時間がお腹の中で亡くなって死産をして今日で3週間。
本当なら今頃我が子を抱っこして母乳をやりながら、幸せを噛み締めながら睡眠不足と戦っているんだろう。
が、現実には次男はいない。
すっかり妊娠前の生活で、あるのは新生児グッズだけ。
長男がいなかったら、私は今頃どうなってたんだろう。
そんなことを考える金曜日は気が重たい。
幸せそうな妊婦を見るのが辛い。
なんで私なんだろう、なんで、なんで…。
そんな思いばかりが巡っていく。
そうやって落ち込むくせに、しっかり次の妊活を意識している自分も嫌い。
今日で産後22日目。
基礎体温は安定してるような気もする。
産後の生理は35日前後と言われたけど、もともと生理周期が不規則な私はどうなんだろう。
死産後すぐ妊娠したい思いもありながら、肝心の排卵がいつ来るのかわからないから、基礎体温を測り始めた。
排卵検査薬も買った。
こんな気持ちで妊活をするなんて、1ヶ月前は想像もできなかったなーーー。
あぁぁーーー、今すぐ妊娠したい。
それか、生きている次男に会いたい。