クローズくん…うん、僕頑張るわ！
うん、ありがとう、超嬉しいですよおお泣
なんかね～
彼のことになっちゃうけど
なんかね
今、辛くなってきてる…
なんで？
あんなにサワヤカに別れたのに…
「このままじゃいけない」ってあたしの本能が言ってます
彼のみせる、微妙な距離感
彼も今の状態を望んでないのか…？
別れるなら別れるって、ハッキリ型を付けるべきなのか…？
連絡を絶った方がいいのか…
このままの方がいいのか…
わからない
でも、このままじゃダメだって本能が言ってます…
どうすりゃいいんだ？
えっと、最近色々ありまして…
まず、おじいちゃんが亡くなりました。
おもしろくて、たまに怖くて、でも面白い
素敵なおじいちゃんでした。
凄い元気だったのに…なんか信じられない感じです。
…人って、いついなくなるか分からない。
とってもモロいんだ…
命なんて、人生なんて、いつ終わるな分からないね
そして二つ目に
また、彼氏と別れました。
「やっぱり」って思った？ｗ
そう、「やっぱり」って自分でも感じました。
前、まず別れを切り出したのは自分です。
勉強に集中できない、だから別れました
別れた次の日から連絡がこない
それだけで、辛くて
毎日連絡は取り合っていたので
１日で我慢ができなくなりました
んで、会いに行って、思ってることをブチまけました
彼は…もうあたしには冷めてました。
彼は、自分とは付き合えない
でも結婚するならお前だ、だから待っててくれ
そんな言葉を信じ、待ってました
塾で初めて見る、彼の冷たい態度
やたら気を遣ったメール
何も考えずにできた会話すらできない
あたしには、耐えられなかった
もうどうでもいい。
何がなんでも付き合いたい
もう一度、優しい彼に会いたい
その一心で、彼と付き合った
もうこれでいい、もうコイツを離さない
そう決めたハズなんだけど
会うにしても、電話するにしても
前の彼とは違う
どこか冷めてる。
前の彼はどこ行ったんだ？
彼は、あたしに冷めたまま付き合ってたんだ…
あたしは、付き合うという形にこだわり過ぎてたんだと思う。
彼は、付き合ってるのに、遊べない
連絡も思うように取れない
そんな生活、するとは分かっていても
彼には耐えられなかったんだね
我慢する生活に疲れてたんだね
付き合うって形に、疲れたんだね
自分のせいで、彼をボロボロにするなら
そんなの、ごめんだね
前は、理由も分からず
嫌だ嫌だ、だったけど
理由も分かったし、自分の言いたいことも言えた。
だから今はとってもスッキリした気分なんだ
彼が、あたしに気持ちが戻るまで、あたしは待つ
でも、彼に対する自分の気持ちがなくなれば
彼を待てない。
将来、どうなるか分からないけど
あたしは結局彼に惚れてるから
きっと待てるよね！
ほいっ
コメントを久々に読みました
別れた時のコメント、たくさんの励ましをありがとうございます
なんか自分でも「さっさとくっつきやがってコノヤロー」とも思うんですが
でもねー ダメだったんだよね
振られても、未練たらたらだったのね
勉強してるときが本当に楽だったの
彼のこと考えずに済んだから
勉強の世界に没頭できたんだ
でもねー
勉強してないとダメだったんだ
帰り道でも泣けちゃうんだ
人いっぱいいんのに
放課とかでもずっとトイレにこもって泣いてた
マジで辛かったんだ
ずっと勉強してりゃいーんだけどさ
勉強してない一瞬のスキに、辛い感情ってのが押し寄せてくるんだね？
まーこたえたわ
まー生きていかれないと思った
まーアイツいないとあたし生きていけねー自信あるわ
辛さを勉強に昇華する程の辛さってもんじゃなかったのさ
そんなん言い訳だけどさ
もー本当に夢を投げ出してもいいくらい辛いって思ったんだ
何も食えねー
寝れねーわ
栄養失調で倒れそうだんたんだわ
「待ってるから」って言っちゃった以上、
待つけども
でも、こんな辛いの抱えてあたしは、そう長くは待てない
でも、待てなくても、待たなきゃいけない
待ちたくなくても、それでも惚れてるんだから
だから、待たなきゃいけない
もー拘束だよ
どーやって待ちゃいーかわかんねーよ、と
つーか、どんだけ待てばいーんだよ、と
３日で電池切れ
情けねーｗ
まーアイツがいなきゃ、心おきなく勉強ができないわ、と
…ってゆーことを彼に電話して言いました。
嫌われる覚悟ですｗ
それで、まーまた付き合えたんですが
みなさんに、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした
かのんはやっぱり乙女なので
恋のエネルギーがなきゃ走れなかったわけです
そしてやっと今回、２回マークで岐阜大学獣医のＣが取れました
マジ嬉しかったです。
頑張る。
