ティッシュ一箱なくなってゴミ箱爆発した(￣▽￣;)
めんたる弱すぎな自分めんどくさくなってきたー。
こんなんじゃ人に会えない。
こんな泣く女じゃなかったのになー。
天使と悪魔が葛藤してて結局悪魔に襲われる。
昔から親に仏壇に手合わせろゆわれてきたけど何の為にすんのかゆわれてないからずーっと拒否ってきたけど
今日は自ら写真と一緒に。
ごめんごめんごめんって心の中でつぶやいてたらまた涙。
水子供養のことネットで調べてみたりしながらもまた涙。
さっきコンビニまで行った帰りにふと空見て星見たらまた涙。
あたし星見て泣くとかピュアだなと思ったけど星はあんなキレイなのにあたしは汚い人間だと不意に落ちた。
こんなに泣いてたら成仏なんてしないよね。
赤ちゃんのこと苦しめたんだからあたしを苦しめても仕方ないと思ってる。
恨まないなんて綺麗事だって思う。
悲しませたくせに
あたしは笑っていいのかもわかんない。
こんなこと考えてたらあっとゆう間に１日終わる。
なんもしてないのに疲れがどっとたまる。
このままじゃまじ病みに押し潰されちゃう。
でもここから抜け出していいのかわかんない。
罪すぎるからここにいなきゃいけない気もする。
あーあゆ聞いても泣ける
ほんと壊れそうになる
ほんと震える
安心したいなんて甘えかもしれないけど抱きしめられたい
それが多分一番安心する
生きてていいんだなーって思えるから
今は前みたいな態度で接してくことは難しいけど
こんなことになったのもあたしは好きで仕方なかったんだと思う
ただ時間が早すぎた
もっとあたしらには時間が必要だと思う
未来に保証なんてないから未来に向けての時間
うたた寝が手に振動きまくりでこっちが寝れないから
寝ていいから手離していいゆったのに絶対離さなかったあの手も安心したな
麻酔で頭がぐらぐらしてたから多分冷たい感じでゆっちゃったかもだけどほんとに愛されてるなって思った
まわりに何ゆわれても離れないでいようと思ったのもあたしに対しての気持ちはわかってたから
今日は連絡とる余裕ないまま１日終わったけど少しずつまた距離縮めていけるようにあたしも一人でいることから離れなきゃね
