もう、笑うしかない。

夕方になると、憂鬱になる。

尾篭な話になるけど、

ずっとずっとお腹が下り続けるし。毎日。

なぜ憂鬱なのか。それは、食べ物を買いに、

近所のスーパーマーケットへ行かねばならないから。

件のスーパーマーケットは、２０日に

改装リニューアルオープンした。

照明が明るくなり、床もワックスでつやつやになっていた。

リニューアルして初めて訪れた日は、

少しわくわくしたものだ。

ただ、一部改装されていないところや、

改悪されたような感じのところも無くはない。

でも、リニューアルしなきゃならんのは、

本当は、店員さんや店長さんの態度というか、

こころなんだよ。

先ず、顔馴染みでちょっとした会話を交わす程度の、

レジのおばちゃん数人しか、

「いらっしゃいませ～」　「こんばんは！」

と言ってくれないのが残念。

つまり、店員の態度は、客によって差別があるってこってす。

また、店長の態度が物凄く悪い。

社長さんは、時々顔を出していて、笑顔で

「いらっしゃいませ！！」　「ありがとうございました！！」

とお客さんみんなに言っているけれど、

店長は、客など見えぬかのような態度で、

営業時間内に、店の入り口付近で

お隣の花屋の主人と雑談しながら煙草を吸っていたり、

商品を棚に陳列している時にお客さんが通っても、無視したりしている。

挙句の果てには、その商品が入っているダンボールが

通路を塞いでいて、回り道をしなければならない事もある。

スーパーマーケットで、

「いらっしゃいませ」　「ありがとうございました」

という言葉が、レジで清算の際にしか聞こえない。

これはもう、笑うしかねえなってこってす。

まだまだお腹に溜まっているものはあるけれど、

悪口ばかりになってしまうのは、つまらんのでやめよう。

先日、治療を続けている前歯の、型をとった。

なので今、仮歯が入っている状態。

これがなんだか、前歯でずっとガムを噛み続けているような

そのガムをずっと前歯に貼り付けたままでいるような

そんな感じが続いている。

“さ行”の発音が難しく、

「す」の発音が、自然に英語の“～ｔｈ”になる。

また、言葉がもつれる。ちょっと不便だけど、

虫歯だった前歯で過ごしていた時は、

家族の前でしか口を開けて笑えなかったから

暗～い雰囲気が私を包んでいた。

今は、どこでもにっこり笑えるし、話す際、口元に

手をやらなくても済むから嬉しい。そりゃあもう、嬉しい。

ちゃんとした歯が装着されるのは、来週の木曜日。

その前にも、１回他の歯を治療する為、歯科へ行く。

今まで、ずっと１日中家にいて、夜になったらスーパー・酒屋で買い物の

繰り返しだった。必死で、何も起こらないよう、変化を恐れて

過ごしていた。でも現在は、“身体の一部を治す”という、

なにやら前向きなことをしている自分がいる。

少し面映い。だけど、濁り淀んだ空気の中に

新鮮で冷たくて心地好い冬の風が舞い込んできて、

何かを払拭したようで、私は随分楽になった。

これは、自分の力じゃあなくて、母さんの力添えのお陰だし、

主治医が勇気をもってお薬を追加して下さったからでもある。

尤も、お薬の力だけではなく、主治医には精神面を

支えて下さっている。ありがたい。

後は、もう少し頻繁に、じいちゃんの所へ行きたいなあ

上がったり、下がったり、忙しい。

此処の所、お薬のお陰で

何とか日常生活を送る事が出来ている。

とは言っても、

“普通の人が最低限こなせる、普通な事”

を、一生懸命、必死になってやっているのだけれど。

でも、その新しく処方されるようになったお薬を

服用する前に比べると、

これは飛躍的な進歩だ。

つい数ヶ月前までの私は、端的に言うと

かなり酷いうつ状態だった。

まず、何も考えられない。動けない。

少しでも思考が働くと、それは全てネガティヴ。

「何もかも、私が悪いんだ。間違いない」

という想いがぐるぐる頭の中を巡り、

それが悪循環となって、更に身体が動かなくなる。

ただ、シャワーを浴びたり

食材を買いにスーパーへ行ったりするという

行動は出来ていた。

その他の時間は、病気の症状に振り回されているか、

お酒を飲んでいるか、紫煙を燻らせているか、眠っているか・・・。

どんなに身体の調子が悪くても、歯が痛くても、

病院には行けなかった。精神科の、電話受診さえも、出来なかった。

だが今、週に１～２回、歯科診察を受けている。

体力は回復していないから、仕方なく、タクシーで

若しくは母が休みの日を受診日に選んで、

車で一緒に行ってもらって・・・という感じで。

来週には、自転車を修理に出すので、

近所を走って少しずつ身体を慣らさねば。

歯科に通えているっていう事。

そして今、小規模多機能センターに入所している祖父にも

会いに行けているというのは、

以前の私にしてみれば、奇跡のようなもの。

お薬・・・しかもかなり少量で、こんなに違う生活が送れるなんて。

主治医の懸念は　“Ｈｉｇｈになり過ぎる事”　“不眠になる事”　だった。

けれど、強力な眠剤(複数)を飲めば眠れるし、

ハイテンションを持続できるほど、若くはない。

妙に冷静な自分もいて、

「なぁに饒舌になってんだ？五月蝿い。落ち着け」

と自分に言い聞かせているので、多分、大丈夫・・・な筈。

休薬日も設けているし、何とかやっている。

こうやって、こころの動きをお薬で調整するのは、

主治医が言った、“神に背くような行為”という気がしないでもない。

でも、人間が最低限生活するのに必要な行為が

出来ないのは、本当に苦しかった。重かった、全てが。

今はこうして１週間に１～２度でもブログを綴れたり、

ＰＣを起動しない日は読書をしたり、

通院したり出来ているというのは、本当に喜ばしい。

そして、祖父に会えるという事も。

先週の火曜日、祖母の家に行った時、

昔の写真をたくさん見せてもらった。

母や叔母が子供のころの写真、祖父母が若い頃の写真。

外国船の船乗りで、機関室で働いていた祖父は、

日本人離れした顔立ちで物っ凄いハンサム？？イケメン？？

否、男前なのだ

必ず、外国人に間違えられ、

「俺はジャパニーズだ！！ジャパンから来た」

と華麗に言い返していたという逸話を、ばあちゃんから聞いた。

ばあちゃんは、いくら私や母や叔母が

「じいちゃんは、かなりの男前だよ」

と言っても否定して、あんな顔嫌いだったよと言ったけれど、

今の時代に、あの二十代のじいちゃんが現れたら、

そこら辺の“イケメン”は忽ちくすんでしまうだろう

２度目の脳出血で激しい痙攣を起こし倒れ、

認知症になる前のじいちゃんは

プライドも高く、かくしゃくとしていて

孫の私には、少し怖いところもあった。

だけど３度目の脳出血で倒れ、

言語障害・右半身麻痺の後遺症を背負ってからは、

日がな一日ぼんやりしている。

そうである事は仕方ないと分かっているけれど、

３度目に倒れ、じいちゃんの状態を知った当時、

私は毎晩泣き暮らした。

泣いて、泣いて、泣きじゃくって、いつか泣けなくなって、

そして身体が動かなくなった。生きる事が、億劫になった。

全ては、次のプロセスへの出来事だと想う。

現在、こうして動けるようになるなんて、想像もできなかった。

だから、こうして身の上に起こる出来事全て、

次のプロセスへ続くチャンスだと捉えられたらなって考える。

後生ですから、勘弁して下さい。

数日前、ＰＣが立ち上がらなくなった。

立ち上がる寸前で、また最初の画面に戻っちゃう。

・・・またかよって想った。

こういう体験は、２度目だから。

今のＰＣを購入して、４年が経つ。

その間、“再セットアップ”しなければならない

状況に陥ったのは、多分、５回目。

初めて、ＰＣの不具合に見舞われた時は

パニックになって、あわあわしながら

サポートセンターに電話した。そして結局、再セットアップとなった。

その後は、約半年に１回は、ＰＣのCドライブに不具合が生じ、

泣く泣く“再セットアップ”しなければならなかった。

その度、

「あ～あ～あ～。も～～～何だよ。何なんだよ。

　へこんだ。マジへこんだ。うえええ。もう立ち直れねえ」

という想いを胸に抱きつつ、涙目で再セットアップをしていた。

今回は、不意打ちだった。

今までは、何か前兆・・・例えばエラーメッセージが頻繁に出るとか、

通常のシャットダウンが出来なくなるとか・・・そういうのがあった。

ただ当日、母さんと

「もう、ＰＣ余り弄りたくないんだよね。

　無料ソフトインストールできるけど、

　そういう事したら、壊れるのも早いから。寿命も近いし」

という会話をした。音楽等をインストールできるソフトがあるという

話をしている時だった。

その夜、ＰＣの電源を入れたら、見事に壊れた。

「勘弁してよおおおおおおおお！！！！！！」

と、こころの中で雄叫びをあげながら、母さんに

「ＰＣ、また初期状態にしなきゃならなくなった」

とだけ告げ、黙々と何時間もかけて作業した。

セットアップ自体は１時間ちょっとで済むけれど、

ＯＳを最新の状態にする為、ダウンロード・インストールという作業も

相当時間がかかって、２日に渡って作業を終えた。

のだがしかし。

まだ、エラーが出る。

どうやら、ＸＰＳＰ３とセキュリティソフトとの

相性が悪かったみたい。

即効アンインストールして最新版お試しｖｅｒ．を

ダウンロード、インストール。

もう、疲れた・・・厭だ。

「ＰＣなんて触りたくない」

そういう思念が脳を占拠していて、

この数日はネット逡巡していた時間を、

殆ど読書にあてていた。

必要最低限の、ＰＣ作業をしなければならないのが、

苦痛だった。

多分、本当にもう寿命なんだろう。

ＰＣは、３～５年とされている。

でも今、壊れられたら困る。

再セットアップしただけで、強力なお薬を１錠

追加して飲む日々が続いた。

下らない事なのに、脆い自分が、情けない。

ＰＣについて、詳しい人は傍にいないし、

かといって、サポートセンターに電話する気力もないし・・・

という状態で。

嗚呼、嗚呼。必要なのに、その存在を怖いと想ってしまう、

このＰＣをどうしたらいいだろう。

まだ、不具合を起こしたときのショックは残っている。

前回の再セットアップから、３ヶ月しかもたなかった。

録画していたドラマ『ＯＬにっぽん』は、その日の内に

ＤＶＤに焼いておいたから、それだけは助かった。

しばらく、余りＰＣを触らず

読書に耽るとしよう。

明日は師走の寒さだから、

ストーブ出すぞ！！！

麗らかな日和で、なにより。

またまた、本日も歯科へ行った。

柔らかな陽射しに目を細めながら、

「晩秋･･･外の世界も大分変わったなあ」

等とぽやんぽやんと考えながら、

診察椅子に座っていた。

目の前は壁でなく、全面ガラス窓になっていて、

塀の手前に植えられた木々が紅葉している。

未だに、あの、キーーーーンという音は嫌いだけど、

自然の光が優しく射し込み、緊張も解れる。

今回も、前歯の神経のお掃除。

やはり、奥の方に何か詰まっているらしく、

ごっしごっしと細い細い器具で只管、お掃除。

２度もレントゲンを撮らなきゃいけなかったのには参ったが、

でも、これで一旦、お掃除はおしまいとなった。

次は、お薬を入れて、神経の通り道をキレイにして

歯に被せ物を取り付ける作業に入る。

そして、他の歯の治療に取り掛かる。

絶対、抜髄しなきゃいけないであろう歯が、ある。

もう、冷たいものも温かいものも沁みなくなったので、

神経死んじゃってるかも

「ペル」と診断された歯の治療も大変だろう

そこまで、私の気力が持つかどうかが分からぬ

起床したのは、７時半。約５時間半眠れたけれど、

かなりきつい眠剤を服用して、この睡眠時間は

ちょっと、問題かも知れん。

明日は、朝のお薬抜いておこう。

少しテンション落ちるけれど、

ハイテンションで、饒舌で、動いて

体力ばかり消耗していたら

元も子もないから。

歯科の近くに、昔ながらの個人が経営している

駄菓子屋さんがある。

小学校が傍にあるからか、結構派手なお店。

本当、久し振りに駄菓子屋さんを見た。

小さい頃は、買い食いを良しとされていなかったから、

お小遣いがもらえるようになった年齢から、

母にばれないよう、コッソリ友達と遊ぶ時は

必ず駄菓子屋さんに通ったものだ。

あのジャンキーで、癖になる味･･･駄菓子たちの虜となった。

摂食障害とか、全然知らなかった、あの頃。

昔っから“お酒のおつまみ”みたいなものが好きで、

味付けゲソとか、たらのすり身に甘辛く味付けしたものとかを

好んで買って食べていた。安かったし。

あと、きなこ棒が好きだったなあ。

もっちもっちしてて、仄かな甘さで。

駄菓子屋さんの中では、手作りしているところもあり、

それが刺さっている爪楊枝の先が赤かったら、

もう１本もらえるというおまけつきだったな。

なつかすぃ。

次の診察は火曜日だから、ちょっとお店に入ってみよう。

ドラマ『相棒』始まったから、観よう。

これが終わったら、次は

『ＯＬにっぽん』だ！！

楽しみ

歯医者さ～ん。

姪も通院している、歯科へ行って来た。

歯科医は、ダンディで銀髪の良く似合う、

初老の先生。

姪がよく、

「今日も、歯医者の先生優しかったよ！」

というのを聞いていたので、若い方だとばかり想っていたから

“予想外”でした。

とても親しみやすい先生で、私の話も聴いて下さり、

インフォームドコンセントも満足できるものだった。

また、ぎゅうぎゅうに予約を入れていない様子で、

きちんと時間配分されていて、３部屋に区切られて

診察椅子はあったけれど、全部が埋まることは無かった。

予約を入れる際も、空いてる時間にしか入れてもらえないから、

待合室に人が犇めきあって待つなんて事もない。

良心的なところだろうと、少し、安心している。

ただ１つの懸念は、

麻酔。

姪はまだ５歳だから注射による麻酔でなく、

鼻に器具を付けて吸気による麻酔らしい。

大人には、針なんだろうな。

痛いんだろうな。

前回の診察から２週間ちょっと経っていたし

違う医院での治療だから、

まず神経の中に詰められているお薬を取るのが大変だった

･･･先生が。

何でも末端に、綿繊が詰まっていて取れないらしく、

神経の残骸を取り敢えずキレイに掃除してから、

そのゴミを取る為に、消毒液を入れて蓋をした。

だから、また明日も、歯科へ行く。

姪が言った通り、“やさしいはいしゃさん”だったから

頑張って、通う。お薬服用したら、頑張れる筈。

なんか、眩暈が酷い。最近。

多分、そのお薬の副作用かも知れない。

今まで、ずっとずっと

うつ状態で動けなかったのに、

突然過活動になっているから、身体が付いてきていないのかも。

ていうか、じっとしていられない時がある。

凄く身体は怠いのに、掃除を始めたり、食器を洗ったり、

料理を作り始めたりして。

こうやってブログを綴るなんて事も、

現在の体調を考えれば、出来ない筈なのに。

ま、倒れたら考えましょう。

またもや、歯の神経をかなり刺激する治療を受けたからか、

夕方から発熱。今回は、３７．２℃と微熱だけど。

平熱低いから、ちょっとしんどいなあとは想った

･･･でもロキソニン服用したら、大分楽になりました。

良かった。良かった。

だけどその後、またもや眩暈が。買い物中何度もカートに寄りかかった。

貧血？否、緊張が解けたからだという事にしておこう。

初めて行く場所は、かなり緊張するものだから。

どっと疲れが出たってこってす。

摂食障害を患っていたら、歯の問題は切っても切り離せないもの。

私は既に数本、抜歯しているし、

奥歯の殆ど、抜髄している。

その被せ物が取れて放置した所為で

今回全体の歯の状況を診察している際、

「○番、ペル」

という言葉を何度も聞いた。

もう、抜かねばならない歯なのだろうなと想いながら。

そして、それ以外は“Ｃ”がついていて、

健康な歯は１本も無かった。

うつが酷く、生きる気力もなく、

もうすぐ死ぬのに歯の治療なんか必要ない等と

たわけたことを考えた、愚かな私。

今もまだ、前向きに生きていこうとは想えないけれど、

歯は、治しておこうと考えている。

その前に、精神科の主治医に言われた

「何処が悪いって、柏木さん、身体全部悪くなっているよ」

という言葉はスルー。

そういえば、

体調が良い

という日がない。

今は、ちょっと放置しておくしかない。

これ以上何か行動するなんて、出来ないから。

酸化防止剤無添加の白ワイン。

国産ワインなのに、輸入ぶどうを使っているワイン。

今日はこのワインに癒される予定です。