たまにはセンチメンタルなことも

と書きつつも。

どう転ぶかはわからないです。


良い友達に出会えたと感じることもしばしば。


最近は過去のこともあまり苛立ちとか思い悩んだりもしなくなってきた気がするのは、前よりも少しくらいはマシになってきたんじゃないかなって思えるようになった。



いろいろとズレはあるけどさ、
イベンターとしての企画も面白そうなものになって来てるし、たくさんの人と仲良くやれるようにもなってきた。


まあ、本当はバンドやりたいんだけどさ。


ここがあまりにもクソなセンスしかないから、つまらないものにしかならないのかなってのも思うけど。

どちらにしても、環境が少しずつ変わりつつもあるのは間違いない。


まだ、どんな人かってのは突っ込んで聞かないし、聞けないし。

なんとなく踏み込んだ仲になれないって気もするけどさ。

まあそれでも、いろいろと新しい場面を見せてくれそうな人ではあると思うんだ。


まだ何にも感じられないけど、
どちらかと言えば、もっと親密な関係でありたい人物ではあるのかも。


今になって思うこととすれば

上手くことを運ぶ方法も知らないし、恋愛も知らないことで。


まだ、好きなのかも判らないってのが多いんだよね。


いっそ、元カノさんみたいに簡単に好きになれたら楽なのになって思ったりもするけど…。


そんな簡単に好きになれるってすごいよね。


丸一年くらいか…？

未だに好きな人が判然としてないくらいだからね。


とても億劫だな
とか
よく判らないな
とか

いろいろ思ったりもする。

環境が変わったくらいで、自分も変われるんだって思える程、僕はバカじゃないんだ。

もうこの環境があれば、いろいろと引きずったりもしないだろうし。

けど変わったなんてことは思えないけど…。

馬鹿らしいからね。

けど、人を思いやる強い気持ちが自分から生まれてくれたらきっといいなって思えたりもする。


僕はきっと嫌われることが多いから、
苦手だって思う人が多いけど
良い奴だよって言ってくれてる人も少なからずいるんだ。


このまま少しずつ、近づいて行けば自分の気持ちも変わるんじゃないのかって思えるようになるんだろうか。


気を引き締めてって訳じゃないけど
なるべく人を大事にする気持ちもわすれずに、けど自分も護りながら…。


生きて行くのはとても大変だ。



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ダブルタイトル

とうとう打ち出したな。

ようやく後に引けない所まで追い込んだから、後はどう転がるのも自分次第だ。

これがやりたかった。
って感じでずっと待ってたんだけど、比べるのもおこがましいダブルタイトル。


どちらにしても気合いは入ってる。
まだまだおぼつかないけど、頑張るしかない。



一昨日もまた楽しかった。
どんどん嬉しくなる。
日常になる。

今でも遠い存在の人達だけど、それでもいつも僕に良くして下さる方達。


どんな風に感じてるのかはわからないけど、とにかく嬉しいんだ。


今まで、こんなにライブ見に行く気になんてならなかったのに

嬉しいから会いに行くって気持ちで飛んでいく。


年末も楽しみにしてます。
まだ、行けるかどうかわからないけど。



それから、周りの環境が少しずつ面白い人達になってきた。

何年か前だったらもうこれ以上凄い音楽なんて探してもないだろうなって思ったりもしたけど


まだまだ何も知らないんだなって思うようになって来た。


去年とか
その前とか

色々環境が新しくなって来てる。

古い場所にはもう殆ど居場所が無いだろう。

それまでだったんだなってのも思うし、自分が無意識に選んでる環境に足を踏み入れたいって思うからこその結果なのかもしれない。


ずっと一緒にって訳ではない。
きっと今の場所も恒久的なものじゃ無いと思うけど、もうやっぱり嫌われるのは嫌だな。


嫌うのが得意なのに、嫌われたくはないってのも変な話で。


少しずつで良いから、好かれる努力をしなくちゃいけないんだ。

つぶやきにしたって、何処でイラつかれてるか判らないんだから

もうケンカ腰な発言は少しずつ控えよう。


もう、いい加減いい大人なんだ。

そうだろう。



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どっちでもいい

この年になって
色々と考える内に諦める事の方が多いのかもな

そんな風に考えるような行動が目立つ。


やる気は口だけ。
態度はその場だけ。
実際は中身なんて無いに等しい。

そんな上っ面な周りに順応してきたのか、自己の諦めなのかわからないけど


世の中ってそんなことだらけなのかもしれないよなって思う様になって来た。


何をしてれば満たされるのか
誰と居れば幸せなのか

そんなものは、大体は曖昧なものであって一瞬の内に終わってしまう事柄ばっかりなんだろう。

言ってることが正しくても、其処に残り続ける思念は、人の価値観の尺度で全て決まる。


さっき、良いなって思えても
今はどうでもいいやとも思ってる。


言葉にするととても難しく、意味の無いことなのかもしれないけど。

なんか言葉にしておかないと腹の虫が治まらないような気持ちだ。

僕はいつもずっとモヤモヤして生きてる。

クリアになれることなんかほんの一瞬のひと時でしかないんだ。


まだ、変えなくちゃ
まだ、別次元にはきっと渡れないから。





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