なんだか今日は疲れてね
愚痴とかTwitterにも書けないし
(不特定多数に見られたくないし)
だから、まぁもやっとここに捨てようかな、と。
今、性器ヘルペスもよくなってきて
排尿痛も収まってきて
｢お！もうすぐ完治か！？｣とか思ってたんだけど
ただれた膣口が癒着して
完全にくっついちゃってるの
それがね、ものすごく心配なの、
切れば治るよ って話なのだが
切るの痛いかな？とか
またおしっこしたら痛いかな？とか
お金平気かな？とか
様々不安はあるわけですよ
こんなにさ、性器のことにたいしてナイーブな時に
私が病気してるの知ってる友達のブログに
｢あみも妊娠しちゃったらどーしよー！？(笑)｣
とか まぁタイミングの悪いこと書いてありましてね
そりゃあ たくさん病気したことある人からしたら
性器ヘルペスとかそんなん何でもないかもしれませんよ
でも、今まで身体だけは健康だったのに
いきなり何個も病気重なって
治ったと思ったらまた癒着だのなんだのしてってあったら
不安になって悲しくなってしまうのですよ
他にも、
性交出来ないでいることに対する罪悪感とか
自分に対する憤りとか
すごく積み重なって、あと仕事で疲れて
つい泣いちゃったんだけど
泣いちゃったんだけどね、
泣いてばっかりだからね、
こんなことでさ、泣いてちゃ駄目なのわかってるんだけどさ
いや、ちがうや
最初は別に泣きたい訳じゃなかったんだ
ただなんとなくついてないなーとか
そんな感じだったんだ
でも帰ってきて
ご飯つくってあって
おかえりー って書いてある手紙みて
あー ほんとに井沢がいてよかったなーって
ほっとして泣いたんだ
すごい忘れてた、当初の理由を
それで井沢寝てるけど こっそり布団もぐって泣いてたら
起こしてしまって ため息つかれてショックでさらに泣いたんだ
でもそうだよね
寝ててふと起きたら ワケわかんないけど泣いてて
理由も話さなかったら ため息もつきたくなるよね
でもいつも、
泣く因子が色んなことの積み重ねすぎてなんにも言えなくなってしまう
そんなんなら一人で泣けばいいのにね
心のどこかで 受けとめてくれるんじゃないか？ って甘えてしまう
このくらいのこと、一人で処理出来なくてどーすんのかね
もうすぐ二十歳なのにね
こんな自分が情けない
同じ年齢の人と比べて自分の幼さがものすごく目につく
それでも まだ甘えたいとか思ってしまう
駄目だね
んあ～～～
自分の思ってることの半分くらいしか書けないや
文章能力無いから(笑)
なんだか、こう無機質な文字だと
読む人に違う意図で伝わっちゃいそうなのが怖い
それもこれも私の文章能(ry
あと嫌なのが、すごい物事をマイナスに考えてしまう
例えばふと時計をみて4:27とかだったら
あ、死になだ。。みたいな
私それが続くんだよね
あ、また死になだ
あ、また。。みたいに
そんなことで凄く塞ぎこんでしまう
なぜか昔から 自分の勘とか第六感はすごい信じてて
信じてるからその分そーゆーことが続くと
誰かにしんだほうがいいって思われてるのかな とか馬鹿みたいなこと思っちゃう
思っちゃうんだよ～～
ほんと馬鹿みたいだよね(笑)
客観的にみるとほんとになに言っちゃってるの？って自分でも思う
でも塞ぎこんでるとほんとに駄目なんだよね
は～～～
病気が完治したら、また元気になると思うけどね
それまでがね、ね。
それからもこれからも頑張らなきゃだよね
はいおしまいです！
