ご無沙汰しております
いつまで続くんかな？と
猛暑に終わりが見えなかったのに
なんだか急に朝晩ググーーーっと寒くなって。
わたし朝6時に駅まで車を出すんですけど
冷たい風におやおやとなる今日この頃。
今年は夏が長くて秋が無くて
いきなり冬になると聞いてたんだけど
ほんとにそんな気がしますね。
ブログを綴るというか、書き殴るのは
お約束、安定の電車の中です。
祖父の家にガタンゴトンと単線の田舎電車に
揺られております。長いなオイ。
100を超えた祖父が、そろそろ終活だと、
母とともに呼び出されたんだけど、
わたしの出番は今じゃ無いなーと、
なんか気が進まないので、
とりあえず母を送り届けて（電車で）
わたしはひとり、
ホテルに併設されてる日帰り温泉施設で
お風呂入ってーご飯食べてー寝てーお風呂入ってー
アカスリかリンパマッサージしてー寝てー
みたいな優雅な時間を過ごそうと思います。
電車だからビールもありですわね。
さてさて、
実は
父がこの世を去り1ヶ月が過ぎました。
77歳ってまだまだ若いよねー
なんとも言えないこの感情を
文字に残しておきたいな、と思うんだけど
なかなか書けないもので。
年末からの9ヶ月、
本当にしんどかった。
身内ともゴチャゴチャになって、
嫌な思いも沢山して、
一生分の涙ってのを
この9ヶ月出したんじゃ無いかと思うけど、
代謝が良くなったと思わなければね。
関わってくれた方、全てに感謝です。
本当にありがとうございました。
もうこれ以上は家で看るのは無理でしょう。
そう言われてから1ヶ月、
みんな頑張りました。
たくさんの支えがあってこそ、
やり遂げられたし、
職場の人も沢山フォローしてくれた。
すごく怖かったし、しんどかった毎日だったけど。
もういいんじゃない？
そんな酷いことを思った事も事実で。
それでも朝から朝まで30分おきにバイタル測って、
酸素を調節して、痰の吸引して、
暴れる父にショットを追加して。
もう本当に無理だよ。みんなが壊れる。
そう伝えるのに、そうだよねぇ、とだけいう母。
いい加減にしてくれよ、と思う気持ちと、
ここまで頑張ったんだから、
最後までやり遂げたい。
そう思ったのも事実。
シーソーみたいに、ギッタンバッタン
自分の気持ちと、家族の気持ち、母の気持ち
父の気持ち。
どの方に向くのが正解なのか
本当にわからなくて。
夜中、せん妄で父が騒ぐ薄い扉の向こうは
仕事に出かける家族が眠っていて。
お願いだから静かにして、と、余計に辛かった。
もうつら過ぎて記憶が曖昧なくらい。
最後の1週間は、
多分神様がそうしてくれたんだと思う。
いつも多忙で、出張の多い旦那さんの仕事が
ポカっと空いて。
1週間在宅なんて普段ありえないんだけど、
在宅でも電話やウェブ会議が多いのに、
スコーンと抜けたんです。
昼も夜も、夜中も、在宅の先生や、
訪問看護師さんが何度も来てくれて。
うちの父、背も高くてガッチリしてるから
そして痩せてもいなくて、筋肉もすごくて重くて。
旦那さんが嫌な顔ひとつせずに、
昼間も夜中も手伝ってくれたり、
ずっと前向きな言葉をかけてくれて、
笑ってくれて、
皆んなしんどいのに笑顔で一緒に対応してくれて。
これが一番救われたんです。
辛くてしんどくて、眠れなくて、
目も離せないけど、旦那さんが家にいてくれる日は
仕事に行くことができて。
人と話すことが好きなわたしは、
しんどかったけど、
話をする事で仕事仲間に救われました。
そしてまたリセットして介護できたのも大きくて。
もう無理だし、苦しむのが可哀想だよ
先生がどうします？と最後に声をかけてくれた時に
そう伝えました。悔しかったけど。
後方支援に付いてくれていた病院は
いつでも入院できるよう手筈は付いていて。
その場ですぐに先生が手配してくれて、
暴れる父は救急車で病院に。
翌日父は亡くなりました。
朝母を病院に送り届けて30分経ったか経たないかで
母が泣きながら電話をかけてきました。
もう危ないって、30分保たないって。
急いで向かって病室に入ると
母は1人で泣いていて。
わたしはその時は心臓が止まっていることに
気がつかなくて、
うわぁーーーーー！と、
ドラマでよく観る場面みたいに、
おとうさん！おとうさん！！と。
酸素は10ℓ、
穏やかな顔をして眠っている父をみたのは
いつぶりだっただろう。
確かに心臓は動いていて、
僅かながらの呼吸もしていて、
病室のドアは全開なのに
ドラマみたいに泣き叫んで、
お母さんと、旦那さんと3人で看取りました。
絶対に聞こえていたし、
復活して30分くらい、心臓は頑張ってくれた。
すごくすごく、悲しかったけど、
病院の手続きは慌ただしくて、
葬儀屋さんを手配して、
親戚に電話をして。
死に直面した時
わたしはどうなっちゃうんだろうかと
想像もできなかったけど、
やる事が多すぎるのと、
正直、やり切った感が強くて。
意外にダメージは大きくなく、
詳しく話していないもう一つの職場には
翌日仕事に行きました。父のことは伏せて。
けど、それがわたしのメンタルを保つ大きな理由になった気がします。
葬儀のことはまた書いて残していきたいと
思ってるんだけども、
今書き綴って、涙がこぼれました。
がんばったなーって。
みんながんばった。みんな。
ここで心を寄せてくれていた、
あなたがわたしに力をくれました。
ありがとう。
さて、こんな長い文章を電車で書けるわけなく、
実は母と別れてホテルについて、
さあ、お風呂！と思ったらメンテで15時からと。
もう1箇所あるんだけど、そちらに移動したら
なんと4月から休業してて。
素敵なお席で優雅に食事をしながら書いて、
ただいま喫煙所でここまで書けました！！！
しんどいか、しんどくないかって言ったら
めちゃくちゃしんどいです笑 今も笑
けと、15時になったらお風呂行って
（多分人いない）
リセットして頑張ります！！！！
オタ活、大復活です！！！！！
遊びます！！！！旅行します！！！
遊んでください笑
そして、旦那さんが大好きで、
本当に尊敬する人です！！！！
以上！！！！