こんにちは、tomokoです
母が入院してすぐのしばらくの間、全く食欲がなく(何とか詰め込んでました）、何も見ても聞いても全く心が動かず、ぽっかりと穴が空いたようでした
何にも心が動かない
何にも楽しくない
もちろん状況としてはそうなっても仕方ないと思うのですが
でもあまりにもその状態がひどい、、
母がいないとこんなに精神的にダメになってしまうんだ、て思った時に
気持ちの上で母にたくさん依存してたんじゃないか、て気づいたんです
すべての感情の源を母にしていたし
なんというか生きがいにしてた、みたいな
父が亡くなってから、母と一緒に頑張らなきゃ、母を明るくして支えなきゃ、そんな母の世話をしてる自分が存在意義になってたのかもと
そう思った時、母の姿が重なりました
兄の世話をすることで存在意義を見出しているように見えた母
いつもそこじゃなくて、自分の楽しさ幸せを見つけてほしい、そしてそれを楽しんでほしい、自分の人生を生きてほしい、てイライラしながら🤣思ってました
でもそれは私だったんだと
あんなに苛立ちながら見ていた母は私でした😓
あらためて、私はどんな人生をおくりたいのかな、本当に望むことは何だろう、私だけの楽しさ、幸せを見つけてそこにエネルギーを注ぎたいな、て思いました
よく聞く彼に依存する、ていうのもこういう感じなのかなぁなんて思ったり
私は私の人生をちゃんと楽しんでいきたい、まずは依存していたことに気づけたから、それでオッケー
気づいたらまたそうなった時にすぐに気づけるし、戻れるから
それでは、また