前回からもうそんなにたつんだな
もう、このブログの存在も忘れてたけどｗ
とりあえず、今きっと思ってることを吐き出さないとほんとにやばいと思って
ここならもう誰もみてないだろうから、対して気にしないでかけるかなって
ツイッターとかで書いたら仲いい人に見られちゃうわけで
完全に闇全開の超長文なんで、スルーしてくださいな
働き始めてもう６年目になった
１年目はほんと辛くて、いままで習ってきたことが無意味なんじゃないかレベルで覚えることたくさんで、全然余裕なかった。
環境としても最悪で昔の悪い風習というか、できて当たり前、なんでできないのか、やる気あるのか、向いていないからやめたほうがいいまで言われて
ほんと悔しくて、そのときはがむしゃらにやってた。
まずは文句を言われないようにするにはどうしたらいいか。から始まったから顔色伺って働いて、暇そうにしてたら文句言われるからいかに効率よく動き回れるか実践して
ただ見学してても、そんなことならみないほうがマシだって言われるからなにが見たいのか、どうしたら自分ができるのか必死になって考えながら見て
そんなことしてるうちに当番に入って、できない自分に打ちのめされて
プリセプターも結局上の人達のご機嫌取りしかしてなくて。いないところではたまにねぎらってくれるけど、表ではそんなことはなくて
ほんとに辛いって気持ちしかなかった。
全然寝れないし、食べれないし。でも、奨学金返せないからやめることもできないし
でも、そんな中でも頑張ってるよ、できているよって言ってくれる人がいてがんばれたんだと思う
そっから、５年たったときにやっと後輩が入ってきて、プリセプターになって
自分が今までやられてきたことは絶対にしないって気持ちで望んでた。
今になってあのとき言われたこともあながち間違いじゃないかなって思えるようになるくらいには成長して余裕も出てきてたから、そのことは伝えつつ、ちゃんとできてることは認めてあげよう。今まで俺が学んできたことは教えてあげようって頑張ってた
それでも、やっぱり人に教えるのは大変でうまくいかないこともあって。きつくあたることもあったしそのたびに申し訳ない気持ちでいっぱいになってたりもしたけど。なんとかついてきてくれて、まわりの人も評価してくれてすごくうれしかった。
最近は、自分もリーダーに入って職場をまとめなきゃ行けなかったり、どんどん長くいた人たちがやめていって俺がやらなきゃいけないことが本当に増えてきた
だからこそ、下の子達には自分ができることを少しでもしてほしくて
でも、理想どおりには行かないよね。
周りの環境も変わって、そこまで強く言う人もいなくなったし、すごくいいはずなのに
そうやって楽しそうに暇そうにしてるのがどうしても馴染めなくて
他にやることあるだろうとか、もっと自分の知らないことを勉強しにいけよとか
そんなんでできてるとおもってるのかよとか。
そのたびにイライラがこみ上げてきて抑えられなくて。完全に情緒不安定だなって。
でも、そこで怒りにまかせていうだけじゃ俺が受けてきたことをそのままやってるだけなのに、
それを抑えられずに言ってしまうことに対してすごく後悔して。
なんか、だめなとこばっかり目に入って指摘して。できているよってことが言ってあげられなくて
結局自分が今までこうやってきたのにっていう気持ちばっかりになって。
どうしていいかわからない。仕事が楽しくない。俺がいないほうが多分楽しく働けるんじゃないかって思ってしまったからもうモチベもあがらない
だけど、他の部署に移動したところでなにもできないのはわかってるし完全につんでる。
家に帰ってもなにもやる気が起きなくてただダラダラして。寝て起きて仕事にいって
ほんとなんのために生きてるんだろう。ほんとにこれが俺のやりたかったことなんだろうか
もっと違う道もあったんじゃないかな。そんなこと考えるとまた眠れなくて
仕事があれば辛いながらも業務をこなしていくだけだからなんとかなるんだけど
土日になったら、ずっと暇なわけで。こういう考えばっかりがずっと頭の中にあって考えなきゃいけなくて
誰かに聞いてほしい、知ってほしい気持ちとこんなこと考えてることを知られたくない気持ちが両方あってどうしていいかわからない。助けてほしい
だけど、誰かにヘルプ言える勇気もなくて。結局聞き出してもらえなかったらそのままフェードアウトさせちゃって自分バカだなって思うよ
だけど、もうどうしようもないよ。これが俺だから
