看護師になってからの投稿は初めてですかね？
お久しぶりです
死にかけながらも日々格闘し、気がついたらあっという間に12月になってしまいました。
入職してからあっという間に8ヶ月経ってしまいました
自分はこの8ヶ月成長出来ているのか？
これであと3ヶ月して新人さんは入ってくるとか信じられない
私は看護師となりHCU所属となりました
自ら望んで配属されたのに8カ月経った今となってはこの選択が正しかったのか悔いることが多い日々です
いわゆる、リアリティショックなのかなー？なんて思ったりしています。
自分は元リハビリ職と言うこともあり医療の現場は知っているからリアリティショックなんてないでしょー
とか思っていましたがとんでもなかった……
見る疾患は圧倒的に増え、知識は不足しており、
人と死と直面するつらさ、加えて専売特許のはずのADLを向上する病棟でできるリハビリを提供するなんて
自分にゆとりがなさすぎて現状なにもできていない
そんな日々が積み重なりリアリティショックを気づかないだけで感じていたのかな〜と最近思う。
そして私はこんなことがしたくて看護師になったのか？
毎日毎日、ルートを触ればすぐ抑制
アラーム鳴るけどその原因はよくわからない
呼吸器のアラーム鳴れば原因探索よりもまず吸引！！
あれ、、、私ちゃんと看護のアセスメントして行動できてるのかな？？？
そんなモヤモヤが最近ピークに来ております
そうならないために、自己研鑽と言う名の勉強が必要なのは分かっているんです
ただ、どーーーしても家に帰ると疲れるから一眠りしたい、もう家帰ってまで仕事のこと考えたくない
と言うか他にも課題出てて、そっちに必死で調べることは山のようにあるのに思うように学習に手がつかない………などなど
要は言い訳をして何も手を付けておらず
気がついたら8ヶ月が経過してしまってます
そりゃ成長もしないしモヤモヤもするわな
もっと勉強をちゃんとやれると思ったのに…とか
同期はちゃんと成長してるのに私は…とか
先輩から見たらリハビリ経験しててこのレベル？とか思われてるのかな……とか
そんなことを考えすぎて最近、適応障害・うつ傾向っぽい症状が出てしまっていました
ちなみに直近では年末年始のシフトがクソすぎて
年越し夜勤、年明けは2連休のお休みのみ
と言う家庭持ちにそんなシフト組むのか…
というシフトが提示されて家で大泣きしました
夫に申し訳ない、義両親は年末年始の帰省楽しみにしてくれてたのに……という気持ちと
色々爆発しました。
やはり、社会人経験者かつ家庭を持ってからの看護師生活は現役生と同じようなモチベーションは保てないのかな…と思ってしまいました
私は①夫②プライベート③仕事の優先順位が自分の心が最も生き生き出来ると思っています
甘っちょろいのは分かっていますがもう早々に転職したい
でもそれは叶わないので当初の予定よりも早い段階で妊活を始め、子供産んで退職の流れに持ち込むことにしました。
もともと子供は考えていて、それでタイミングだけどうしようか〜と話していました。
そのタイミングが早まっただけのこと。
この業界はほんっとに思っていた以上に生きにくい
女社会とか、そういうの抜きに一般社会のルールが通じなさすぎて逆に笑える
だから少しでも生きやすい環境を見つけて転職したい。
そのために知識は必須だから子供出来るまでは今のところで粘る………つもり。
そんな日々の愚痴をツラツラと述べてみました。
まとまりもなく、なんだこれ？みたいな内容でお読みくださった方、ありがとうございます
そんなポンコツナースも何とか生き残っておりますので、日々看護を展開しながら職務にあたられている看護師さんほんと〜に尊敬です
それでは、また