誕生日

当分は、後悔してもしきれないんだろうな。

今日は、お誕生日だけど普通に勤務。
まぁ、当たり前か。
でも今の私は、考える時間があっちゃだめなんだとおもう。
仕事してるこんな今でさえ、移動中の駅のホームで涙ながしたり、電車の中で泣いたり。

四六時中そのことしか、考えてない。
代理店の人と今朝同行で、

今夜は、彼氏とお祝いですか？

の言葉がつらかったー。
そうですねー、月末だから早く上がれるか心配です！なんて笑ってみた。

多分笑えてないけど。
食欲全く無くて昨日から、あんまり味を感じないんだよね。
甘いとか辛いとかそういうのは、感じるんだけどね。
だから、ウィダーとか食べる位。

彼がいないとわたしは、こんなだめなんだ。

今は、カフェで休憩中。
うっかりいつもみたく彼に電話しちゃいそうだ。
なにしてるのー？って。

この苦しみはきっと彼が付き合ってた時に不安にさせてた時感じてたんだろう苦しみ。
だから、わたしも受け止めなきゃいけないんだ。

今日は、からっとして気持ちのいいお天気だね。湿気もあんまりないし、
私が好きなお天気です。

こんな日に一人はやっぱつらいね。
やり直したいのかなわたし？
わからないんだ。今はただただ、後悔してる。

土曜日、あっちのお家の荷物引き上げたり、捨てたのわたしなのにね。苦笑
そりゃ日曜帰ってきたら、終わりだなって思うよね。。

全てはやっぱり自分が招いた事。


もう会いたいって思わなくなった。
突き刺さるよねー。


時を戻したいよー。
気持ち悪いよー吐き気。吐き気。

外はこんなにいいお天気です。




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一日中

泣いてた。
声だして泣いた。子供みたいに。
まだ夢みたいな感じ。

今日とか日付け変わったら、サプライズの嘘だったって言ってくれないかななんて思ったりした。わかってるのに。

泣きすぎて目が痛い。
涙って枯れないんだね。幾らでも出てくるんだよ。

ただ私が思う事は、後悔と感謝。

こんな私の全てをえがおでいつも受け入れてくれて、愚痴を聞いてくれて、可愛いっていってくれて、結婚したいって思ってくれて、大切に大切に扱ってくれた。

私は、そんな彼の優しさを当たり前だと思ってた。いつからか。
彼ならいつまでも、私をだいすき。
って、思いあがってた。
会いたくないから会わなくて彼は本当は凄く寂しがりやだから、とても寂しい想いをさせた。
見て見ぬ振りをしてた。


最低だよ。わたし、最低。
大切にしてあげられなくて、本当にごめんなさい。
後悔をしてる。今更だけど。
考えるだけで胸が痛い。涙がとまらない。

けどこんな私を愛してくれて、大切にしてくれてありがとう。楽しかった。
幸せな時間をありがとう。

これは、彼につたえられた。
本当に本当に感謝してるんだ。

嫌いになって別れるわけぢゃない。
って言ってたよね。余計せつなくなっちゃう。

さよならと一緒に嫌いになる方法を教えてほしかった。
嫌いになれたら、どんなに楽なのかな。

私は、自分ばかりが被害者で彼を傷つけてた事に気づいてなかったよ。
本当は、何もかも当たり前なものなんて無くて一緒ずっといると、それを何処かで当たり前に勘違いしちゃうんだね。


なんて愚かなんだろう。悔やまれる。
去年の今頃は、軽井沢でお祝いしてもらってたなぁ。

その時とった動画があった。見たら凄い幸せそうだった。

超幸せなこの瞬間を動画で撮っておきたくて！

なんて一年前の私は、言ってた。


こんな泣いた誕生日は初めてかもしれないね。

本当友達に私は、恵まれてる。
みんなが心配してくれてお祝いしてくれて。みんな、ありがとう！
今は、ちゃんとメール返せないけど落ち着いたら、ちゃんと返すね。

彼が今日になった時、一瞬でも私を思い出してくれたら、いいな。って淡い期待しちゃった。


27歳かぁ。早いね。
またいつか恋出来るのかな。
また笑顔になれるのかな。

今、身の回りにある事は、当たり前なんかぢゃないよ。
今を大切にしなくちゃ。



iPhoneからの投稿

。

誕生日前日にわかれちゃったー。
あぁくるしい


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