小さな星生まれるみたいに


仕事が変わって、一緒にいれる時間が増えて、2年の記念日も過ぎたね。
最近はケンカとかもしてないし、なんだか平和だなー

高山への旅行楽しかった！
またどこか行こうね。
あきくんがいてくれたらがんばれるよ。


iPhoneからの投稿

少しだけの強引さ飛行機雲描いて

放置してたら、あきくんの誕生日も
付き合って一年の記念日も過ぎちゃってた(´･ω･`)

就職してからなかなかお休み合わせられなくてごめんね。
もっと一緒にいたいのに、一緒に過ごせる時間は少なくて、次の日お互い仕事だから別れ際もばたばたして、なんだか寂しいね。
でも仕事してても思い出したり、迎えに来てくれるのがすごく嬉しかったり、たまに電話したり。
早く帰らないといけないのにずるずる一緒にいさせてごめんね。
寂しいからとか疲れてるからって、最近ひどいよね。
反省してるけどなおせないよ(´･ω･`)
はあ(´･ω･`)

でも次のお休みはでーとだし！
ようやくまったりできるψ(｀∇´)ψ
一日目はぐったりごろごろして、
二日目はあくてぃぶにでーとしよー♡
チョコも当日に渡せないような私だけど、これからも宜しくしてほしいな。
今年こそあきくんのためにケーキ焼く！


あなたの22歳が幸せになりますよう。
少しでも力になりたい。
一緒に過ごす時間、大切にするね。

例えば君の手をとり死ねるのなら


10ヶ月も無事に過ぎ、もうすぐ11ヶ月。

出会って一年経ったね。
あのときからもう一年が過ぎたなんて信じられないくらい早かったけど、懐かしい景色と香りが実感させる。

就職も、なんとか一人暮らしも決まって、これからもっと大変だろうけど、あなたが支えてくれるからやっていけます。
一緒にがんばろうって言ってくれるから、わたしは今日も安心できる。
大好きだよ。

今は研修で暫く会えないけど、帰ったら離れずに一緒にいよう。
こんなに会えないのは初めてだから、なんかもう寂しくて毎日泣きそうになるけど、これを乗り越えたら何かまた距離が縮まる気もするから。
だから待っていてください。

…でも、会いたいし寂しいし、不安にもなるから、せめていっぱい電話しようね。

このまま二人で天国まで行こうか


９ヶ月過ぎたね。
一緒にいられることが本当に嬉しくて、幸せな日々をありがとう。

今日、ブログやってるの？って聞かれたときに、ここのこと教えなくてごめんね。
見られるのが嫌とかじゃなくて、もう少し記事が増えてからにしたかったとか、ちょっと気恥ずかしいとか、ないとは思うけどここを見て嫌な気持ちにならないかなとか、色々考えてしまった。
こんなに好きになった人は初めてで、失いたくなくて、たまに怖くなる。
支えてもらって、助けてもらって、あきくんにしか癒されないのに、あなたを失ったらどうしたらいいんだろう。ってなる。
そうならないように行動してるけど、やっぱりたまに不安になることだってあるし。
逆を言えば、ここまで思える相手がいて、その人に好きだって言ってもらえてることが至上の幸せなんだけどね。

いつかもし、例えば縁起でもないけど、あたしが死んで色んなデータだけが残ったとき、ここを見たあきくんが微笑んでくれたらいいな。あたしはこんなに幸せだよって、思えるように。
こうやって記録を残すことは続けていきたいな。気が向いたときにだけでも。

あと３ヶ月もすれば付き合って一年だし、ひとつきくらいしたら出会って一年だなんて信じられないくらい、時間が流れるのが早いです。
いい意味でなんだけどね。
楽しい時間は過ぎるのが早い。
思い返すと色々あったねって思うのに、やっぱり今まであっという間だったから、これからもそうなんじゃないかなー。
大好きなんて言葉じゃ表せられないくらいすき。言葉にすると軽いけど、心から思う。
出会えて良かった。生まれてくれて、生きててくれてありがとう。
たまに、ほんとにたまーに昔の辛かったこととか思い出すことがあっても、二人でいられる今があるから大丈夫。生きてればいいことあるよって、昔の自分に言ってあげれる。

仕事決まらなくて落ち込むこともあるけど、がんばるね。
これからも宜しくお願いします。

射止めても宜しくてよ


寂しいね、離れたくないねって言いながらくっついて、涙が出てくるのが止まらなくて。
同じ気持ちでいられるのが幸せ。
何もしなくていいから、ただそばにいてほしい。
抱きしめられると安心する。
一緒にいるとよく眠れる。
笑顔を見ると嬉しくなるよ。
ずっとあたしだけ見ていてほしい。

仕事で辛かったこと聞いたとき、何故か泣けてきた。自分のことじゃないのに。
何もできないけど、ずっと味方だからね。大好きだよ。抱きしめて安心するならいつだって、いつまでだってしてあげる。
帰ってくるのを待ってるから、戻ってきてね。

日々が君色

もうすぐ付き合って８ヶ月だね。

書き終わった記事間違えて消しちゃったから結論だけ書くと、
出会えて幸せです。ありがとう。

傷つけたくないし悲しませたくないのに、いつもごめんなさい。
大好きです。

こんなに満たされて幸せを感じるのは生まれて初めてで、正直地に足がついてない状態もあったけど、
忘れられない彼女を越えるくらい好きだし、愛されてると思う。
綺麗に縛ってくれてありがとう。

忘れることが罰だから

どこにも吐き出し場所がない時はここに限る。




カヤさんと一緒にベクシル見に行きたいよー(>_<)行きたかったよー(>_<)これほどバイトを恨んだことはないぞ。自分が稼ぐためだかんね。
けど、なんかバイト休んででも行きたいとか思っちゃった自分に乾杯☆
大好きだから、いっぱい会いたいんだよう。°・(ノД｀)・°。

眠くて頭が働かない。
とりあえず悲しいんだあたしきっと。

紅を引こうか悩むのは、

きみを、しらない。



色々悩むねヽ(´∀｀)ノ
主にメンタル面で
まあ今考えてもなるよーにしかならへんねやからしゃーないやん、的な。
だからね。今は違うこと考えたらええのんちゃうかな。
バイトも忙しいし、テストも近いし。


なんかあたし変なことばっか思ってる気がする。きっと、愛されたいの、かな。