新妻の離婚
私「よく思い出して
離婚を言い出すのは
いつもあなただった
あなたは
私と離婚したがってたのよ？
今それがやっと
実現するの
あなたが望んだことが
夢叶うのよ
何を悲しむことがあるの？
何を辛がることがあるの？
その時の気持ちを思い出して
彼女と幸せになって？
本当に愛し合った二人なら
まだ一年も経ってないんだから
遅いなんてない
戻れるよ
もう誰も邪魔しないから
幸せになりなよ」
夫「離婚は
不倫相手に急かされて
いわば無理矢理
切り出したんだ！
彼女の口車に乗せられて
俺は馬鹿なことをした！」
はい？
でしょ？？
不倫発覚後は
一切潔白
だから離婚理由は
性格の不一致
よって慰謝料にもあたらない
むしろ潔白なのに
疑われたりして
俺の方が被害者
でしたよね？
不倫相手も
私達もう終わってるから
そちらで解決して
巻き込まないで
でしたよね？？
おまけに警察呼ぶとまで
言われたのに…
それが真実は
離婚のときまで
やっぱり二人は
続いてたって
おまけに
潔白を二人で装って
私に非があるように
私や周囲に吹聴し
自然離婚で終わり
大成功！！
ってか？
二人を疑ってたのは
事実
でも証拠が掴めなかった
だから信じなきゃって思ってた
今では
二人でどうぞお幸せに
って言ったけど
これじゃ事情が違う！！
私わがままですか！？
夫の自白を聴いたときの
自分の気持ちは
よく覚えていない
ただただ絶望
だって
結婚式直前に
不倫わかったとき
死にたくなったよ？
やり直そうと
必死に頑張ったけど
夫に責められ
周りに責められ
自分に責められ
どうにも改善しなくて
辛かったよ？
いつも独りで
淋しかったよ？
いつも気が狂いそうで
殺しそうで死にそうで
もがき苦しんでたのに
それが
夫と不倫相手の手の上で
踊らされてたなんて
二人で笑ってた陰に
私の涙があったなんて
理解できない
その後は
一方的に夫に
恨みつらみ
怒り憎しみ
をぶつけ（メールでね）
二人を一生恨むと送りつけ
即行すべてを
着信拒否
アクセスブロック
完了させた
もう未練はない
最後に最高のとどめを
ありがとう
夫「戻って来てくれ
やり直したい」
私「不倫相手と幸せになりなよ
もうあなたは
独身に戻るんだから
正々堂々
彼女と恋愛できるんだよ」
夫「あのトキ
俺は悪い魔法にかかっていた
むしろ今では
俺をそそのかした
彼女を憎む
もう恋愛感情は
微塵も無い」
私「あんなにラブラブだったじゃない
盗み見たメールでは
私が邪魔者だった
二人はあんなに
愛し合っていたじゃない
その時の気持ちを
思い出したら？
私は邪魔者で嫌ってたでしょ？
彼女と二人で
私と終わること
楽しみにしてたじゃない」
夫「あれは彼女にいい顔しようと
偽りの自分を演じてた
真実を告げてる
今の俺のメールより
いい格好しようとしてる
あのトキの嘘のメールを
お前は信じるのか？」
これらは序章
そして告げられる真実
自白とも言える
実情が語られる
夫「頼むからやり直そう！」
私「不倫が発覚してから
家を出るまでずっと
やり直そうと努力してきたよ？
でもその結果が今でしょ？
何度も離婚～延期～やっぱり離婚
を繰り返したよ？
その間いつもいつも
私は苦しかったよ
死ぬほど頑張ったけど
死ぬほど苦しかったよ
どう考えても無理だよ
同じことの繰り返しだよ」
夫「同じことの繰り返しじゃない！
今度は違う
なぜなら
今度は俺の気持ちが違うから
本当は俺は
今まで努力してなかったんだ！
実はやり直す気なんてなかったんだ！
今度は
心底やり直したいと思ってる！
だから大丈夫だ！！」
はい？
でしょ？？
あなた散々
私の被害妄想
俺は頑張ってるのに
仲良くできないのは私のせいって
義両親を味方につけて
一緒にみんなで
私を責めたよね？
一先ず
本題をすすめますが
私「よくそんなことが
平気で言えるね…」
夫「平気じゃない！
心底やり直したいからこそ
自分の負になるとわかってても
言えるんじゃないか！
だから帰ってこい！
お前がいないとダメなんだ！」
夫に自然に諦めてもらうべく
怒りを抑えて
私の促し返しは続く
毎日メールのやりとり
何気ない会話
こんなことに
安穏を覚えてはいけない
自分に言い聞かせながら
理性を保つ
わかることは
もう戻れない
もう戻らない
戻りたいと言う夫を
傷つけずにすむには
どうしたらいいか
悩んだ
夫が戻りたいと思わなくなればいい
自然と気持ちが消失すればいい
いつも念頭において
メールしていた
そんなやりとりの中
馬鹿なのか
必死なのか
夫は私に引導を渡す
お金と離婚届け用意できた
夫から連絡があった
「このサボテンどうするんだ」
「このぬいぐるみどうするんだ」
気をひくメールがよくある
忘れ物がいくらかあるようなので
まとめて受け取りに
夫が一人暮らす家に行く
久しぶりの元我が家
夫は何もしない人だったから
散らかってるだろうと思っていたら…
もの凄くキレイ！
というか
…別宅…
台所は
私が使っていた包丁・まな板・ふきんまで
全て新品に
トイレは
トイレマット・便座カバー・ペーパーホルダーカバー
全て一新
寝室は
ベッドシーツ・まくらカバー・掛け布団
青で統一
居間は
私の並べた写真立て
写真だけが抜かれて並んでる
ぬいぐるみボックスは空っぽ
（夫にもらったぬいぐるみなので
置いて出て行ったもの）
ガス・電気の増設
冷暖房の完備
快適リフォームが済んでいる
オンナか？
ちょっと違うようである
貯金は無し
慰謝料で借金抱えた夫
そんな夫のリフォームの
お金を出してくれる人は…
不倫相手は二人の子を抱える
シングルマザー
自分や子供が
住むことが出来ない家に
（夫の祖父母が所有するアパート
なので）
ここまで今さら融資しないだろう
家にも新しい女物は
一切なかった
私の跡は執拗に消されていたが（笑）
となると
ここまで無償の愛を注ぎ
私の跡を消す人物は…
義母である
夫は料理も一切できない
一切しない
なのに台所には
一度も使っていない
新品の台所用品
私の使っていたのは
処分されたよう
寝室は青の絵柄で
いかにも『男の子』ってカンジ
私が作った
お花の壁掛けは
同じ場所に
壁に向かって
設置しなおされていた
裏面飾るくらいなら
捨ててくれていいのに（笑）
なんだ
楽しそうじゃないか
義母が勝手にやったこと
だそうだけど
おかげで
やり直したがる夫を
謝って縋ってくる夫を
振り払って家をでることができた
離婚届と慰謝料を
受け取って
「私はこんなお金が
欲しかったわけじゃないから
普通の生活だけでよかった
さよなら 元気でね」
実家に帰って
記入済みの離婚届け見たら
涙がでた
どんな気持ちで
一人あの家で書いたんだろう
お金は数えてない
封筒を覘いただけ
触りたくない
このお金
いつどんなときに
使うだろう
使えるときが来るとき
私はどうしてるんだろう
まだ
いい未来は描けない
あ サボテン 忘れた…
最後の会合が終わっても
夫は全く変わらない
相も変わらず
メールをしてくる
昔の楽しかった想い出を語ったり
想い出の写真を送ってきたり
戻りたいやり直したいと懺悔したり
淋しい悲しい辛いと助けを求めたり
全て正当な理由を述べて
受け流してる
拒否してる
けれど
心が動じないワケはない
だってこれは
私が『やり直そう』と決心した
あのトキ
切に望んだことだもの
これさえあれば
あとは私の努力次第で
幸せな生活が取り戻せる
ハズだった
でもこれが無いために
無駄な努力に終わった
それが今
遅ればせながら
目の前に提示された
あのトキ
死ぬほど欲しかった夫の気持ち
だからって
もう無理
わかってる
けど
もう戻りたくない
じゃなくて
もう戻ってはいけない
馬鹿だとわかってるけど
自分に必死に言い聞かせて
考えないようにしてるのが現状
はやく完全に
終わらせなきゃ
自分のために
慰謝料と離婚届け
受け取る約束を取り付けた
