日記

24日前、死んでいる所を見つけた大切な人の事を忘れないよう、自分の頭の整理が出来る様独り言のようにつけてるブログです。

気分を害しそうな方は見ないで下さい。

彼女の携帯電話に残されたメールの送信履歴。

自分が最後ではなく一番最後は「にき」という名前だった。

アドレスが普通のアドレスでは無く、内容も日記っぽかった事から

アドレスを調べてみると携帯ブログへ投稿したメールだった。

この事は既に調べていたが日記の内容は一番最後しかちゃんと読んでなかった。

ふと気になって読み返してみると過去三ヶ月間につけられた５日分の内容に動揺した。

その内容は遺書に近いものと自分への愚痴だった。

今だからこそそう見えるのかもしれないが

日記を見ていたら今回の事は防げたと思うし

相手の気持ちをもっと汲み取る事が出来てただろう。。

気付けなかった自分は彼女を間接的に殺してる様な気さえした。

とは言え自分に出来る事はしていたと思うし

もし自分と出会わなくても彼女は自分で命を絶っていた気がする・・

今となっては彼女に聞くことは出来ない

遅かれ早かれ自分も何時かは同じ場所へ行く

その時に聞く事にしよう。

夢。

21日前、死んでいる所を見つけた大切な人の事を忘れないよう、自分の頭の整理が出来る様独り言のようにつけてるブログです。

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悲しい

悲しい

悲しい

あらからどれだけ経ったのだろう。

助けれなかったことが悔しかった。

何より、「悔しい」という思いが強かった。

でも、日が経つにつれて

逢う事が出来ない事

寂しい

あの時の事

寂しい

逢えない意味を考えると

悔しい

悲しい

寂しい

考えれば考えるほど

気持ち悪くなって

言葉にならない嗚咽を吐いている。

今ではどうあがいても喧嘩する事も

お小言を言うことも出来なければ

笑うことも出来ない

よく言う

なくして初めて気付く大きさ

生きてる事は白々しく

何より辛い

それは重々承知しているつもりだった。

でも大切な人を喪う事の方がもっと辛い。

願わくば永遠の眠りが欲しい。

13日前、死んでいる所を見つけた大切な人の事を忘れないよう、自分の頭の整理が出来る様独り言のようにつけてるブログです。

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人の死は何処からともなく伝わるものなのでしょうか？

隣人には伝えていないはずなのに誰からとも無く話が流れていた。

あれから約２週間

寝れない・・・

そして最近無性に深夜、テレビを見たくなる。

二週間も経っている感じがしない。
あれから変わった事は彼女と連絡をしなくなったことだけ。

まだ彼女は自分の中で生きている。
単調な仕事をしていると息が止まって昔のことを思い出す。

車を跳ばして旅行に行った事
その先で温泉に入った事

色々な事を

そして

家の扉を開けると腐臭漂う冷気が自分を包み
冷たく動かなくなった君の姿を。。

訃報

7日前、死んでいる所を見つけた大切な人の事を忘れないよう、自分の頭の整理が出来る様独り言のようにつけてるブログです。

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昨日警察から訃報があった。

「彼女はHIVのキャリア」だと

まさか・・・

自分と出会った時彼女は風俗で働いていた

自分は気にする方で以前から検査に行った事もあれば（もちろん陰性だったが

一緒に行こうと誘った事もあった。

彼女曰くネットで買える検査キットで検査をしていて性病、C型肝炎、HIVは陰性と言っていた。

が

何かで病院に行き採血するとC型肝炎が陽性。

精密検査を受けたら耐性が出来ていたので結果的に陰性だったが性病を貰った事もあるきがする。

自分の前では感じなかったが今思えば彼女には虚言癖があった。

そして両親が家に来た後の事だが避妊具が減っていたこともあった。

結局の所、自分は彼女の事を何一つわかって上げれた無かったのかもしれない。

そしてたぶん自分もHIVに感染しているのだろう・・

感染していなければ儲け物と言うレベルだと思う。

とりあえず検査へ行こう。

君を思い出す。

6日前、死んでいる所を見つけた大切な人の事を忘れないよう、自分の頭の整理が出来る様独り言のようにつけてるブログです。

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台風と共に過ぎ去った通夜と告別式。

正直癌を患う母より先に誰かを亡くすなんて思いもしなかった。

電車で式場まで向かう予定をしていたが当日台風の影響で電車は停まり

急遽レンタカーを借りて300キロ離れた式場に向かった。

正直涙で前がちゃんと見えていなかった。

車でどこか遠くへ行く時、よくかけている曲がGAO

「サヨナラ」

作曲：階一喜
作詞：GAO

流れる季節に 君だけ足りない
はぐれた心の 足跡を探す
カバンにつめた 悲しい幸せ
遠くへ行くほど 君を思い出す
星だけが時を数えて
戻れない夜を飛び越え
逢いたい
窓辺に集めた 銀色のコイン
会うたび重ねて 約束したのさ
忘れかけてゆく 優しいぬくもり
とても悲しいね 光をなくして
約束もカギも手紙も 思い出の空に放そう
さよなら

手のひらから伝わる愛
心をとかした
名前のない時間の中で
二人夢を抱きしめてた
何も失さないと 信じていた
あの頃に
～遠くへ～
～もっと遠くへ～
～もっと遠くへ～
かえりたい
くちびるからこぼれる愛 心を満たした
かえりたい
名前のない時間の中で
二人夢を抱きしめてた
何も変わらないと 誓った日々が
胸の奥に 今も はなれない
輝いて

通夜が終わり彼女の顔を見て久しぶりに泣いてしまった。

親父が死んだ時も泣かなかったが耐えれなかった。

彼女の亡骸を目にしても何も信じれなかった。

心の一部に杭を打たれたような

パズルのピースを無くして永遠と完成できなくなった様な

もう二度と同じ時間軸を歩く事ができない

でも

それが信じれなかった。

彼女にとってこの世界は行き難かったのかも知れない

世の中を知らな過ぎ

自ら破滅に追い込んでいたように思う部分もある

何故親がそれを諭して上げなかったのかもわからない

正直彼女の両親にうらむ部分もある

でも全て自分が正しいわけでもなく

自分の過ちもある

誰かをうらむつもりは無い

でも

最終的に何も出来なかった自分が悔しい

悔しい

教えて欲しい。

２日前、死んでいる所を見つけた大切な人の事を忘れないよう、自分の頭の整理が出来る様独り言のようにつけてるブログです。

気分を害しそうな方は見ないで下さい。

何で死んだの？

冷たいキミを触った時のキミの顔を上手く思い出せない。

でも苦しんだんだよね？

もがいた様に目口鼻からいろんな物が出てた

苦しかったら何で相談してくれなかったの？

そんな事じゃ苦しみは取れなかったの？

そんなに苦しんでまで死ぬ必要があったの？

生きてる事がそんなに辛かったの？

何で今回遺書が無かったの？

死んだなんて思えない。

今でもキミは俺の頭の中で生きてる

会話して

笑って

触れ合って

次に会う約束をしてる

でも

もう

キミはいない

何かの事故だよね？

だって頭痛外来に行って薬も貰ってたよね？

でも、どうして携帯電話を修理に出してるって嘘をついたの？

自分の次、一番最後の送信メール「にき」って日記の事？

あれが遺書？

わからないよ

一生考えて生きろってこと？

キミを忘れるなって事？

これがキミからの最後のプレゼントって事？

わからないよ・・・

教えて・・・

そして

叶う事なら

抱き合って温もりを感じたい

昨日夜、大切な友達の家に行くと彼女は死んでいた。

昨日死んでいる所を見つけた大切な人の事を忘れないよう、自分の頭の整理が出来る様独り言のようにつけてるブログです。

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今まで毎日のようにマメに連絡を取って来た彼女。

何故かと言うと以前自殺未遂をし、発見した時には絶命寸前で何とか助けれた彼女だったから。

8月26日携帯電話の充電端子が壊れて修理に出すから8月末まで連絡が取れないとメールがきた。

それを信じその後メールを今までしなかった。

月が変わっても連絡が無く不安に思っている矢先彼女の両親から「何か知らないか？」と言う連絡があり

携帯が無くてもＰＣからmixiとかにログインの後が残っていないか気になって調べたら3日以上、毎日チェックしていたＳＮＳは6日ログインしていなかった。。

余りにも不安になり彼女の家に行き合鍵でドアを開けるとクーラーの冷気と共に死んだ人間の腐った臭いが鼻についた。

照明をつけて普段寝ているソファを見るとそこには目鼻口から血か何かわからない黒いものがたれ動かない彼女が寝ていた。

正直それ以上見たくなかった。

近くに駆け寄り首で脈をみたら既に冷たく脈も無かった。