一年前のおまえさ。
今日もこれからパチ屋に足を運ぶのか？
やめる事はもはや不可能だと諦めて
給料もボーナスも全部
最後にはサンドの中に消えて行く事を
知っていながら、
今日もこれからパチ屋に足を運ぶんか？
周りの人達が憎いか？
誰も信用する事もできなくなったか？
今日7万円をサンドにぶち込んで
最後に取り返した5万円に安堵して
年越しだと言うのにさ
景品のさきイカかじりながら飲むビールは
うまいか？
新年会の付き合いのお金を惜しみ
次の日の軍資金の事で頭がいっぱいか？
周りの人間達が眩しいか？
あたり前にオシャレを決めて初詣を楽しみ
晴れた表情で一年の期待を抱き街行く人達が
まるで別世界の住人のようで
自分はもう引き返せないと腹を決めて
また今日もパチ屋へと向かうか？
ん？
もう全てを無くしてしまったか…。
そうかそうか。
冬のボーナスで
一瞬だけ潤った懐も一ヶ月持たなかったか。
それどころか、キャッシング額が減るどころか
気がついたら増えてたってか？
次の給料日まで食べていけないから
明日またキャッシング追加するんか。
知っていたって？
こうなる事も最初から？
心のどこかではわかっていたって？
周りを見渡して
自分と同じようにスリップを繰り返し
苦しむ人達をみて
安心するか。そうか。
自分だけじゃない
自分はまだまだマシだ
自分よりも借金が多い人
自分よりも依存歴が長い人
そういう人達をみると、
そこまで安心するのか。
パチから脱却した人達をみると
そうか。やっぱりムカつくんだな？
パチが身体から抜けてから毎日が幸せ
なぜもっと早く気づけなかったんだろう
毎日が充実してる
生きがいが持てた
きれい事言ってんじゃねぇって
お前に何がわかるんだってさ
ムカつくんだよな。
羨ましいんだよな。
今のおまえにはさ
今の俺は何もしてなんかやれないんだよ。
おまえがこの後いつか気づいて
覚悟をもって決断できる時を
待つしかないのかもしれないな。
過去のおまえには、何もしてやれないけど
俺はおまえで
自分自身だからさ。
俺には言えると思ってる。
おまえには出来るって事をな。
まもなく金も借り入れも尽きて
それでもなお数ヶ月後に
もう一度だけ
ドでかいスリップを経験するだろう。
パチ屋に入る前の朝に戻りたい…。
給料が入ったばかりの一ヶ月前に戻りたい。
パチに出会う前の頃に戻りたい。
人生をもう一度やり直したい…
何度も何度もそう思ったよな。
いつの頃にまで遡れるかまでは
ちょっとわからないけど
俺が今から
やり直しに行くよ。
でもね、これには条件があって
記憶や経験は持っていけないんだわな。
だから当時に戻れたとしても
その自覚はまったく無いだろうな。
たぶんな。
だけどさ、
必ずパチはここで断ち切ってやるから。
そんな事ができるのか？って？
できるさ。
だって、実は
今ここにいる俺そのものこそが
「10年前に戻って人生をやり直したい」って
思ってやってきた俺だと思ってるから。
今年残すところ、あと2日。
2017年を締めくくる前の
最後の大仕事だ。
今日一日を人間らしく。