過去のブログを少しずつ読み返している。
こんな事を思っていたのかぁ、と懐かしくなったり反省したり。
結婚１５年目。
我が家は今、家庭内別居の様な状態。
原因は色々あった。
1言で言ってしまえば価値観が違いすぎた。
今となっては何でこの人と結婚したのか分からないほどに合わないのだ。
あんなに願った子宝に恵まれたのに。皮肉な事に妊娠中からすれ違い始め、子育てをしていく中で亀裂は収拾つかない程に広がる一方。
かろうじて戸籍は繋がっているが、気持ちは１ミリも繋がっていない。
あんなに好きだった夫が嫌いすぎて心身の健康を損なっている。
離婚したい。
毎日その事が頭から離れない。
実際に離婚に向かって動き出していたのだが、上手くいかなかった。
今は我慢の時なわけだが、夫との不仲はもう何年も我慢していて。とっくに心の限界は超えている。
毎日頭がおかしくなりそうな状態でも、ここにいるしかない。
〇〇ちゃんママとして生きてるのだ。
仕事があるから〇〇さんという私個人を見失わずに何とか居られるが、私個人の幸せや楽しみなんてもうない。
経済的にも火の車の我が家。子供達にひもじい思いはさせたくなくて、私はお金の心配ばかりしている。
何度現状を訴えても全てに非協力的な夫。
子供が出来て、良くも悪くも変わらざるを得ず変化してきた私。
子供が出来ても変わらなかった夫。
どちらが良かったのか。
いくら悩んでも、どうしたって合わない事が浮き彫りになるだけで。色んな事を過敏に感じてしまう私には、夫の無関心と非協力的な態度が苦痛でしかない。本当に本当に大嫌いだ。
子供が自立するのを見届けたら、絶対に絶対に離婚してやる！！
私に戻るのだ。