一か月

ですね。

なんかもう昔から知ってるような感覚だけど

この一カ月間振り返ってみると、大分濃かったと思う…

晒されたり…色々な問題があったり

別れようとも言われたけれど、戻ったり

なんか長い期間いるような感覚にとらわれてる…

そしてこの一カ月がものすごく長く感じてるのもすごい思ってる

もう一カ月か～じゃなくてまだ一カ月なんだ！？って感じてる

それってすごいことなのかもしれないって思ってる。

この二人なら大丈夫だって本当に思える人。

本当に支えあえてて、本当に大好きで

ちゃんと伝わってきて…ちゃんと伝わってて…

本当に愛してる

これからも宜しくね

傷ついても愛してるよ

急に別れようとか言われた理由は

今はわかる

本当に試してたんだと思う

今はそれがくっきりと浮かんで見える

前の人みたいに裏切って欲しくなかったんでしょ？

いつ裏切られるか怖いのはわかってる。

本当にこの人でいいのかどこかで疑ってる自分がいてしまう

そのことで自分が嫌になったりする気持ちもわかる

不安過ぎて全て捨てて、何も感じなくなってそれで終了なんて

そんなの絶対許さないんだからな…

自分を嫌いにならないで…俺の大好きなあなたを嫌いにならないで…

本当に大切に思ってる、本当に大好きだって思ってる

今は無理なのはわかってるけれど…

いつか自分を好きになってくれることを祈ってる…

言葉ははっきり言って、無力だけど…

一生かけて証明する。

今言ってることは本当だって

俺を傷つけるだけ傷つけなさい

Mじゃないから

傷つけた分、そのまま愛情で返してやる…

受け取ってくれる人だって

もうわかってるから…

愛してる

あなただけだよ

記事消えたのがまじ泣きそうです…

似たような記事を書きます…orz

本当に今が怖いぐらい幸せで…怖いくらい好き…

今まで、好きになった、付き合った人は3人いて…

その3人のことを改めて記事にしようとしたんですが

消えました…orz

しかも3人目で!!orz

みさと、ゆうか、かなこ　この3人が本当に付き合っていて

好きだった人…

高校1年の時に3カ月間付き合っていたみさとは

見た目ギャルっぽいけど

性格は真面目で、正義感が強くて、物事をはっきり言うタイプ

別れたことを一番後悔している人…

専門時代までずっと好きだった人

専門時代に俺の友人と付き合うことになったみさとだけど

そのあとは本当に最悪で…

別れた後に妊娠発覚とか…

タイミングが悪かったのだろうけど

俺はあいつを絶対に許せない

結局このことで、二人とも大きく人生変わっていったけど

あいつは今も半分本当に腐っていて

俺からしてみると浅はかで本当にどうしようもない奴

俺が合わせていることもわからずにいるのに

俺を下に見ている態度も正直いやだ

勝手に腐ってろとか思う奴、俺は何も言わないけれどね

みさとが今の旦那さんと付き合い始めた時は

本当に嬉しかった…

今は旦那のだらしなさに怒っているみさとだけど

なんだかんだで幸せそうだしね

でも…俺が相談とかしたとき、もうちょい優しくしろよ！とか

思っちゃうのもなんだかんだで良い友人関係を築けているんだなって思う

本当に一番の友人だと思ってるよ

かなこは初体験の子だった

大人になって付き合うことになった初めての人

でも、結局互いにわからずに終わってしまった人

相手に合わせるのも大切だけど

相手に合わせ過ぎるのはダメなんだと思う

結局自分が無くなってしまっては

魅力も何も感じなくなってしまって…

最悪な別れ方をしてしまった…

後悔はしてないけれど、申し訳ないのは物凄く思っている

もっと良い人見つかるよとは言えない人…

ちゃんと自分の誇れるものを持たないとダメだよ？

本当にのうのうと生きてちゃダメだよ…?

頑張り屋なのはわかるけど…頑張るのは当たり前で…

本当に幸せな家庭の子で…これから苦労すると思う

頑張れ…頑張れ…

ゆうかは、一番好きだった子

一番俺にとって影響力のあった人

優しいくせに、優しさ故に相手を傷つけて

自分も傷つけて…恋愛依存症のゆうか…

信用が100か0しかないと自分で言い放つゆうか

話会いになると…わかってない！で逃げるゆうか…

俺が浅はかだったのかな…？

でも、明らかに間違った行動を許せなかった俺は

何度キレたかわからないけれども…ごめんね…

きっと俺が言ってることはわかってた上だったのかな？

今ではそう思えてしまう。

本当に辛かったよ…でも大好きでどうしようもなかった…

あなたの支えになれればって…思っていたのも事実だと思う

でも、どこかで信用出来なくなっていたんだとも思う…

急に連絡がとれなくなったのは、他に男が出来たのか…

俺の幸せを考えてくれて、そう行動をったのか…

単純に自分の足手まといになったのか…

正直、今の情報だけじゃわからない…

今のこの状況は彼女の望んだことで

俺はなすすべなく、それに従っているんだと思う

今でも好きだと思う…

…今、物凄く好きな人がいる、怖い位信用してる

本当に特別な存在が出来てる…

価値観が似すぎてる…

本当に相手のことがわかって、俺も理解されてるのがわかる存在

多分嘘をついてても嘘ってわかる、互いに…

話す度に、表じゃなくて、心の奥で繋がっているのが確かにわかる存在…

何を言っても理解できて、話会えて、逃げようとするけど

結局は捕まるようにしてくれて、俺もちゃんと思えて、優しくなれて…

二人の時は本当にありのままで…こんなにも落ちつけて…

ちゃんと心の奥まで見えてて、受け入れてくれてて…

安心が凄い出来て…自分でもわからない扉を自然と自分が開いたり…

ありのままで…もっと自分のこと知って貰いたくて…

物凄く相手のことも知りたくて…ちゃんと理解出来て…受け入れられてて…

物凄く不思議、今までがなんだったんだろうって思えるぐらい

本当にそれをずっと望んでたんだと思う。

本当に安らげる場所がそこにあって…

心の奥でわかってる…本当に、この人と結婚するんだろうなって

自然に思ってる…この人の子供が本当に欲しいって思う

そんなこと初めてで、いつも自分の子供が欲しいって思ってたのに

この人の子供が欲しいって思える。。。

今は、思ってるだけなのかもしれないのも重々承知だけど

会ったら核心に変わるんじゃないかなって思う。

物凄く運命めいてる。

この人の為に生れてきたとかは思わないけど

でも「ああ、この人だ」って思ってる自分が物凄くいる…

好きとかのレベルじゃないよね…

心の底から、そう素直に思える。

人として大好き…考え方も大好き…悪口言ってても好き…

可愛くなってる時も好き…馬鹿言ってる時も好き…

体も心も全部欲しい

体も心も全部貰ってほしい

物凄くそう思えて…愛しい…

体全部で愛したい。心全部で愛したい。

一生使ってでも愛したい。一生じゃ足りない位愛したい

愛してます。

そう、思えるのは過去を見てもあなただけです。