これ読んでる人が、ほとんど知り合いじゃないだろうから、思ったことや毒吐くところ。溜め込まず、発散するところ。

検討中。

ブログのお引越しを検討中。

お引越しってしたことないけど
今までの記事を全部移せるわけじゃないんだよねー？

コピペするのか？

案内リンク貼って、ここ閉じちゃうのか？

むむむ(-ω-)だな。

私にとってのブログ。

ある人に、
自分の考えを整理するためにも書きなさいと言われた。

ある人が、
自分の頭の中を整理するために書いてますと言った。

私も
書き出して自分ってこう考えてるんだとわかってきた。

私にとってブログは、自分に向き合うためのもの。
自分で自分を客観視できるもの。
自分の中の“なんで？”を整理するもの。

今日もありがとう。

気づき。

【全部必要】

強風も

雨も

台風も

曇りも

晴れも

全部、必要だから起こること。

強風が水面を波立たせるから
水面のゴミが端っこに集まって
水面がキレイになる。

人間にとっては迷惑な強風も
自然にとってはありがたいこと。

自分に必要じゃないことでも
誰かにとって必要なこと。

その誰かに思いを馳せることで
何かに気付けることもある。

今日も感謝。

全部正解。

世の中にあるもの。

世の中にある考え。

人の考え。

人の生き方。

全部、正解だと思うんだよねー、わたしは。

｢ちゃんと聞く耳を持つね｣と褒められた。

私には、フツーのこと。

だって、この世界には、まだまだ私の知らない“見方”、“考え方”、“感じ方”があるんだもん。

もし、自分と違うモノだったとしても
その人にとってソレが正解なら、それは私が否定するものでもないし。

知らないコトを知ることで
自分の勉強になると思ってる。

違いがあることで、考える。

考えることで、考えが深まる。

だから、違いは大切。

違いを発見することが、自分を深める手段だと思う。

違いを発見して、違いを認め、そこから自分に必要なものは吸収する。

人から盗む！！

一番楽なやり方だと思うんだよねー(笑)

優しい言葉。

昨日、ラジオから聞こえてきた言葉。

番組の最後に

『明日もいい一日でありますように♪』

ってすごく優しく言ってた。

例えるなら、お母さんが子供に「おやすみ」って言うみたいに。

リスナーはきっと何百人っているのに

私一人に言ってくれたみたいに感じた。

たくさんの人の、でもその一人一人の、

幸せを願ってるってのが伝わってきた。

自分で自分に言ってるようにも聞こえたし

みんなに言ってるようにも聞こえたし

地球に言ってるようにも聞こえた。

その瞬間、

「あーなんて素敵な言葉なんだろう」

ってちょっと感動した。

心がこもっている言葉って素敵

一言一言に心を込めよう

行動できない　理由。

あーしたい。こーしたい。

あの人はいいなー。

こんなことできたらいいなー。

でも・・・○○だから　できない。

でも　の先は、言い訳。できない理由。

行動に移せないのは、

『やることに対する不安』

が原因だと思ってた。

でも違うんじゃないかと思った。

不安は不安でも

『やった後に起こりうる最悪の事態　を受け入れる強さのなさ』からくる不安なんじゃないだろうか。

何が不安って、自分にできるかどうか　より

やった後に○○になるんじゃないか　　って不安。

そうなった時に受け入れなきゃいけない。

その時、自分は、その状況を、受け入れられるだろうか。

何とかなる！！

その時考える！！

って、思える人が行動できてるんだな　って思った。

やることに対する不安　がない人が行動できる　のではなく

やった後に起こりうる最悪の事態を受け入れることができる人が行動できる　のだと思う。

口に出したら、ちょっとスッキリ♪

疲れてるからか、母の機嫌が悪かった。

たぶんイライラしてるけど
極力出さないように気をつけてるのがわかる。
でもちょいちょい、いつもより嫌味っぽい。

ご飯の準備の時も
ご飯食べてる時も
お風呂の前後も

ちょいちょいイラッとさせる(笑)

いつもは聞き流してるんだけど
今日は私も心が狭い日(笑)
流して流して流しきれず

｢もう五月蝿い!!!󾭗｣
と、久しぶりに感情を込めて言い放ってやった。

かーなーりー

スッキリ♪(´∀｀)

怒りの感情は、出してぶつかり合うと面倒くさくなる。と思ってるから

基本、蓋してフタして、寝かせて、発酵させて、美味しくなるのを待つ…。うそ。美味しくなればいいんだけど(笑)

蓋して寝かせて、消えて無くなってると思ってたけど、違うんだーと思った。

小さくなるけど無くならない。

フタして見ないだけ。

たまには口に出さないと溜まっていって

自分の中で発酵して、くさーーーくなって

どうしようも処理できなくなって

爆発するならまだいいけど

爆発すらできないときは

自分が中から腐っていくんだろうね。

出さなきゃー！！

○んこと一緒で、出さなキャー！！

出してすっきりするってことは

出してよかったってこと。

出さなきゃダメだってこと。

ぶつかるのを怖がってちゃだめだってこと。

ぶつからなきゃ関係は変わらないってこと。

まあ、今回、口に出した後はぶつかるわけでもなく

何事もなくだったんだけどもね。

(母もスルーしたね、これはwww)

喜びも　楽しさも　嬉しさも　悲しさも

ちゃんと外に出していいんだから

怒りも出していい。

愛しさも切なさも心強さも・・・(笑)

最近のモヤモヤはこれで少しはスッキリかなー

吐き気すら覚える今日この頃。

ステキな写真と
いい人そうなコメント。

ホントはいい人の皮をかぶってるだけのくせにー！！って思うわたし。

ホントはいい人なんだと思う。

誰に対しても穏和な性格で。

たしかにいい人だと思う。

90%いい人なんだと思う。
いや、98%かも。

でも、ほんの2%でも
すんごい嫌なことを経験すると
(自分に矛先が向けられた経験すると)
“いい人”が、“いい人ぶってる人”にしか見えなくなって。

そんな風に見てしまう自分がまた嫌で。

そんな負のスパイラルで頭の中がぐわんぐわんしてくる。

これは、｢その人を嫌い｣という自分を認めてない証拠だろうなー。

“人を嫌いになることは悪いこと”と思ってるから
嫌いな人を受け入れられないんじゃなくて
嫌いな人がいる自分を受け入れられてないんだと思う。

人間だもん。
嫌いな人の一人や二人いても仕方ないよね。

人間だもん。
嫌いな人の三人や四人、五人や…

大丈夫、そんなにいないや(笑)