ガキンチョめ。

うぅ…何だろうか。
この常識の通じない感じは。

若いってことは、純粋であっていいのだけど

どうも暴走しやすい。


というよりも、話が通じないじゃないか。


無駄が多いというか
粗相はやらかしちゃうし
けど、気持ちだけはとても前向きで
感情むき出しになりがちで
ものすごくナイーブである。


自分だって充分若い部類には入るのだが、周りの年輩者から見れば

こんのクソガキが…


と思うのは凄くわかるなぁ。



かと言ってもだが、
上から押し付ける態度は凄く嫌だ

歯向かうような態度をとるのもわかる、現に自分もそうだから。


だとしたら
年上として上手くやり過ごさなきゃいけないのか。


昔から、年上の人に付いて回るのがとても好きだったから友達の殆どは年上ばかりだ。

エスコートは上手いし、知らない遊びだってたくさん知ってる。


昔から年下を引っ張るなんてめんどくさい…と自覚してのことだろうな。


年上の方に絶対に失礼も重ねてはいるんだろうけど、彼らをとても尊敬してた。


まだ若いけど流石にいい大人である今は同じ目線に居ることを感じる。

年功序列とか、敬語は未だに守ってますが。


もう少し…なんだろうか。
もう一皮剥けるとしたら、たぶんもうすぐな気がする。


ガキンチョめ…

と思う気持ちを持ってはいけないとは思わないが、もう少しこちらも長い目で見届けてあげなくちゃいけないのだろう。


それが全てじゃないが、長いものには巻かれるべきだと思う。
殆どは年輩者が正義かもしれない。

ただ、人格がゴミじゃあなければきっと正しい。








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更に久しぶり

一回ブログ書いてた筈なんだけど、途中で強制終了されたせいで書き込まれて無い気がするので、かなり久しぶり。


前回は確かこのブログの存続について書いてたはず。


一旦風呂入って頭冷やすか。


よし、風呂終わり。


今思ってることっていうと
言いたいことがロクに言えない環境にあって、それが積もりに積もってなんとなく嫌だなーって思うことが多いな。

と感じてるが、SNS疲れっていうの？

何かわかんないけど、余計な情事に他人を巻き込んで干渉しなきゃいけないってのはなんかムカつくなって今は思ってる。


要するに、自分が「どっかの誰かがムカつくから死ねよ」
と呟いてたりするのを見てムカつくわけだ。

そこまで、突拍子もないのも珍しいが

如何にもこれは計算でやってんだろうな

って感じるものが酷く腹が立つ。

今じゃ絶対言わないようにしてるけど

いつかどこかで爆発するからここが必要なのかもなって。

誹謗中傷なんてものはもうやめます。批判はするだろうけど。

たぶん、過去の記事を見ていけば自分だって同じように書いてるから、そこは尚更に。


もういい加減大人になれよ
って思い聞かせる様に。



先週はひどく楽しかったから、今週はそのツケが酷くて辛い。

企画、年明け位から一気に計画して
当日は駆け抜けるように出番が終わったように思う。


楽しい時間が過ぎるのは…
ってやつかな。


めちゃくちゃなミスもしたけど、一番楽しんでた。
だって、自分が企画したのだから当然に。

終わったと同時に次を見据えた訳なんだけど、、、。
これだけに依存するのって…どうなんだろうってのも同時に考えた。


地元のメンツは本当に楽しい。
泣くこともしないがそこまでドライにも成り切らない。


逆に、苦手だなぁと心底思う人がちらほらいるってことかもな。


本当にSNS疲れが酷い。
一人で居ても何故か気を張るって感じがしてて、殆どの人に馴染めないし馴染みたくないと思ってる。


了見が極端に狭いのも、印象だけで毛嫌いするのも全く持って治らない。


絶対、無理してるなって思われてるんだろうな。

自分のことだけで精一杯なのに、何でそこまで考えなきゃって。



ダメだ。
最近全然日記書いてないからまとまらない。


しばらく書きたいことが山ほどありそうだから続きは明日以降に

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真っ黒な

クリスマスだったな。

当たり前か。


必要とされてる実感が何も感じられないんだから。


久しぶりにいろいろ思い返すことがあって、とても落ち込んだ。


未練があるないとか
そういうことは思ってないんだけど、今は何してるのかと思うと、ものすごく自分が惨めに思えてしまう。


お前といると、気が楽になる。
あたしたちは似てるね。

とか
マヌケなセリフを言ってたりするだろうか？


言葉っていつまでも憶えてるもんだね。

良くも悪くも。


君はいつかきっと報われない日が来るだろうって僕は思ってるんだけど


もうそういう考えもそろそろ辞めてしまいたい。



自分が報われる様に何かしなくちゃいけないって考えてる。


行動は全てだ。
いくら過程で何回失敗しても、行動を辞めたら何も変わらないから。




よく考えてみれば、
拾って、捨てていく人間関係ばかりだ。

全部そうやって自分から切り落とした結果が今なんだと思う。


そりゃあ誰も何も思ってくれないはずだ。


今だって、全部捨てて何処かへ逃げ出したい気持ちしかないんだ。

優しいのはきっと上辺だけで、好意の方向が向かなくなったらアッサリと捨てていく。


僕はきっとそういう人間なんだ。


何に対しても
誰に対しても

それがどうした？


という気持ちと、冷静に一線を引いて立ち位置を作っているような気がして。


結局は、何かを求めていても
どれも違っていて、どれも気に入らなくて…。


それでも何かを求めてる矛盾。


嫌な奴だよ。
本当に。


熱心な気持ちなんて自分の中にしかないみたいだ。



改めたい。
とても改めたいと思ったら、泣けてきた。


本当はこんなものじゃないって思って、思わせたい。


ただただ不器用で
とても難しいことなんだな。


心の時代が訪れて欲しい。
もっと開けた気持ちを強く持って生きたい。


選んでいいと思うけど
それでも、これ以上嫌われるのはごめんだ。






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