最悪な私。

人に迷惑かける。
人を困らせる。

なんか得意みたい。

最悪。


よかれと思ってやったこと
相手にとっては
そうじゃなかったみたい。


自分が勝手にやったこと。
喜んでほしくてやったこと。
見返りを求めてるわけじゃない。
ただ、ありがとうの気持ちを込めて
ただ、喜んでほしくて…


それで相手がいい気持ちになればいい。
だけど真逆の時があるみたい。

自分が勝手にやったことが
相手にとって迷惑やった。

それは最悪。
ただのエゴ。
独り善がり。


だめだな
自分。

煩悩。

本間、煩悩のかたまりやと思う。


求めない
なんて言うけど
何処かで求めている。



二項対立。
人間が造り出したもの。

劣等感なんて
感じる必要ない。


その言葉に救われたのは確か。
でも、どうしても比べてしまう。
前よりは減った。
けどどうしても
なくすことが出来ない。

自分がどれだけ愚か者で
どれだけ無知で
無力な子か。


仕事も出来ない。
手のかかる子。

好きな人にさえ
下にみられてる。
認められてないのは
自分がそれだけの力を
持ち合わせてないから。


みんなすごくて
輝いてて

でもその裏には、
沢山の努力と苦労がある。
私はそれをしらない。
私はそれをしていない。


別に何もなかった訳じゃないよ？
大変なこと
悔しい思い
色々あった。

でもそれは全て甘え。
他の人からみたら
私の経験してきたことなんて
薄っぺらくて
たいしたことじゃない。

そこでもまた
ほら
比べてる。



はぁ、、、
なんだっけ？

よく分からんくなってきた。


言葉で聞いて
頭で理解しても
気持ちがついてきてくれない。


仏教の教えは素晴らしすぎて
苦しくなるときがある。
自分の駄目なところを
これでもか
てぐらい突き付けられる。


こうやって書くこと自体
書いている内容も全て
違う気がして
たまらなくなる。




人中の白蓮華。
煩悩の中にこそ
花が咲くという。

咲かない私は
せめて
花になれなかった
私の中にあったかもしれない種を
密かに愛することにしよう。

必生。

仏教の本読んで
授業を聞いて
沢山仏像みて
寺院に行って
色んな方のお話聞いて
有難い言葉いただいて
経験させてもらって…


気付いたこと
思うこと
沢山あった。

確実に私の人生観を
変えたと思う。



けどね、だけどね、
やっぱり実践は難しいね。
だから修行があるんだよね？
そんな簡単にはいかないよね？
色んなこと経験して
苦労して
心で感じて
私は生きていきたい。