今日はダメだ。頓服飲んだけど効かない。死にたい気持ちが出てきてる。
σ(/_;)私も風呂入ってない。部屋ぐちゃぐちゃ。泣きたくなる。病みすぎてやばい顔してる。
落ちるたびに死にたくなるのかな。
それはない。死にたいときと死にたくないときがあるよ。
今はダメなのか。
昔、パジャマのままホームセンター行って縄と釘とトンカチを買ってきたことがあるよ。
障害を、カミングアウトするかしないかって、重要な問題だよね？隠すことにこだわりすぎてた。それよりも、ばれたとき健常者のいうことを右から左に聞き流すことのほうが重要だと最近きづいた。
今、必死で隠してる。確かに、聞き流すことは必要だよね。だって変なことばかり言われるから。死にたくなったときに、旦那に話すかどうか迷う。
>死にたくなったときに、旦那に話すかどうか迷う
言わないほうがいいよ。思考が鈍ってるときにごちゃごちゃ構われるのは面倒なだけだ。
そうだね。いろいろ言われそうだ。薬はなかなか効かないね。
私の場合は、鬱状態のときとか特に、日記をつけるようにしたら少しすっきりしたよ。鬱のときは芋づる式に書ける。
落ちてて調子悪いときに限って子供たちが熱だしてるよ。昨日は病院だった。調子悪いなら薬はそのままにするって。先生的には調整したいらしい。
薬はおっかないよね！離脱症状もあるしよ
雪すごいね。
さっき、外あるいてたら、溝に落ちて、膝までびしょびしょになったよ。
死にたい気持ちが強くなってきた。
同じく。
明日病院。薬増えるかな。
薬が効いてないと思われるかもね。
そっか。しばらく落ち着いてたんだけどね。
不安になりだすと止まらないよね。
頓服なんて効かないし。
意味ないよね。
毎日、寝てることが多いし、家事できない。子供たちなんてかわいそうだよ。
旦那が家事してくれているのかい？
そう。でも最近仕事で遅いから、ごはん作ったりはやらなきゃならない。苦痛でしかたないというか、頭働いてない。
包丁とか危ないね(>_<)きをつけてね！
そうだね。
今、2013年だよね？!
ただもぐら生活して、２７才になったよ。哀しくなった。
私も哀しい。先が見えないのも辛い。
焦る自分と、まぁいいや病気なんだし休まなきゃっていう自分がいる。２つの板挟み、周囲からの軋轢が、つらい。
そのとおり。
生理になったよ★
よかったね。これで安心だね。
ありがとう。なんかね・・・食欲と性欲と睡眠欲が交代でやばくなる(急激に上がる)のだ(>_<)
食欲はストレスの過食だし、睡眠欲は躁鬱の具合とか薬の影響だってわかる。性欲をどうしたらいいか、わからない。
最近サイトとか掲示板みてたら、抗うつ剤の副作用で性欲が上がると書いてあって、ガチみたいだね。薬の説明の紙の副作用の欄に、書いてあった。
どうしたらいいんだろう。私は逆に下がってる。
まともなセックスなんて、もう２年前以上のことだよ。女の子の行く風俗とかあればいいのに。
女の子の行く風俗とかってないんだ。
都内とかならある。あと出張ホストは、ピンクありのとこもあるみたい。デリヘルの男の子バージョンみたいな
普通のホストクラブのホストでもみんな枕営業とかしてるけど、ホスクラのホストとはセックスしたくない。ホスクラでは、色恋沙汰とかなしにただ楽しく飲みたい。
難しいね。
出張ホストめっちゃ高い(>_<)(>_<)
出張ホストいくらくらいするの？
しらべたとこは
１時間8,000円、30分延長4,000円
交通費、デート代は女性もち
案の定、薬増えた。
どれくらい？
眠前１錠
１錠でかわるのかな？
変わらない気がする。
泣きたい。
辛いね。
やっぱ篭ってると病む。１日遊んで楽しく明るくなっても、また数時間後戻る。外でても虚しいだけ
金ないし
家にいるときは、ウォッカとウイスキーばっか飲んでる。
生きてて楽しいって感じるのは、ホストクラブにいるときだけだな。バカ高いから、たまにしか行かないけど。
今の時期は寝てなさいって言われたけど、寝てたらよくなるのか？
冬は鬱になりやすい人多いから、寝て誤魔化せって意味だと思う。
中川くんぶっ殺したい。2000回くらい，蹴りたい。
中川くんってテレビ盗んだ人？
中川くんは元彼
テレビ盗んだのは高橋くん
中川くんと何かあったの？
こないだ、鬼電があったんだけど全部シカトした。多分、また、怒ってるんだと思うけど あたしだって怒ってる。
鬼電なんて、なんだろうね。あんまり会いたくないね。
むかついて仕方ない。ボーダー発動し出した。
むかつくのも体力いるよね。
うん。あと、人間関係が壊れる。
人間関係が壊れるのも辛いね。
私がむかついたり、八つ当たり、サンドバッグにした人間は、私から逃げていくよ。
私は逃げたことないけど
うつとは逆なの？
うーん...鬱と躁とはまた別個なんだよね・・・でもボーダーの人って基本常にむかむかしてるよ。暴れる寸前
そうなんだ。私は落ちてるよ。何もできない。消えたいのに消えられない。育児なんてできてない。
あたしも自殺したい｡
死にたい…。自殺じゃなくて病死にしてほしい。
>自殺じゃなくて病死にしてほしい。
ほんとだよね。
自殺して、かわいそうとか言われるのが嫌だ。誤解されて死ぬのは嫌だ。
私は、馬鹿にされるのが嫌だ。弱い人間と思われるのが面白くない。
そうだね。完璧な遺書が書ければ死ぬかな。でもそれを書く力もない。
>完璧な遺書が書ければ死ぬかな。
…その通り…！
それ昔からずっと思ってる。
落ちてるときになんで落ちたか自分でわかる？
過去の失敗が、芋づる式に頭に浮かぶ→焦る→絶望的みたいな感じになる→死ぬ以外、道はないみたいな感じになる
電気とかテレビの音とかがうざくなる。あと、無表情で過ごしてる。あと、食欲とか性欲がなくなる。なんも興味がなくなる。
追加
計算とか、漢字かいたりとか出来なくなる。脳みそ鈍る
診察で、何か思いあたることは？って聞かれてもわからない。
無表情は言ったほうがいいよ。
わかった。何もできないってことは言った。
まじで表情筋使わなくなるから、能面みたいな顔になる。ガチで
わかる。いつになったらあがるのか。
長年の闘病で、通常時の顔つきも変わっちゃったもん。目付きはラリってるし、口角は下がってる。
辛いね。いつになったら落ち着くんだろう。人生無駄にしてるよね。
おふろに入れなくて、ずっとベッドの中だよ。本気でまずくなってる。
あたまかゆいよね。
過換気の発作がおきそう。
夜は辛いね。
夜やばい。
自殺したいね。
どこに紐かけて…とか考える。
わかる！
想像するよね。
明日は病院。さすがにお風呂入らないとまずいよね。何言われるんだろう。
丁寧に洗わなくていいよ。てきとうに洗いな★
やばいくらい体力落ちてる。階段上っただけで息切れしてるよ。
散歩も出来ないよね。
眠れないよ。
やばい。情緒不安定具合半端ない。昔のこととかがフラッシュバックして、泣いてた。
ボーダー発動してる。外に出て、奇行に走る確率、非常に高い。電信柱とか登ってしまいそうだ。あたしの事だからほんとにやりかねない。お巡りさんとかを刺してしまいそう。昔、ナイフを持ち歩いていたのを思い出した。
あと最近、男性関係が派手になりすぎてきた。セックスしてるときは、めっちゃ落ち着く。性欲半端ない。自分は、性的魅力だけで生きている人間だなと思った。年取るの怖い。ババアになって容姿が衰えたら、１人ぼっちになってしまうのかな？
性欲が超やばい。セックス依存症
日記かきだしたら、ノート一冊くらい埋まりそうなくらいノイローゼになっている。
病院２時間待ちだった。今は寝ててくださいだって。ともちゃん、具合大丈夫？
昨日はラリったままキチガイなままで、朝まで起きてたよ。鎮静剤を飲んだ。やばい行動はしなかった。良かった。
今日は、昨日と真逆で、かなり落ちてるよ。なにこれって感じ
今日は調子どう？
超ーー落ちてる。毎日ウォッカ飲んでる。
連絡なかったから何かあったのかと思った。よかった。
ありがとふσ(/_;)
毎日メールしてごめんね。うざかったら言って。
夜はやだね。眠れないし、落ち着かない。
うざいわけないだろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
冬の夜はやばい。外に行っても、誰１人いなくて、自分にうける。昔、幽霊だと間違われて、わざと近くに確かめに来られたことある。
よかった。今落ちてて、寝たきりなんだけど、死にたくなることばっかりだよ。旦那に死にたいって言ったら、俺と子供たちの目の前でやってみろって言われた。
>俺と子供たちの目の前でやってみろ
どうゆう意味？
自殺するなら旦那と子供たちの前で首つりするなり、自殺しろって。
それって脅しじゃん。
そうだね。
「俺達の前でやってみろよ、出来ないだろ？」
若しくは
「そんなに死にたいのか…わかった。死ぬがいい。なら、せめて、１人で死んでほしくない、俺達の前で死んでくれ」
みたいな感じか？
「俺達の前でやってみろよ、出来ないだろ？」
こっちだね。
やくざみたいだね。
自分の気持ちをわかってもらうのは無理だね。話は聞いてくれるけど、「でも…」って否定される。
健常者はただのネガティブとしか捉えないからねー
意思の疎通は、無理だね。その分あたしが、たくさんわかってあげる★
ありがとう。
真面目に対応しても、むりだよ。
異国人だと思っててきとうに流した方がいいよ。
そうだよね。自分が傷つくだけだよね。
ながい夜がはじまったよ。
今夜はよく眠りたくて、眠剤プチＯＤしたのに…変わらなかった。
眠剤なんてそんなもんだよね。