバイトをいれて
２つ仕事を4ヶ月の間に辞めました。
そして明日からまた新しい仕事。
もう怖いです。
ちゃんとできるかな。わからないこと聞いても怒られないかな…社内はギスギスしてないかな…

また辞めることにならないかな…


やめればやめるほど自己嫌悪。
30歳ちゃんとしなきゃ、自信はどんどん失われるばかり。

誰か自分を理解する人から拾ってもらえないかな…

面接に行っても理由が特に無いから落とされる。
何しに来たの？って 笑

それもそうです。
自分でも何がしたいかわからないから。

人から喜ばれたい。人に必要とされたいです。
あとは、社長であればその人のことを尊敬してその人のためにがんばりたい。
それか、会社を大きくするために、チームになって同じベクトルで考えられる場所で働きたい。


この理由は志望動機になかなかなりませんよね…笑

1人で仕事もしたいができることと言ったら
人に気に入られること、人と仲良くなれることです。
1人で仕事するためのノウハウを考えられたり
金銭的な余裕もないです。
なにかベースがあればなんでも出来るのに…
やっぱりたこ焼き屋かな…
このまま明日の仕事に行くのも失礼な気がする。

会社に馴染めなかったりしないか不安。
明日からは大手の会社。
今までは家族経営で4人くらいの会社にしかいたことが無い。というか、そこでしか長続きした経験がない。

社内は怖いから営業を選ぶというのが多い。


そして、今、楽しいことがない。
つまらない人生と感じてしまう。
そんな事を忘れるくらい仕事に没頭してみたい。


友人はほとんど結婚。出産。
自分はなにやってるのかと自己嫌悪。


陥りすぎて、死んだほうが…
と思う。


こんな私でも理解してくれる人がいたら良いな。

自分にとって何が正解なのか
わからない。
やっぱりたこ焼き屋かな…


誰か、拾ってくれないかな。

明日から仕事で夜9時に布団に入ったまま
モヤモヤでこの時間。

弱い自分が本当に嫌い。

これから昔の自分に会いにブログをめくってみようか。

がんがえだしたら

ちゃお

まぁまぁ元気でやってるよー


自分てさ
泣き虫で弱虫で自信がなくて
ただ生きてる


なにもかんがえずに
ただ生きてる


この家
何年も世話になってる
この家もこの部屋も
いつかはなくなるんだよね


子供の頃に過ごしたこの部屋
思い出がたくさんあるこの部屋
家の臭い



このまま残すのかな？
将来子供が使うのかな？


なんだろ？


この急に襲った焦りや不安


このまま子供ではいられないのに大人になれないよ…

辛いことから逃げ出して
何も考えずただ生きてるんだ


時間なんて限られてるのに

親もいつかは死ぬ
ただ毎日が過ぎてく


それなりの日常がただ過ぎてく
そろそろ意識変えなきゃいけないってわかっているのに…


結婚なんてできないだろうな…
でも子供そろそろほしいな…


高校卒業から
約１０年
寂しさに襲われる


なにも変わってない



だから変わらなくちゃ！！


人生一度だもん
やりたいことやろうかな

今の人生
つまらない人生だと思う


どうせなら…
良い人生だったって最後は死にたいな

かんがえる

なんとかやってます



なんとか生きてます



営業ってたいへん



考えすぎてパンク寸前だよ


嫌だな－