ありがとうございます。

こんばんは
いつもありがとうございます


昨日、メッセージをくださった皆さん、
ありがとうございました



なんか久しぶりで懐かしくて


ずっと会えてなかった友達に会えたような気持ち


なんだか温かくて嬉しかったです






あの人とのことを
何も書くことがなくなってしまった今…



でも近況はたまに報告させていただいた方が
自分のためにもいいのかな、なんて思いました。



今は毎日仕事に追われていて


プライベートな時間もほとんどありません


病院と美容院くらいにしか行ってないな、まじで。



ランチといっても会議の延長で行くくらい。
おじさん達とのラーメンランチとかがメイン

ラーメンと唐揚げとご飯とかおじさんと同じ量、
美味しく食べちゃってますけどね～




きっと食べなきゃ持たない。



なんだか最近むっちゃ食べてるし




一人の夜はほぼ毎晩自宅で飲んで
疲れてるせいかいつもより早く酔いが回って

気づけば床の上で目が覚めたりもしてるし



ホント、おじさんに混ざって

おじさんのように仕事して

おじさんのように過ごしています。



こんなに女らしさから離れた生活してたら

このままじゃひげ生えてくるかも(笑)



また

気まぐれに更新します。


朝晩ほんと涼しくなりました

皆さまもご自愛くださいませね

お久しぶりです

こんばんは
いつもありがとうございます



久しぶりにブログのページに入りました。


こんなに更新していないのに
昨日のアクセス数は200越えていてびっくり。



なんだか申し訳ないような気持ちになります。

ありがとうございました。




全く更新出来ていなかった理由…



それは仕事です。





勉強のためアルバイトで入社したつもりだったけど
断りきれず7店舗を纏める管理者となり



そしてそのまま会社の幹部に推薦され


あれよあれよというまに
通常業務+管理職というハードな日々



朝から働いて帰宅は毎晩22時前だったけど

人材不足にもやっと目処がつき
来月からは管理職メインの仕事になるかな…。




今月、なんやかんやで
まだ１日しか休んでいないことに気付きました。




今日は久しぶりに夕方で仕事を終えて
口実を作ってあの人に会いに行きました。







あの人に会うと


嬉しいし

知らないうちに笑ってるし

ずっと張り詰めている気持ちが
なんとなくほわって緩む。



20分くらいの立ち話だったけど



でも



なんか



やはりもう会わない方がいいのかな


もう元にはもどれないのかな



なんて思う。






私は今


今までの人生で一番ハードな場所で働いていて


でもある意味孤独で



きっと今が一番誘惑に弱くなってる。



アプローチをかけてきてる副社長、
他の部署の幹部さん…
お客さん…



誘いに乗ってはいけない、って
気持ちではわかっているし、絶対ないけど。




でも

誰かに抱き締められたい。


ただ、甘えたい。


そんな存在をずっと心が求めています。






疲れてますね。






色々と迷いながら
明日からも頑張ります。


また更新は滞るとおもいますが

どうか皆さまもお元気で。

甘い記憶

お久しぶりです


すっかり季節が進んで
こちらは毎日毎日凄い暑さ…



お元気ですか？




私は


アルバイトで入ったつもりの会社で


いつの間にか人事や経営にまで
係わるような仕事を任され



今、人生で一番忙しく働いているかもしれません。



激務のせいか、激ヤセしまして

だけど鍛えられたのか体力しっかりもついたようで


なんとなく、毎日頑張れています。




ただ



腱鞘炎がひどくなってきて
携帯を触るのも痛みが走るので…


あまり覗けなくなってしまっています。



あの人とのことも淋しいことに



皆さんに報告することも

記録として残しておくことも


本当になくなってしまっていて…




たまに…と言っても本当
月に一度あるかないかくらいなペースで
ご飯を食べにいったりすることはあります。



その度に

キスをしたり
抱き締めあったり


2、3分そんな時間を持つことはあるけど…




あの人達の不妊治療は
よい結果じゃなかったみたいで



まだ「お父さん」にはなってなくて



これからもまだ「お父さん」になることを
望んでいるのかどうか



そんなことまでは聞いていないけど…



その答えによって
また私達は形を変えていくのかな。




今月はあの人と私のお誕生日月。




そういえば浴衣着て料亭に連れていってもらったな、とか


お誕生日プレゼントに
スワロフスキーのネックレス貰ったな、とか




なんか楽しかったことばかり思い出して



愛していた、愛されていた実感で、記憶で
胸がいっぱいになって涙が出てくる。




…この涙の理由は？




もう
あの頃に戻れないから悲しいのか


それとも
もう
終わっていることを懐かしんでいるからなのか



仕事に追われる日々、
そんなことを思う余裕すらなかったけど



愛しい記憶の中の甘い時間



それを抱きながら眠る夜もいいな、なんて…。




眠る寸前まで、多分眠っていても
夜中目が覚めてもまだ続きを考えてたりすりくらい

仕事で占領されている毎日




今日は

ちょっと忘れて眠ります。




久しぶりの更新がこんなんでごめんなさい。




疲れがでやすい時期です
皆さん、ご自愛くださいませね

元気です

こんばんは
いつもありがとうございます




ずっと


書いていませんね、ブログ。



元気にはしているのですが


仕事が忙しすぎて…



今の職場は私の過去してきた仕事の中でも
最高の拘束時間とキツイ内容かもしれません。




…お給料に見合ってない



休日がない状態は今月も更に続きますが




もう身体がきっともたない。





再来月には落ち着きますように…。







多忙な日々を過ごす中

あの人の事を思い出すことも
だんだんだんだん少なくなっていって



あんなに悲しかったり辛かったりしたことも


もうあんまり実感もなくて



時間ってすごいなって思う。






でもそんな中、
あの人と一度ご飯を食べにいきました。




いつものスペインバル



本当に久しぶりにいったら
なんだかすごくすごく空いていて




違和感感じながら席に座れば

お店のスタッフもメニューも変わってて




お目当てのメニューももうなくなっていた。




当たり障りのない生ハムやレバーパテで

ボトルで入れたスパークリングを早々に空けて




ちょっと以前目をつけていた店に移り…




そこでまたちょっと飲み直し。




会話は主に仕事のこと。


あの人の会社の旅行のこと。

ゴルフのこと。





最近忙しすぎて
誰かとお酒や食事を楽しむなんてことも
本当になかったから



お食事も美味しかったし
サングリアもさっぱりしてて


あの人もワインいっぱい飲んで



ほろ酔いのままふらりとカフェに入って

ソファーに並んで座り
コーヒー飲みながらなんとなく寄り添って…


今までみたいに。





…なんか
普通に楽しかった。。






疲れてたからかな(笑)





次の約束もなんもなくて

あれからお礼の電話しかしてないけれど…




まぁ。



こんな感じで過ごしています。




トキメキがなくなった時点で
終わりなんじゃないの、って
メッセージもいただいたりしてますが



確かに、終わっていると私も思う。





私に、あの人に、
次の恋がくるまで。




それまでは
こんな感じかな、って。



以前の私ならもう大騒ぎして
終わりにしていると思うけど


正直、それどころじゃないです



益々、更新は滞るかもしれませんが元気です



皆さんも素敵な日々をお過ごしくださいね。

違和感

こんばんは
いつもありがとうございます




今日



あの人と電話をしました



前回話したのはいつか

忘れてしまっているくらい久しぶりすぎて






なんか



感じたのは…




違和感。






私の気持ちが変わってしまったのか



あの人が変わってしまったのか





それは解らないけど




グレーの答えが



なんとなく見えてきたのかな、って気持ち。






あの人も感じてるだろうな。





きっと


ピグで会ったときに話した
ゴールデンウィーク中の高熱のことや



連休明け、今日が初めての休日だったこと



しかも今日も半日会社に行って業務してきたこと



日々の揉め事や人員配置等で心が折れそうな
ギリギリな毎日を送っていること




知らずに、もしくは忘れてしまっているのかで
あんなひどい事を言うのかもしれない。



ひどいっていうか…、




こんな時にこんなことしか言えないのか、
って感じかな。







私から別れを言うのを待ってるの…？






だんだんあの人に対して

心が何も反応しなくなってる



そんな不思議な感じを抱きながら…

グレー

こんばんは
いつもありがとうございます



最近

お天気が不安定で



こちらも激しい雷雨や

たまにバラバラっとひょうが降ったり




そして日差しが戻るとむっちゃ蒸し暑くなったり…




しんどいですね。




体調には皆さん十分ご注意くださいませね







ふと


思い出してみると



過去、私の恋はいつも




私から好きになって

アプローチをかけて




お付き合いをすれば結構長く続いて



でもお別れする時も
いつも私からで。



いつもお別れは


好きだった人へのときめきが薄くなったり



どことなく、なんとなく
今まで平気だった相手の癖や考え方とかが

なんかやだな、って思う事が
積み重なったりするうち



次に好きな人が出来たりして

私の気持ちが変わってしまって終わるのがパターン。








この恋の終わりは…？




もう電話もメールもずっとしていないこの関係は
恋としては随分前にとっくに終わってる。





このままグレーのまま放置して



なんとなく終わらせるのは
きっと優しいあの人の恋の終わらせ方。。

なんだと思う。




私に新しい恋が

やってくるかどうかは解らないけど



その時がくるまでずっとグレー。



もしくは

それに耐えられなくなった私が
もう自分からサヨナラをするか。




それも仕方ない。



それが悲しくなくなるまで

きっとグレーのまま。

経緯 3

こんばんは
いつもありがとうございます





ゴールデンウィーク始まりましたね



皆さんのご予定は？


私はカレンダー通りの休日ですが



仕事がちょこちょこあったり
用事もあったり



あまり休みって感じがしないです



普段出来ない家事をする日、とか
一番最悪な連休の気配が…






では、続きを。




あの人の子供を

あの人の子供の母、奥様を



頑張って好きになろうとしていた私…。





あの人の願いでもあったから

思いきって産婦人科に行って検査もしました。


一件目では詳細を話さなかったため
病原菌の検査さえしてもらえず


二件目で嘘をついてようやく検査をしてもらい…。




産婦人科に行くわけですから
当然、妊婦さんはおられるし



その側に寄り添う旦那さんとの
睦まじい姿を見るたびに



あの人と奥様を想像しては

涙が浮かんだりして…。




私が生まれて始めて
この人の子供が産みたいと思ったのはあの人。




それが叶わないのに



あの人は奥様とそれを叶えようとしている




当然の事だけど




やっぱり辛かった。







悲しみが胸にガーッと広がって


そのあまりの勢いに待合室で涙がこぼれた時も。




結果、私は感染してなくて


あの人も感染の値が基準値だったから、と
多分白、ということだったみたいで


なんかこのことはうやむやに終わりました。



それから約束していたデートが
なんか勘違いからキャンセルになったり



本当に気持ちがすれ違うばかりで



そこに私が仕事で大きく環境が変わり




その仕事量からの単純な肉体疲労と

人間関係が絡んだ精神的な疲労とで


毎日、ぐったりしながら帰る日々で
更にグスグス不健康に痩せていって



あの人の事を思う時間もなくなって
それはそれでよかったのかもしれないけど



それがまたストレスになり…





もう

いろいろ正しいこと考えてたら
身体がもたない。



不倫なんて初めから正しくないことしてるのに



無理があるんだよね。





奥様も子供も愛しい、と思うけど



やっぱりいやだな、と思う自分もいて




なんだか



ただ、疲れています。




だから…
優しい腕にほんわかと包まれたい。



いいんだよ、って
頭を撫でてもらいたい。


そんな緩い優しい存在を強く強く求めているけど





その腕は。



今もあの人以外に考えられない私もいて。。





もう

親友になるか



それとも

お互いの気持ちが一致したら
今まで通りに戻るのか





どうすればいいのかも
解らない状態で…






そんな気持ちで近々


あの人と会います。

経緯 2

こんばんは
いつもありがとうございます



急に初夏みたいな気温になりました。




リビングのフローリングを
素足で歩くのが気持ちよくて…



なんかその感触に夏を感じるのは私だけでしょうか。





それでは…
告白の続きを。




ぐちゃぐちゃの２月を過ごす中



あの人はなんか私ほど
この事を重視していなかったのか




会ったその日もホテルに誘ったりして



更に私の気持ちをかきみだし…。



いつもこんなとき、わざと雑に振る舞って

別にたいしたことない、って雰囲気にしたい

あの人の気持ちだったんでしょうけど




私は悲しかった。






そして二人、コンビニの駐車場で話し合い…







最初はまだお互いケンカ腰で


私は別れる、としか言わないし


あの人はそんなに別れたいのかと怒るし




でも


「私が嫌いで別れたいって思ってると思う？

好きなのに…辛いのは私やわ」






それを聞いたあの人は

不妊治療に至るまでの思い、気持ちをゆっくり話してくれた。




ずっと諦めていた子供

ずっと欲しかった子供


奥様の負担が大きいから
ずっとムチャは言わなかったけど



それをまた頑張ってみようかな、って
言われたときはすごく嬉しかったと。




だけど


「そうなった時に私がいたらだめでしょ？」




あの人は苦しそうに頷いた。




でも私とは彼女ではなくなっても
親友としてずっといたい、と…。




私はきっとあの人の子供を可愛いと思うし


あの人の奥様にも頑張ってほしいと思うし…。

幸せになってほしいと思ってる。




何より、父親になりたいと思っている人と
今まで通り付き合うなんてありえない。




子供の頃のトラウマが甦り…

身体があの人の事を拒否している。






きっとあの人を、奥様を


私をこんなに泣かせ、苦しめたことを

思い切りただ憎めたら楽だったんでしょうが…






一旦は私を苦しみから解放した選択が

やがて私の心を壊し始めました。

経緯

こんばんは
いつもありがとうございます




今日は休日でしたが

ひどい風がずっと吹いていました。




びゅうびゅうという激しい風と
風向きで気まぐれに窓ガラスを叩く雨音に




昼間でも気持ちが寂しくなってしまって


いろんな事を考えました。





それで




なぜ、あの人との関係がこんな形になったか



その経緯を少しお話したくなったので。。


聞いてくださいね。





それは2月半ば。



突然、性病検査をしてほしいと
あの人に言われました。



私は突然の事で凄くびっくりしました…



なぜ、そんなことを突然言われたかというと…




あの人ご夫婦が不妊治療を始めたから。





あの人たちご夫婦は子供に恵まれず

結婚してしばらくしてからも一度、
不妊治療にチャレンジしたことがあったけど



上手くいかず




それ以来ご夫婦間のそんなこともなくなっていました。





それから十年近く経って
今年に入ってから奥さまからの申し出があり




二人、病院に通いだしたそうです。




その際の検診であの人にだけ微妙に判定が出てて



その感染元は私だろうと
あの人は考えたようです。



私はあの人以外とそんなことはしてないし
あの人もそうだと言ってるけど…



「とりあえず身体が心配だから
病院にいって欲しい」




私はいろんな状況が飲み込めず


パニックになったまま、2月を過ごしました。




私にはトラウマがあり



子供がいる人とは

子供が欲しい人とは付き合えない。



こうやって後から考えてみたら



本当なら
性病発覚のあたりで揉めるところなのでしょうが



私はあの人の中にまだそんな願望があったことに

凄くショックを受けて深く深く悲しみに沈みました。



やがて性病が発覚してなかったら
私にはずっと内緒にしていたんだろうか、という怒りとか


突然、あの人と付き合えなくなった喪失感とか



いろんな苦しい感情に
油断すればいつでもポロポロこぼれる涙




それでも家族の前や職場では
ニコニコ普段通り過ごして…




病院の検査も抵抗があり、
ずっと受けていませんでした。





それからしばらくして、
あの人と話をする機会を持ちました。

都合のいい…

こんばんは
いつもありがとうございます





毎日、忙しいです。



中耳炎も治る間もないような

なんかピリピリした毎日で





心も微妙に麻痺しているから
それでいいのかな。






でも

こんな毎日だから







仕事の愚痴をうんうん、って聞いてくれて


頑張ってるね、って誉めてくれて


こうした方がいいよ的な
優しいアドバイスもしてくれて




優しく優しく抱っこしてくれて


よしよし、いい子いい子してくれて




ぐずぐず、ズブズブ、
ただただ、甘えさせてくれて



ふんわかと抱き締めてくれる




心はそんな都合のいい人を求めている






…身体は？






そう…今年に入って…




うーん。



いつからだろう、あの人とも会ってないから




ずっと、ご無沙汰状態だからな…




こちらが満たされたら
心も満たされるのでしょうか





でも




あの人とはもう
そんなことは出来ない気がするから…




だから、
どうでもいいって気持ちになってるのか…


自分でもよく解りません。



解ってるのは



私をただ甘やかし、抱き締めてくれる人が
いてくれたら嬉しいなってこと。







…疲れてますね、私。