定期的にやってくるテストと共にわたしのメンタルは脆くなっていきます。なんでおっきな世界のちっぽけな東京の大学生活にあくせくして生きているのだろう。みんなそれを自然にこなせていてすごいと尊敬してしまう。本当に生きている範囲は世界のほんの一部になるかならないかの規模なのに、失恋やテストでボロボロになってしまう私は情けないな。絡まっているたくさんの柵から逃れられず、東京に逃げてはきたものの変わらないのは結局これまでの拠点から1時間しか距離的に離れていないからではないかと思う。どうせならもっと遠くへと逃亡するべきたった。
失恋に関しては約一か月前にはうまく言葉にできなかった感情たちも随分と整理されて、記憶は薄くなった分気持ちも楽になれてきている。ふとしたときに思い出されたり、物を見て思い出したりしてしまうけれどそれは自然なことなのかと思う。恋するのも愛するのもそんなに時間のかかることではないけれど、一度生じたであろう恋愛を消化していくには一生かかるのかもしれないとしみじみ思うのである。日増しに薄れていく中学生の時の無邪気な恋心を久しぶりに感じた分、この恋は無理して忘れずにいてもいいと思う。結局一緒にいた期間の私は常にナーバスで、いわゆる”重い”人だと感じさせてしまったところは申し訳なく思う。私なりに今までの恋愛観を否定された上での軽さをなくそうとしたら、忙しくなりつつあった彼には負担でしかなくなってしまったのだろう。タイミングが悪かった、元カノと付き合ったまま受験期を越えてその後付き合えばよかったかななんてせこいことを最後になってまで言えるのはどうしてなのだかわからないしわからなくていいと思うが。
結局エゴの塊で、それをぶつけ合っていくのが恋愛なのだろうか。貞操観念がうんぬん、キャリアがどうこう、身長がなど付き合う相手にいろいろと型を求めているがそれは結局すべて自分のためでしかない。見た目なんて見ない、性格を選ぶというのも結局何かしらの理由をつけてはいるが自分のためなのだろう。そういうことを理屈で考えることは私にはできない、押し付けられても質問されても実に面倒である。私の中での”中学生の恋愛”のような恋心にそれらは特に関係なく直感こそすべてであるから。しかし直感を信じるのも良いが、これからは時間をかけて相手を見極めようと思う。そして理屈っぽいと自称する人は心底苦手だと学んだだけでも成長としよう。
最後にこれからの希望的展開をまとめておこう。夏に入る前、親に海外でも好きなところに一年くらいは行っても良いと言われていた。夏の終わりに彼に会ってからそれは無理と言われ忘れていたが、卒業してから一年以上海外に行って英語というコンプレックスを打破し、ついでにうんざりしている今の周囲をすべて一度捨てようと考えている。場所はオーストラリアが適しているように思われる。諸外国は語学学校に学生ビザで滞在した場合に稼げる額が少ないが、オーストラリアでは生活費は十分に稼げる。なぜワーホリがオーストラリアをメインにしているのかと疑問だったが解決した。ほんとの一人になって、人間として、日本人として遠い異国の地ではどうなるのかとても楽しみである。親は忘れているだろうけど、私はひそかに働きまくってお金を貯めている。2年遅れにはなってしまうが、その後にローを受験するか公務員を受けようと思う。多分ローになるだろう。Sには言っておいたが他には誰にも言っていない。言うのも面倒くさいからさっさと消えてみようと思う。いちいち連絡するのもかったるいしちゃんと卒業してから言えばいいやと。
失恋に関しては約一か月前にはうまく言葉にできなかった感情たちも随分と整理されて、記憶は薄くなった分気持ちも楽になれてきている。ふとしたときに思い出されたり、物を見て思い出したりしてしまうけれどそれは自然なことなのかと思う。恋するのも愛するのもそんなに時間のかかることではないけれど、一度生じたであろう恋愛を消化していくには一生かかるのかもしれないとしみじみ思うのである。日増しに薄れていく中学生の時の無邪気な恋心を久しぶりに感じた分、この恋は無理して忘れずにいてもいいと思う。結局一緒にいた期間の私は常にナーバスで、いわゆる”重い”人だと感じさせてしまったところは申し訳なく思う。私なりに今までの恋愛観を否定された上での軽さをなくそうとしたら、忙しくなりつつあった彼には負担でしかなくなってしまったのだろう。タイミングが悪かった、元カノと付き合ったまま受験期を越えてその後付き合えばよかったかななんてせこいことを最後になってまで言えるのはどうしてなのだかわからないしわからなくていいと思うが。
結局エゴの塊で、それをぶつけ合っていくのが恋愛なのだろうか。貞操観念がうんぬん、キャリアがどうこう、身長がなど付き合う相手にいろいろと型を求めているがそれは結局すべて自分のためでしかない。見た目なんて見ない、性格を選ぶというのも結局何かしらの理由をつけてはいるが自分のためなのだろう。そういうことを理屈で考えることは私にはできない、押し付けられても質問されても実に面倒である。私の中での”中学生の恋愛”のような恋心にそれらは特に関係なく直感こそすべてであるから。しかし直感を信じるのも良いが、これからは時間をかけて相手を見極めようと思う。そして理屈っぽいと自称する人は心底苦手だと学んだだけでも成長としよう。
最後にこれからの希望的展開をまとめておこう。夏に入る前、親に海外でも好きなところに一年くらいは行っても良いと言われていた。夏の終わりに彼に会ってからそれは無理と言われ忘れていたが、卒業してから一年以上海外に行って英語というコンプレックスを打破し、ついでにうんざりしている今の周囲をすべて一度捨てようと考えている。場所はオーストラリアが適しているように思われる。諸外国は語学学校に学生ビザで滞在した場合に稼げる額が少ないが、オーストラリアでは生活費は十分に稼げる。なぜワーホリがオーストラリアをメインにしているのかと疑問だったが解決した。ほんとの一人になって、人間として、日本人として遠い異国の地ではどうなるのかとても楽しみである。親は忘れているだろうけど、私はひそかに働きまくってお金を貯めている。2年遅れにはなってしまうが、その後にローを受験するか公務員を受けようと思う。多分ローになるだろう。Sには言っておいたが他には誰にも言っていない。言うのも面倒くさいからさっさと消えてみようと思う。いちいち連絡するのもかったるいしちゃんと卒業してから言えばいいやと。