無題

人の事を心底愛せない自分が嫌。

そんな自分も自分のことを愛せない一人。

自分のことを許してあげれない。

人の事も許してあげれない。

時間がない。

余裕が無い。

余裕をまだまだ作れない。

あの頃の自分、どこに行ってしまったのか。

こんなにまで、人の事を気にする。

でも自分の時間は欲しい。

でも人がうっとおしい。

こんなにまで窮屈な身になったことは、いままでにあっただろうか。

やり場の無い怒り。

どこに収めていいかもわからない怒り。

いっそのことおかしくなってしまいたいのに。

そうもできない。

子供がいる。

すべてを捨てられないからこんなに悩む。苦しむ。

すべてを捨てられたら、こんなに窮屈な思いはしないのに。

そんなことを考えると、自分を捨てていった親は、相当な覚悟があったのか。

だけど、後になって、また会いたいと、子供を恋しくなり、親に会いたい自分は迷わず会いに行く。

母親にしてみたら、とても都合のいい子供でもある。

自分が母親気分なら、たいていは子供のことを見れる。

でも１人の女に戻るときはささっと子供を捨てる。またねと。

こんなに窮屈な思い、窮屈な毎日は本当に嫌だ。

行動の自由も、気持ちの自由も無い。

何かが常に覆いかぶさってる。

何かをやれば次の瞬間には何かが待ち構えている。

そんなのいや。

もう少しひとりでいさせてよ。

涙さえ今日は出てきた。

どうにもならないこんな気持ちを抱えながらも、炊事洗濯子供の世話、旦那からはビデオ借りといてと。

出て行きたい。　

chapterⅩ

自分の汚い心に

とても嫌気が差す。

怒りも少し感じる。

良い事されると、

やっぱり良い人だっと思い、

感謝の気持ちが自然にどんどんどんどん溢れてくる。

そして以前のされた嫌な事は水に流せる。

けどまた、イラッとさせられることがあると、

その人の何もかもが嫌になって、

以前の良くしてくれたことも都合よく自分の頭の中から削除される。

自分にとって、良い事があると良い人になり、

悪いことをされると、たちまち最悪な人っとなる。

そんな都合の良い自分に本当に嫌気が差す。

どうしてもっと、どっしり大きく構えてられないんだろう。

どうしてこんなにもスグゆらゆらガタガタしちゃうんだろう。

だけど、それを表に、あらわにしちゃうと、

やっぱりそんなアタシは嫌われてしまう。

そんなものは良い事とは思われない。

だから、せめてそう思っても、あらわにしないで、

せめて自分の心の中に留めておかないといけない。

けど、どちらにしろ、あらわにしようがしまいが、心の中でそんなことを思っていれば、

心はどんどん汚くなってく。

顔も表情も、悪くなってく。

そんなのが嫌だから、こんな自分に嫌気が差す。

chapterⅨ

寝顔を見て、

ゆっくりそれを見つめると、

アタシが守らなかった分の傷。

触れながら、なんてことしてきてるんだろう。と、

何度もしてきた後悔と反省。

守るのはアタシしかいないのに。

無理をさせて、

我慢ばかりさせて、

きれいだったものがアタシのせいで傷だらけになっていく。

もう、大丈夫だよね？

もう、本当に分かったよね？

繰り返さないよね。

とっくに悲鳴を上げてる。

笑顔をあげよう。

笑顔を。

何でも自分に返って来る。

アタシがすれば同じになる。

傷をつけたら笑顔がすり減っていく。

笑顔が本当の笑顔じゃなくなる。

まだ間に合うかな。

まだ間に合うから。

まだ間に合うから。

笑顔を与えよう。

ごめんね。

ごめんなさい。

アタシが守らなかったからこんなに傷がついた。

守るのは、アタシ。

アタシ以外、誰も守れない。

きれいなものだから、すり減らさないよう、

アタシが守る。

あなたを。

chapterⅧ

今になって、

いなくなって、

どれほどアタシの中に染み込んでいたのか、

わかりました。

今でも、

アタシの中に確実にいます。

たくさん伝えたかった気持ちがあったのだけど、

《ありがとう》しか

言えませんでした。

ただ、ただ、

見つめていて、

どうしていなくなったのか、

不思議な気持ちにもなりました。

そして今、

アタシの気持ちは、

淋しいです。

こんなに淋しくなるなんて、

想像できなかった。

淋しいです。

離れていた時間を埋め尽くすように、

アタシは想うばかりです。

笑顔で。

思い出しては、

あの頃の自分を思い出し、

懐かしく、

照れくさく、

だけど、

今はいないのに、

想い出すとさわやかな気持ちになるのはどうしてでしょう。

だけど、

淋しい。

だからアタシは、

あなたを想い出す。

chapterⅦ

築き上げていくにつれて、胸がドキドキドキドキ高鳴っていく。

それはちょっと焦りにも似た。

どんどん仕上がって、いくつかの難関も乗り越えて、

さらにワクワクドキドキして、

自分も気付いたら笑顔さえこぼれていて、

これからのことを思うと嬉しくって。

ドキドキ高鳴って、

嬉しくって、

こんな気持ちを何に例えよう

なんて考えても思いつかないほどで。

そんな、築き上げられてく工程は、

楽しい。

難関を前にしてくじけそうになるけども、

それでもアタシの気持ちは既にゴールに向かっていて。

ワクワク。

ドキドキ。

イマのアタシの心は、

どんより曇り空から雲がどんどんどんどんよけていって、

陽の光がどんどん見えてきてる感じ。

お日様がちゃんと顔を出すまで、

あとすこし。

chapterⅥ

笑顔が見たいから、

笑顔にするためにはたくさん手を掛けるよ。

少しでも疲れてそうな表情や、気になる表情を見ると、

笑顔にさせてあげたくなるんだよ。

キラキラ笑顔が好きだから。

大好きだから。

笑顔になるとやっぱり嬉しそうで、

それでアタシの笑顔を見るともっと喜んでくれる。

愛しい笑顔。

chapterⅤ

思い出さない日はない。

今元気にしてるのかとか、

何の仕事してるのかとか、

何か変わった事がないかとか。

アタシには知る由も宛ても無いけど、

アタシが知ってもいいなら、

せめて元気かだけは知りたい。

本当は・・・

本当は、

昔のように、

笑って話したい。

たわいもない話から、

深い話まで。

物は、作るまでに時間が掛かるけど、

壊れるのは一瞬だね。

壊す方がカンタンなんだ。

作るよりも。

友情も同じだね。

壊れたものは、

修復は可能かもしれないけど、

やっぱり壊れる前よりは、もろくなってしまってるんだろうね。

そっとそっと、また壊れないように扱わなければいけない。

最初から、壊れないように、大事にしなきゃいけなかったんだ。

でも、ひょっとしたら、目に形として見えないモノは、初めから形は無いんだから、修復も何も無いのかもしれない。

友情と愛情。

幻？

けどそこには確かにあったよ。

心の底から笑いあう語り合う２人のココロが。

chapterⅣ

キラキラ笑顔を見ていると、

その笑顔がずっとずっと続いて欲しいよ、

と思うから、

不安になる。

またこのキラキラの笑顔が見れない日もあるんだ・・・って。

その日が来るのがいやなの。

だけど、人生というものは、よく＜山あり谷あり＞とか、＜波風立つ＞とか、＜雨が降って地固まる＞なんて言われるけど、

笑顔の時はやっぱり晴れ。

そっか、空のお天気さえ、晴れが続くことは無い。

時に雨が降り、風が吹き、雷だってなる。

お空はアタシ達の人生を映し出してるみたい。

だから、キラキラ笑顔が続かなくても、時にその笑顔が見れない事態になっても、

また晴れはやってくる。

ずっと雨嵐は続かない。

スッキリ快晴の日

青い空に雲が掛かる日

どんより曇り空の日

わずかな雲の隙間から、陽の光が射す時

しとしと雨とざーざー雨の日

キラキラの空から雨が降るお天気雨の日

ピカピカゴロゴロ稲妻雷の日

強い風の吹く日

雨嵐で前が見えない日

寒いけど、雪の日

アタシの心も人生も

色んなお天気がある。

いつもアタシの心と人生の天気予報は、

晴れであってほしい。

だけど、万人がそんなわけにゆかないのは分かったから、

雨と嵐と雷と雪と曇と、

全部味わっても、

のち　晴れ

がいい。

のち晴れ。

必ずそうなるから。

そうだから。

でもまた雨嵐雷雪曇になるけど、

最後には晴れだから。

のち晴れだから

chapterⅢ

自分のやり方が間違っていなかったか、した後になって気になりだした。

それをする時にはそれをしたくてしょうがなかったのに。

だけどやっぱり苦しかったから、これで良かったんだ。

と、また落ち着く。

でもやっぱり・・・とまた迷ってしまう。もうやってしまったことだからしょうがないのに、自分のやった事は変えられないのに。消せ何のに。

だけどしてしまった後にこんなに悩むのは、予想外な事があるんじゃないかと、不安が生まれたから。

なら最初からする前に予想できなかったのって、やる前からもう少し考えられなかったのって、思うけど、

そうと言われれば、やっぱり自分は苦しかったから、それで自分の心は埋め尽くされていたから、早くその苦しみを除去したくて、余裕は無かった。

大丈夫。

自分を守ったんだ。

これからの自分の将来を守ったんだ。

自分がこれ以上傷つくのを守ったんだ。

そうだアタシは今回のことで、こうしたら傷つくんだよってことを学んだんだ。

また一つ、人に優しくなれる。

理解してあげられる。

大丈夫だよ、また一種類の強さを手に入れたから、

アタシはそれを握り締めてまた進んでいくんだ。

進む先には、また新たなカラフルなもの、キラキラなものに出会い、これまで以上にそれを大事に出来るんだ。

もう、迷わないで、不安にならないで。

強みを手に入れたんだから！

大丈夫。

chapterⅡ

ドラマみたいな話なんて、やっぱり現実には起こらないんだ。

起きたとしても、それは奇跡。

たいていは起こらない。

だけど、望みがなくては自分の命は保てない。

そんな、弱ってるアタシの中から強気な言葉を出したがるのは、弱虫で終わりたくない、俗に言う勝ち組みたいな自分になりたいからだ。

だから・・・

自分の命が保てているのは、自分の身体のどこかしらが、わずかな希望を信じているからだ。

自分にはそんな意識無くても、体だって正直なんだ。

プラス思考が身についていないアタシに言えるのは、今日はここまで。

アシタノワタシってやつは、もう少し上向きな発想が出来るように、１ミクロでも成長してるかな。

１ミクロづつならば、自分の理想、目標にたどり着く頃には、もうシワシワの死ぬ間際のお婆ちゃんになってるかもしれない。

それでも唯一の救いは、残る大切な人たちへ生きる手助けを残せること。

救いがあるならまだいいか。

なんてカンタンに思えるほど、まだ自分の人生をハッピーに満喫し切れてないみたい。

時間だけは誰にでも平等。

立ち止まらないで、プラス思考で進んでいかないと、明るい自分に会えない。明るい未来に会えない。

ヨシ。強くなれるかな、アタシのヤワな心よ。