んー｡｡

今日最近別れた彼から連絡があって、なんか今すーごい複雑｡｡


自分から選んだ別れなのに、ｳﾁにある彼の荷物とか、彼が持ってるｳﾁの鍵の話してて、何かすげー辛かった。…かも。


何か意地で明るく振る舞ったけど、自分の中で【戻りたいって言って!!】って思ってた。…気がする。


自分の感情がよくわからないや。


ただやっぱり､､


この2年半のうちほとんど毎日とってた連絡がなくなるのは、正直すごい寂しい。


いつかお互い別の人と付き合って、結婚したり子供が出来たりするのかな？


本当にこれで終わっていいの？


こんな想いするなら、もう誰も好きになりたくない。


付き合って別れがくるなら、もう誰とも付き合いたくない。


すげー辛い。


でもあたしはこれからも元気に頑張るよ。


頑張ってるﾌﾘかもしれないけど、見逃してね。


誰かの目の前で弱音吐いたら止まらなくなりそうだから。


こんなにも意志が弱い自分が嫌だ。


何か弱音ﾌﾞﾛｸﾞになっちゃった。


ごめんなさい。


でも今だけは許して下さい。

心の中

本当はすげー好き

別れたかった訳じゃない

誰よりも傍にいたかったし、いてほしかった

ずっとずっと

でもそんなのきれいごとでしかないんだよね

2年半。

彼氏とさよならしました。


2年半…
正確には2年5ヶ月と1日。


思い起こせば色々ありました。



彼女持ちの彼を好きになり、嫉妬と罪悪感を感じながら、関係を持ちました。



人の男に手出すなんて最低だよね。



関係を持って半年頃、妊娠がわかった直後に流産。



それなのに流産発覚翌日、彼の彼女に会ってしまいました。



仕事も手に着かないし、頭の中はお腹の中に居たはずの子供の事でいっぱい。



彼との赤ちゃんに対する罪悪感と後悔ばかりで、その命の重さに耐えられず、何度も赤ちゃんの傍に行きたいと思い続けて引きこもった4ヶ月。



今までで一番大きい傷として残ってる。
心にも体にも。



産みたかった。
もっと早く気付いてあげてれば。
何で一瞬悩んじゃったんだろう。



それでも…頑張って生きていかなきゃってゆー気力だけで立ってたな。



引きこもってる間には一度別れた彼も【もう一度支えたい】と戻ってきてくれました。



その後関係をもって1年の時、彼女と別れてくれた。



それから何回も何回も喧嘩したり、別れたりしながら、それでもお互いが必要だってずっと傍に居たなあ。



何回別れても、好きで好きでしょうがなかった。



でも好きだけじゃ駄目なんだよね。



初めてこんなに長く付き合って、初めて真剣に将来の事を話し合いました。



それでもあたしは彼のお金の使い方、優先順位に納得が出来なかった。



ここ2・3ヶ月で本当に何回もこれからどうするか考えてた。



でもどんどん彼との未来が見えなくなってた。



本当はまだ好き。
別れるつもりもなかった。
距離を置きたかっただけ。



でも【距離を置いても考え方は変わらない】って言い切られちゃったらどうしようもないよ。



きっとこれで良かったんだ。



だから別れた事を後悔せずにこれから自分を磨こうと思います。



なあんか暗いﾌﾞﾛｸﾞになっちゃったな



でもあたしはちゃんと自分の足で踏ん張るから



皆さん遊びに誘ってください笑