レビ記2

｢女と寝るように男と寝てはならない。それはいとうべきことである。

動物と交わって身を汚してはならない。女性も動物に近づいて交わってはならない。これは秩序を乱す行為である。｣
(18:22-23)

Σ(￣□￣)！
同性愛ぢゃん
おまけに獣姦しちゃだめだって

何でもやりたい放題だったんだなぁ、ユダヤ人てば

聖書はエロ本ではありません

レビ記

｢四本の足で歩くが、足の裏の膨らみで歩く野生の生き物はすべて汚れたものである。｣(11-27)

Σ(￣□￣)！ﾆｬﾝｺが

てか食べるなよ。
カメレオンとかとかげを

出エジプト記

読み終わりました('-^*)ok
モーセが海を２つに分けてユダヤ人達を救出するところって、創世記ぢゃなかったのね(汗)
神様から十戒を授けられるのも出エジプト記なんです。

これゎ古ーい映画の影響だな(+_+)

内容ゎ祭壇や贖罪の椅子の建築など、読んでて創世記程、面白くなかったような…って、おい！
小説ぢゃないんだから、当たり前。

でも海を２つに分ける場面ゎハラハラドキドキしたよ。
ハリウッド映画なんか無かった大昔ゎ大スペクタルだっただろうな。

創世記を読み終わった。

感想。創世記ゎエロい
近親相姦あり～の(娘2人とオヤジ)
一夫多妻あり～の。
ナマ外出しあり～の(汗)
いいんかぃ。

ってそういう書物でゎありません。でも興味のある方ゎ、是非旧約聖書から読んで下さいね。
しもねた爆発、がんばれヤコブさん。

聖書通読

私はクリスチャンなのに、聖書を旧約、新約共に全部読んだ事がない。てかイカンだろ。洗礼受けて１５年にもなるのに…。そこで昨日から読み始めたよ。

(｡･_･｡)ﾉｱｲ!

先ずは旧約、創世記から。

『二人の目は開け、自分達が裸であることを知り、二人はいちじくの葉をつづり合わせ、腰を覆うものとした。』
(創世記3-7)

Σ(￣□￣)！お、おっぱいは？

『神はお造りになったすべてのものを御覧になった。見よ、それは極めて良かった。』
(創世記1-31)

大好きになった食べ物

ブログネタ：子供の頃、食べられなかったけど、今食べられるものは？ 参加中
私は子供の頃、好き嫌いが多くて、魚、刺身、肉などは涙しながら無理やり口にしていました。

今はだいたいの物は好きになりました。中でも絶対食べられなかった物は｢うなぎ｣です。
今だに皮を見ると、うげぇというような気分になりますが、日本産のうなぎは、美味しいなぁと思って食べます。
母も私と一緒で、長い事うなぎは大嫌いだったのに、年を経る毎に食べられる様になり、今では大好物だそうです。
私は刺身や肉の脂身も嫌いだったのに、全部大好物になりました。
癌になって辛い抗ガン剤の治療を終えたら、不思議と好きになってました。母のうなぎ好きは謎です(笑)

麻薬

今日は麻薬が効いて嬉しい。もちろん医師に処方して貰った合法的な薬だ。成分はフェンタニールという合成麻薬で薄いプラスチックのシートに入っている。それを体に貼って皮膚から吸収させる。効く時は副作用も無く良く効くのだが、効いてくるまで24時間もかかる。それに値段が高い。フェンタニールが効いてくるまでひたすら痛い背中をかきむしりながら我慢するしかない。時折薬が切れて禁断症状になる。うめき声をあげるほど辛い。今の私は骸骨のようにやせ細り、胸からももにかけて醜い火傷の痕がある。何故火傷かというと温めると気持ちいいから湯たんぽ若しくはレンジで温めた蒸しタオルを抱えてるせいだ。家の中でさえ最近では歩き回る事が困難なってきた。もちろん車の運転も危うくなっている。ただ痛みに苦しみ耐えるだけの毎日。母の負担も大きい。生きている意味を見いだせない。

死にたい

神様は幼い頃から試練を繰り出してくる。そして病気。癌は完治したものの新薬の実験台にされ副作用の骨の痛みに苦しんでいる。痛み止めに麻薬を使っているが効くのは3日に１日だけ。ガンセンターの医師は一生治らないと言う。こんな苦痛に満ちた体で生きている意味があるのだろうか。神様は助けてくれない。私の願いは早く死ぬ事。眠るように。もう疲れた。

自殺

ブログネタ：自殺について考える 参加中
自殺と聞くと、ほとんどの人が過剰に反対と反応する。キリスト教に至っては死んだ後、地獄ではなく永遠の滅びが待っているとされる。今日は父の命日だ。大腸がんだった。亡くなる3ヶ月前、あまりの激痛に車の排ガス自殺を図った。でも父は死ぬのは嫌だったのだろう。近所の人に直ぐ発見されるよう家の側で昼間決行し、警察に通報され救急車で運ばれた。かく言う私も、激痛と叔母の罵倒に負け、薬物過剰摂取で自殺を図った。自分が死にたいからではないが、私は自殺肯定派だ。もちろん他人に迷惑な死に方をしてはいけない。でも考えて欲しい。一生治らない激痛、決して幸せになれない未来を抱え、選ぶ道が自殺しかなかったとしたら。あなたは絶対自殺しないと言えるだろうか？
私が自殺を図った日、意識不明の私を救急車で病院に連れて行き、結果胃洗浄をされ私は生き残ってしまった。救急車を呼んだ母の気持ちも分からなくもない。でも生きる事がどんなに辛いか、少しでいいから察して欲しい。
今日父に線香をあげながら祈った事。私を可愛いと思うなら、どうか私を早く連れて行ってください。そう願った。

どうして？

私は激痛の為癌は治ったのに麻薬を使っている。お陰で常に目眩がして、頭がくらくらする。痛みは麻薬を使っているというのに3日のうち2日は辛い。こんな体に成ったのは全て医師の無知から来ているのだ。悔しい。あの未熟だった医師に文句を言いたくても居所すら分からない。理不尽だ。私を元の体に戻して欲しい。こんなバケモノのような姿に成ったのもあいつのせいだ。