そもそも出会ったのが 奇跡気まぐれ甘い罠

形造るもの全部否定してた事に気付いた白昼夢。
いつから、馬鹿になった。
造り上げた全てなんだよね、それが好きだったのに途中から欲塗れでわかんなくなった。
物じゃないし、別に欲しかったんじゃない。そうゆうんじゃない。
只めまぐるしく廻る季節に目眩がしてたような、息が苦しくなるような、それだけ。
なんか溺れちゃった、気付いたら。溺れ死んだり出来ないからずっと苦しいまんまなんだな。
久しぶりにｱﾝｻｰ聴いてやっぱり大石君は良かったよ素敵だよ。

うわのそら辿ったのは 幸せな午後の記憶

息が出来ない理由じゃなくて、息をしている理由を覚えればいんじゃないか。
たった一つ欲しがったのは呼吸をする自分で、呼吸が出来ない自分が壊れてくのを只眺めてる。そのまま死んでも、眺めてた自分は生きててそのまま。
自分が遠い。

もう聴こえない。遠い。
醜く歪んでって酷く濁って、汚い。痛い。
いつからこんな事になったんだろう、変わらなければずっと同じでいられたのかな。そうなりたかった訳じゃないけど。変わらないものなんて何もないし、忘れてた。
もう通り過ぎたから、変わらないし変えられないし変えるつもりもない。けどきっとなんか悲しいんだ。痛いんだ。
もうこれ以上なんて言葉で言い表せばいいかわかんない。

だってｵﾚﾝｼﾞ色の孤独 まるで陽だまり動けないから

嫉妬 羨望 ぐちゃぐちゃ
ひきちぎれるみたいで痛い。
感じたものに伴う痛みが大きすぎてびびります。
だけど悲しくないのは痛みを感じられるからなんだろうかな。あの日泣いてた自分が望んだこんな造形だから、それでも構わないけど。
悲しいの代わりに、ｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙ残ったや。悲しかった頃は毎日ﾒﾗﾝｺﾘｰに笑うんだよね。何でも構いやしないけどさー

こんな時はなんて言えばいい
解らない、解らない、解らない、真剣に。
誰に？何で？なんて言えばいいの。只息が詰まるように苦しいから、そんだけ？本当はなんもわかんないけど。
そんなのはきっと違う。

笑っててねえ なんで違うくなったんだろう、いつかは同じく見えてたような気がするけどそれこそ行き過ぎた妄想ですか思い込みでしたかはいそうですか。もうね、噛み合わないねあれもこれも。違うものなんだよね、それもなにも。わかってるんだそれ位。ね。

狂い始めたらもう遅いの、もう眺めてるしかない。切ないも痛いも悲しいも全部暖色で座ったまんま壊れてく、そうゆうもんなんだろう。知らないけど