あの虐待のニュースがよくある。
心が痛い。
涙が出る。
他人事とは思えない。
ひどい親
ありえない。
でも
私も変わらないのだ。
放置したりはないけど、
あざこそできるまでの暴力ではなかっただけで
通報されていたら捕まっていた。
命にかかわらなくてよかった。
全力ではなかったけど
手加減してなかった。
親子でテレビを観ていて
虐待のニュースがあるたびに
二人でフリーズ。
大人になった娘だけど私を全く責めない。
一切なにも口にしない。
胸が痛い。
心が痛い。
娘に子供ができたときは
絶対にママみたいにはならないと思うだろう。
クソ父親みたいな男とは絶対結婚しないと思っているだろう。
けど、
虐待は繰り返される。
私は虐待とまではなかったけど
あんまり手をかけてもらってはいない。
時代なのか
ただの貧乏だったのか
親が酒乱だったのか
モラハラだったのかわからないけど
それほど低収入だったわけではなかったと思う。給料の使い道が間違っていたと思う。
生活費が後回しにされていたと思う。
寝るところに困ったことはないけど
いつも我慢していた。
どんな暮らしをしていたか鮮明に覚えている。
友達が羨ましかった。
貧乏だとからかわれたことはなかったけど。
両親のそれぞれいいところは似ずに
それぞれの私が似たくなかったと思うところがすべて似ている私。
とりあえず死なずに育ててもらったことには
感謝はしている。
産んでくれてありがとうなんて
一度たりとも思ったことはない。
幸せだと思ったことすらない。
親不孝者だなんて言われたくない。
こんな事思っているなんて
想像もしていないだろう。
遺伝なんて操作できるものでもないし。
私が幸せに生きるために手を貸してくれなかった。
まともな大人にはなれなかった。
バカならバカで仕方ない。
自分でなんとかできないのに
親から言われてやっても意味がないと思ってたらしい。
諦められていた。
自分達が生きることで精一杯だったんだろうな。
娘は
私が経験してきたこととは違うけど
私よりはるかにクソみたいな親の元に生まれてきてしまった。
ごめんね。
嫌な思いはさせたくなかったのに。
長生きは全然したくないけど
夫の介護や
ましてや喪主なんてまっぴらごめんだ。
でも、
娘に子供ができたら
私が全力で守らないと。
そもそもの原因は夫なのに
反省もしてない。
相変わらず自由に遊んでいるクズ。
さっさと慰謝料よこせと言いたいけど。