それよりも

先日から考える母親との関係。

でもでも、強がりでも無理でもなく、

ココロはソワソワしていない。

ひと昔前なら、またメンタルへの影響が大きく

大変な精神状態になっていたことだろう。

それが無いのは、私は人間として心の成長をしたのかは

誰にもわからないけど、無理せずそうなっていることに

「よかったね」って自分に言いたいし、自分に成長したねって

言いたい。

ちゃんと変化している。

でも、珍しく第三者の意見をききたい。

やっぱり「恩を仇でかえす」ことに抵抗？を感じている自分に

気づく。

だから、第三者に「そんなの気にしなくて良いよって」って

言ってほしいんだと思う。

「いやいや、親なんだからそんなことで切るなんてダメだよ」って

言われたら、自分はどう思うんだろう。

今日ふと思ったが、私は親に対してだけではなく、

親友や先輩にも同様のことを思っている。

あんなに支えてくれたひとなのに。。。と、

いろんな感情を抱いてしまうことを否定してしまう。

結局、自分がどう思うかなんだけど、

なぜか、この問題、課題だけは

自分の気持ちに蓋をしてしまう。

おそらく、なんの意味もないのに。

今、この思いを打っていて気付くことは

やっぱり私は「自分以外の誰かに」甘えることが出来ない。

きっと、親友にも今更さらけ出すことなんでできないって

思ってる。

今は、強がりじゃなく今の状態で大丈夫。

でも、これじゃいけないのか。

大切に思ってきた人とのかかわりって難しい。

代謝

元々、汗をかかずむくみも酷く、代謝が悪い体質。

やはり「歩く」ことの重要性を再認識して自転車通勤から

徒歩通勤に戻したところ体調は良くなった。

自転車になれると少しでも歩くのが嫌になる。。。

人間の慣れってすごい。

良くない習慣はすぐに定着する。。

恩とは何か

今日お金を振り込み、母親に連絡した。

お金の貸し借りについては、関係性関係なく個人の価値観だと思う。

お金が必要になった（困った）理由や経緯にもよると思う。

今、私は何が気になるのか。

今までの私とは、比べものにならない位にメンタルに影響は

ないのだが、それはむしろ慣れて呆れているのか。

やっぱり、初めてではないこと、これからも同じことがまた

あるんだろうという不安だと思う。

「育ててもらった親」そして、私は本当に親不孝してきた。

それなのに、親の老後に金銭的援助はしたくないという

私はダメな人間なのだろうか。

良いときだけ、親に頼って、親が困ったとき、老後に援助しないなんて認められないのだろうか。

子どもの頃から経済的問題が多いなかでも、私にお金をかけてくれた。年齢に合わないものを買い与えてくれたり、金銭面だけではなく助けてもらった。

それなのに、今こう思うのはどうなのか。

これからどうしていくのが良いのか考えてしまう。

もう縁を切る方が楽なのだろうか。

兄弟関係は悪くないが、おそらく兄嫁は私のことを

良くは思っていないだろう。

そして、親に何かあれば私に支援しろというだろう。

それすらも嫌だ。

親だから、何かしてもらうのが当たり前と思っていない。

でも、やっぱり幼少期からのことが消せない。

私は親友だけではなく、親子関係すら大切にできない。

そして、こんなことがあって、親友に連絡しようか（返信しようか）

迷う自分がとてつもなく、嫌な人間に感じる。

誰かに話したところで、何も解決しない。

それなら、「関係のない、別のこと」に没頭するのが良いか。

今週は仕事もバタバタするし。

私には、私しかいない。

水子ちゃんが見守ってくれてる。

困ったときばっかりごめんね。

結局、私は自分以外の誰かを利用して生きているのか。